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文/山下英子

剖析「改善老家」心態背後的真正想法

許多煩惱老家斷捨離的人都有一個特質,那就是行為舉止容易「受他人核心驅使」。

每當我問:「你為什麼這麼想要整理老家?」大多數人都會回答:「讓自己的爸媽住在那麼亂的房子裡,總覺得很丟臉……。」

「現在這個狀況,老人家很容易被雜物絆倒、受傷,這樣太危險了。為爸媽的身體健康與生命安全著想,我只好這麼做了。」這也是常見的說法。但無論如何,最後一定會加上這句:「不過,我爸媽完全不聽我的。」

既然如此,想貫徹老家的斷捨離,就必須與父母全面開戰。越是這個時候,越要靜下心好好思考。

是誰覺得老家的現況「很丟臉」?這麼想的不是他人,也不是父母本身,而是身為孩子的你。而且,你完全不管自己的想法是對是錯。正因如此,當孩子強迫父母改變現況,父母才會生氣。

若真心顧慮父母的身體健康與生命安全,根本沒有時間抱怨父母不聽自己的話。就算與父母鬧得不愉快,也會優先確保父母的身體健康與生命安全。

你之所以認為老家的現況很丟臉,或許是擔心身邊的人批評你「怎麼讓自己的父母住在那樣的房子裡」。世俗眼光確實令人忌憚。

打著「身體健康與生命安全」的大旗,確實可以突顯介入老家的正當性。

正因為自己想讓老家更乾淨、更整潔,看到父母毫不在意的模樣,才會感到生氣,無法接受。

然而,實際執行父母家的斷捨離後,可能會感到疑惑與不安。正因如此,孩子本身一定要質疑自己的態度,重新檢視抱怨「父母不聽自己的話」的心態,探究為什麼非要父母對自己言聽計從?各位必須不時停下來思考,找出自己「想要控制父母」的欲望根源。

總而言之,起源於老家斷捨離的親子之戰,來自錯綜複雜的「親子關係」。若不思量這一點,就無法展開父母家的斷捨離。

整理物品的主導權,是一場人際關係的代理人戰爭

一路走來,我與媽媽爭執著該不該丟掉「東西」,也掙扎著該不該接受這個從小就在身邊的人,想要灌輸給彼此的價值觀。媽媽之所以排斥我的斷捨離,不是因為捨不得丟東西,而是因為她從以前就高高在上,未曾聽從「小『阿英』的指示」,現在當然不願意聽我的話。

圍繞在親子之間、夫妻之間,不,應該說所有當事者之間的家中雜物整理大戰,不只是單純「丟」與「不丟」的問題,而是一場在彼此關係中,誰有權說話的代理人戰爭。

父母要求年幼的孩子整理家裡,通常都是包裝在「整理等於正義」的正當理由(刻板觀念)之下,還無法精準表達自己想法的孩子自然只能接受。「趕快整理你的東西」這句話,便成為對方無法反抗的正義之言,孩子一聽到父母這麼要求,即使心裡不情願,也只好照辦。

不過,同樣情形若套用在父母家的斷捨離,那又是另外一回事了。因為父母會拿出「不可浪費」的正當理由當擋箭牌,孩子則以「為父母著想」(孝順)的人倫之道因應。一旦兩者的爭執發展成如同世界各地不斷出現的「正義大戰」,父母與小孩就會無意識地拿出彼此的「正義」之聲對抗,毫不質疑「自己的做法是否能讓自己幸福」。正因如此,這場大戰才會沒完沒了。

所以,我希望各位停下來好好思考。這種行為不就是形塑出「以他人核心為依歸」的正義嗎?「為父母著想」的刻板觀念,能讓身為孩子的你感到幸福嗎?「丟掉太浪費」的刻板觀念,能讓父母本身幸福嗎?

本文介紹:
父母家的斷捨離: 囤積狂與斷捨離主義者的對決》。本書作者/山下英子;出版社/太雅

※內容為作者個人觀點,不代表本站立場

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