中年夫妻「界限感」最高境界：各有各的廁所

文／格十三

有一次和朋友們聚餐，席間一位在大公司做ＨＲ的朋友吐槽，最近新來了一個部門主管，特別缺乏界限感，比如總是干涉別的部門的工作細節，總是過度無效溝通，總是質疑別人做不好事……

然後大家開始討論什麼叫界限感。

有人在網上搜索到標準答案：界限感就是能分清自己和他人，分清自己的事和別人的事，自己的事自己做，自己的結果自己負責，不干涉和評判別人的事。

聽他們這麼一說，我馬上就有了代入感，沒錯了，這說的不就是我家十三姊夫嗎？他應該就是最有界限感的人啊！

首先，他能分清，絕對能分清。在我們家，唱黑臉是我的事，唱白臉是他的事，他只做討好兒子的事，所有破壞親子關係的事都是我來做。

其次，他也從不干涉我的這些事：不干涉孩子漫長暑假的安排，不干涉孩子暑假作業的規劃，也不干涉孩子的一日三餐……因為這些是我的事，他只負責在家的時候讓兒子放下手頭的事跟他出去抓知了。

你看，多有界限感的男人啊。難怪這種人在大公司混這麼多年還沒人投訴。

當然，我又想了想，夫妻做久了，好習慣都是雙向奔赴的。所以我的界限感也不差，比如：自從孩子他爹說他要負責兒子的數學，我就絕對不碰數學一根手指頭，堅決不碰（何況我也不會做），我充分尊重且不涉足孩子他爹認領的領域，這不就是界限感嗎？

這話一說完，好傢伙，在場的幾對中年佳偶都按捺不住互誇了起來。

Ａ說：「我老公在界限感這方面也妥妥地拿捏到位啊！他今天問我：『你上次說要給我換個新的浴巾，怎麼還沒換？』浴巾就在他斜上方○‧○一公尺遠的架子上，在那兒放了一個多禮拜了，他就是不拿，絕不會越界，因為換浴巾是我的事，他一定是懷著尊重專業領域的心態，維護著界限感的最後一絲底線。」

Ｂ說：「我老公這方面也很懂事呢！就因為我有次心血來潮做了饅頭，於是乎做饅頭永遠是我的事，每次他想吃饅頭，就會讓我做，我出差他就會等我出差回來做。如果我不做，他這輩子也不會自己吃饅頭。想必在人與饅頭的共生關係這件事上，他充分體現了自己優雅的界限感。」

Ｃ說：「論界限感，我們夫妻倆排第二，就沒人敢排第一！在我們家，拖地板、洗碗、擦爐子、洗曬衣服，必須是我的事。我出去一週旅遊回來，碗還在水槽裡，髒衣服還在沙發上，出門前洗好的襪子還晾在陽臺上，他和兒子絕對不敢造次。這屬於我的專業領域，界限感就像我老公頭上的毛髮一般，根根分明！」

Ｄ說：「我覺得我拿捏得也挺好的，我們有各自的廁所和免治馬桶。」

聽到這裡我隱約覺得風向不對了，界限感引發的暗物質鄙視鏈浮出水面。果然啊，最高等的界限感，還是得物質條件充分、可支配資源足夠，說白了，財富越自由的夫妻肯定界限感拿捏得越到位。

中年夫妻界限感的最高境界，應該是擁有各自的廁所、各自的書房、各自的床……

君在馬桶甲，我在馬桶乙，有事隨時傳訊息，沒事不要亂串門。

君在臥室丙，我在臥室丁，自覺降噪不擾民，反正也不生二寶。

據我觀察，大多數中年夫妻的界限感和分寸感，都拿捏得死死的。

我們簡直把「界限」活成了下意識的日常，大概算是世上最有分寸感的人群了。

基本上就是「不麻煩您，我自己解決」的這種關係，或是「您辛苦了，還要包容我處理事情的時候占用了您的部分資源」的高級互助模式。

有人可能會說：「這豈不是太冷漠太見外了？」

此言差矣。俗話說，世上不存在永恆的恩愛，所有的「還沒離」都緣於雙方還能忍。所以啊，界限感就是「忍」裡的較高境界。

說白了，「把對方當客人的時候，界限有了，滿意度也上來了」，界限感和舒適度成正比。

我聽過不少中年老母抱怨：自己教育孩子的時候，老公總是唱反調、拆臺、阻止，甚至因為這事鬧離婚。這何苦呢，大家心裡必須有明確的立場，如果沒有，總要有人先邁出這一步制定立場──孩子的事，誰掌握決策權？

兩人中必須有一個人具備這樣的魄力──對，你是有發言的權利，發言完了，決策者還是我。

發言一起發，決策一起做，理念一致時挺好，理念不一致時呢，離婚嗎？別給國家添麻煩，只需提升界限感，事情就好辦了。

我寫過一篇文章叫〈補習問老公，一問全劇終〉，其實已經點破了夫妻間在理念上的界限劃分要素──「其實每一個成功的熱血媽媽背後，都有一位屹立不倒在支持她的爸爸。如果不能達成意見一致，每一場補習都能成為夫妻倆和諧相處的絆腳石。」

我一個朋友的老公每週一趟山寨古玩街必不可少，今天帶回來一對核桃，明天拿回一個葫蘆，出差必遛當地茶城，什麼季節喝什麼茶，什麼茶用什麼壺養茶寵，比養兒還認真。

而對老母來說：配偶一把壺＝兒子的全科一對一。

在有些問題和觀點上，男人和女人不能統一，所以勢必得各自獨立，比如老母和雲配偶分別撐起不同的產業，媽媽們拯救了教育，爸爸們活絡了邊緣經濟。

你買壺、買手串、買釣魚竿的時候，界限感我有。

我教孩子、報課、上才藝班的時候，界限感你也得有。

否則，非常簡單，孩子的學習全由你來負責，而我負責買壺、買手串、買釣魚竿。

如果我又要負責孩子學習，又要支持你的消費觀，而我報班的時候還要徵求你的意見，對不起，你還真不拿自己當外人？

修煉到一定火候的夫妻，界限感如同情人節的玫瑰、「五二○」的紅包、「雙十一」的優惠券，能為堅實的親情保駕護航。

別人在這些日子裡「談感情費錢」，而我們在這些日子裡用界限感保住的不光是「不讓中間商賺差價」的樂趣，還有「充滿神祕感」的人設光暈，讓別人猜不透我們到底是不是單身……

界限感的好處這麼多，我們有什麼理由不去認真學習、仔細拿捏它呢？拿捏的時候也有幾個小技巧，不知當講不當講……

比如在我家，什麼新入手的家用電器啊、工具器具啊，買回來第一次我就讓配偶去用，讓他去解析說明書，讓他去實操一遍，把使用權賦予他，以後這項工作基本上就是他的了，因為我可以永遠說「我不會」。

這就叫釋放對方的能力，然後尊重這種能力的不可侵犯性，保障這種能力的發揮，不越界。

※ 本文摘自 《老公這種生物，身體或靈魂總有一個在馬桶上》，原篇名為〈總得有人唱黑臉〉，立即前往試讀►►►