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文/AWE情感工作室、文飛(Dana)

認識真實的自己,沒有「夠不夠好」的概念存在
    
在復合前的我的確把自己的缺點都改了,真的「變得更好」了,我以為這樣做一切都會好轉,可是他仍然無法對我燃起過去曾有的熱情,因為問題真正的核心並不在於我的優缺點或我夠好或不夠好,就算我把缺點改掉了,我還是沒辦法安心,沒辦法對自己產生信心。我仍然覺得自己是不是「不夠」,而這樣不安、自我懷疑的能量狀態在跟對方相處的時候,一定會傳達讓對方感受到,因為我時時刻刻都想用討好來交換他的愛。

我想起我們剛開始在一起的時候,我當時的表現是有自信的(至少形式上是),不會去尋求對方的肯定。雖然當時我並未擁有真正深層的自信與安全感,但至少我尚未把自我價值建立在他是否跟我在一起、是否表現愛我上面,因此他並沒有什麼壓力。

我還想起了我外婆,她是一個脾氣不好又勢利眼的女人,至少從我對於「好女人」的標準來看,外婆幾乎沒有符合這樣的標準,但外公卻非常非常愛她,直到外公過世以前,他還寫了情書給外婆。如果我一直堅持女人要「充滿女人該有的優點」,那我就無法理解為什麼外公為什麼會如此的愛她(我外公也是一個外在條件很棒的男人,在那個年代算是超級帥哥吧,又是警察公務員,脾氣又超級好)。

這件事刺激了我去思考,為什麼我這麼努力這麼真實地「變好」之後,我前男友還是無法產生熱情,還是壓力很大。

分手後我才發現,我們彼此要處理的課題,如果在「在一起」的形式底下是很難去深層地處理的。因為我們兩個的課題都是害怕面對孤獨,並且缺乏主動與他人連結的能力,我們兩個的心都是封閉的,就算在一起也沒有對彼此真正地敞開。
 
我們的課題與恐懼,都必須要獨自面對才有意義。

過去的我一直很羨慕那些可以「一起度過難關」的情侶,覺得他們為什麼彼此可以堅持下去,為什麼可以不用分手?我也覺得跟前男友分手這件事是一件很失敗的事情,好像不太對得起我做這個職業的正當性。

最後一次分手後,我才發現我真正的功課並不是「變好」,而是學會認識真實的自己,活出屬於自己的人生,找到屬於自己的自由,並且讓自己的封閉的心敞開。並不是我不夠好,而是我相信我自己不夠好的信念讓關係產生了壓力,並且產生了各種衍伸問題。

我無法接納我認為自己不好的地方,當然也就認為別人不會接納那個害怕被別人發現的真實的我,也因此產生了保護自己的需求。當我需要保護自己,跟別人相處的時候就會想要維持一個我認為比較安全的樣子,壓抑害怕別人評斷的部分,然後就會產生大量的內耗。

一直以來我在人際關係上一直有個「對別人缺乏好奇心」的問題存在(除非那個人有什麼特別突出的地方),我後來發現是因為我對「普通」、「沒有特殊成就」這部分的自己沒有興趣,所以我才會無法對「不厲害的他人」產生興趣。

喜歡自己,即便很普通

直到我對「普通的自己」產生興趣之後,我開始對跟不同的人相處都會產生興奮跟期待感,也不會像以前那樣逃避跟別人交流。一點一滴,我開始變得越來越自由,一層一層發現並且打破好壞對錯的框架。我開始變得能夠信任自己的真實感受,也能夠信任他人,感到丟臉的事情變少了,給自己的限制變少了,我發現其實我可以隨心所欲地過生活時,每天都過得很自在。

「愛自己」這個概念,是幾乎每個人都「知道」的概念跟形式,但卻很少人真正了解「愛自己」的內容是什麼樣子。我們以為讓自己買想要的東西、吃想要吃的東西、讓自己去上很多課程,讓自己「變好」就叫做愛自己,但夜深人靜時還是對自己跟生活感到不滿足,感到空虛。而正是「變得更好」這個邏輯陷阱,讓我們永遠無法達到「愛自己」的狀態,因為只有「好」的自己才能被愛,「不好」的自己則要排除。

所以當被拒絕或是別人離去時,我們就會自然地歸咎是我們「不夠好」才會發生這種事。事實上正好相反,我們的潛意識「已經認為自己不夠好」,是因為自己用「一定要夠好才行」這個框架來套住自己,才創造了自己不想要的結果。

愛自己的概念其實並不複雜,就是完全拿掉所有「好、壞、對、錯」的框架。不是要變得健康、不是要變得更好,而是完完整整地「誠實看見」自己真實的面貌。在這個過程之中,我發現那些我需要去處理的課題,並不會因為我完成了它,它就消失了。而是在我處理完它之後,它的存在不會構成問題,因此我就不需要追求「完美」、「夠好」。

舉例來說,我以前是一個很有距離感的人,現在我並不是變成一個隨時隨地都很親切的人,而是變成一個「當我想要親切的時候可以親切」的人,但我的基線習慣仍然偏冷(只是不會散發出「不要靠近我」的氣場)。我是個霸氣的人,並沒有因為處理課題而「變得軟萌」或變成了不同的人,而是只要我想,我能隨意從霸氣轉換成可愛。或是我以前會很傲嬌,我現在還是有傲嬌的特質,只是當我想要的時候,我可以隨時軟化自己的態度。

所有的特質本來就有好處跟壞處,就算是我們想要的特質也是如此,但因為我們「活在幻象裡」,所以會以為困擾我們的特質只有缺點,而我們想要獲得的特質只有優點。這樣的認知就是對真相有誤解,真相是每件事都是平等的,有好有壞,並且好壞的程度絕對是對等、平衡的。

真正產生問題的東西並不是特質本身,而是我們是否擁有可以隨時脫離那個狀態、來去自如的「自由」。以前我覺得有距離感不好,但有距離感可以排除我被怪人纏上的時間跟心力,而只要我能隨意地開關「距離感」,有距離感就一點都不會構成問題。這就會延伸到關於現實的真相四。

本文介紹:
有一種分手叫不遺憾》。本書作者/AWE情感工作室、文飛(Dana);出版社/時報出版

※內容為作者個人觀點,不代表本站立場

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