跨出舒適圈？真正的自信來自於內在的安全感和舒適感！

文／克莉絲汀．巴特勒；譯／姚怡平

當你對別人的信任瓦解時，你在那段人際關係裡感受到信心的能力也會隨之潰散。你跟自己的關係也是同樣的情況，當你不信任自己，就會產生疏離感、困惑感、不安感， 而這些狀態都會削弱自信心。當你不斷待在舒適圈外，就會創造出無止盡的負面情緒循環，擊倒你的自尊心，瓦解你的自我信任。

你對自身能力的信心程度、你的可信度、你的價值，全都跟你的自尊心有密切的關聯。自尊心的角色很重要，會影響到你覺得別人怎麼看你。當你的自尊心受損，你很常會以為別人不喜歡你，甚至討厭你。你很容易會懷疑自己、檢討自己、指責、羞愧、寂寞。

請回想你還小的時候，家長、朋友、家人或老師把你從自然又舒適的地方推到外面，進入某種會讓你覺得緊張又壓力大的情況。你也許個性害羞，卻被要求在全班面前報告；你也許個性外向又精力旺盛，卻被要求坐著不動，不要再調皮搗蛋。

那種時候，你的感覺是什麼？經歷那種情況以後，有關你個人和你的能力，你對自己的說法是什麼？之後，在情緒和行為上，有了什麼不良後果？ 如果你是害羞的小孩，被迫站在全班前面講話，那麼你也許一輩子都很討厭演講，也許會對自己說，自己有問題。

畢竟，別人站在朋友面前講話，好像都不會焦慮。有些人甚至會期待那樣的時刻，公開說出內心的想法。反之，你可能一輩子都很害怕在職場上發表簡報，怕在大小聚會上開口說話。你也許會說：「我演講超爛的，我從來沒有做好過，就算是小時候也做不好。」。

如果你是外向的小孩，卻被要求安靜坐好，那麼你也許會覺得自己的活力、發言權或某種自我展現出現嚴重的問題。當你覺得自己又開始「大聲」而「搗蛋」時，也許會覺得不自在，甚至內疚。

你也許會問自己：「為什麼我沒辦法跟別人一樣正常？」

自尊心如何受損？

如果在你還小的時候，別人就對你說，你覺得很自然的事情其實並不重要，還說你用自己覺得舒適的方式過生活是你有問題，那麼你也許會認為那些話是在說你不重要，是在說你覺得自然舒適的事情其實是不對的或不正常的事情。這樣一來，你會開始用負面的角度去看待自己、批評自己，導致自尊心受損。最後，你會開始遵循周遭人們訂下的標準， 而那些標準通常跟你的天賦和才能並不一致。

你的自尊心以及你跟別人交流的能力，兩者之間有著密切的關係。根據研究顯示，自尊心愈低，就愈難交流，愈會感到寂寞。當我聽見人們說「我的數學一直很爛」或「我就是很難專心」，我往往會想要知道，他們的童年到底經歷什麼壓力才會產生這些信念。還有研究顯示，自尊心和信任感有密切的關聯。1974 年，《人格與社會心理學期刊》（Journal of Personality and Social Psychology）刊登一份研究報告，研究員克雷格．艾里森（Craig W. Ellison）和艾拉．費爾史東（Ira J. Firestone）表示，自尊心的高低程度會影響到我們信任自己、信任別人時所具備的能力高低和意願高低。我們必須先信任自己，然後才能信任別人；我們必須先接受自己，然後才能要求別人接受我們。

只是有一點很麻煩，如果你的自尊心受損，你的信任能力也會跟著受損。自我信任受損，就會開始對自己的直覺、想法、喜好、行動產生懷疑。因為你在這世上展現自己的方式，會反映出你跟自己的關係，所以自我信任瓦解，你對周遭人們的信任也會跟著瓦解。

歐普拉． 溫弗蕾（Oprah Winfrey） 在OWN TV主持的《超級靈魂課程》（SuperSoul Session）節目，有個談話段落叫做「解析信任感」（The Anatomy of Trust），研究員兼作家布芮尼．布朗（Brené Brown）把一罐彈珠當成類比，用來解釋

信任感培養的方式。她說，信任感的建立和瓦解，就在於微小又看來不重要的行為上。記住別人的名字、參加喪禮、請求幫助、說會打電話就真的會打電話，這些微小的行為就像是把彈珠放進玻璃罐裡，建立信任感。在這些微小的時刻，你可以建立信任感，也可以背叛信任感，把彈珠拿出來。

在我看來，我們跟自己之間，我們跟他人之間，建立信任、破壞信任的方式都是一樣的，都是在轉瞬即逝、看來不重要的人生時刻，做出微小的行為。然而，一說到要信任自己， 我們面對的時刻往往是由超乎我們掌控的力量所創造出來的。

例如，小孩被大人要求去做某件不適的事情，小孩在學業上或社會上的幸福感會因此受到影響，而這就是那樣的時刻。在那種情況下，要麼建立你對自己的信任感，要麼背叛你對自己的信任感。有的小孩站上講台，在全班面前發表很棒的報告，發現自己在群眾面前很舒適；有的小孩站上講台，覺得尷尬，講得結結巴巴，感到難為情，不相信自己在群眾面前能做好。這兩種截然不同的經驗之間，有個主要的區別因素，那就是小孩個人的舒適圈。對第一個小孩來說，演講是在舒適圈裡或舒適圈邊緣；對第二個小孩來說，演講距離舒適圈很遠。

生理上的後果

說來遺憾，也許只要有一次被推到舒適圈外，你的自我形象就會受到負面影響。一旦你的大腦判定某個活動會對你產生威脅，那麼大腦一碰到那個活動，就總是會製造焦慮感。所以童年時期的經驗，往往會跟著我們進入成年時期。

你也許沒有意識到，逼自己跨出舒適圈，就要承受生理上的後果。腦科學家吉兒．泰勒（Jill Bolte Taylor）在著作《奇蹟》（My Stroke of Insight）寫道：「若傳入的刺激被當成是熟悉的刺激，杏仁核「人腦的壓力中心」會很沉穩。⋯⋯然而，一旦杏仁核被不熟悉的刺激或帶有威脅性的刺激觸發，那麼大腦的焦慮度就會升高，注意力會集中在目前的情況上面。」

假如你是在野外被老虎追，那麼你的杏仁核活躍度增加，會帶來很大的好處。不過，杏仁核的活躍可能會對日常生活造成很大的損害，因為你的注意力會轉向自我保護，不會投入任何一種學習，也不會用創意的方式解決問題。也就是說，你身為小孩、身為成人，愈是遠離舒適圈採取行動，那麼你大腦的學習能力和保有新資訊的能力，就愈會受到妨礙。

你能不能信任自己，還有你跟舒適圈的關係，這兩者之間有著密切的關聯。對於花時間待在舒適圈裡，你愈是對抗、愈是羞愧，就愈有可能損害到你對自己的信任感。

失去自信心

在舒適圈裡，你會獲得自我信任、自尊心、自信心、真誠。你待在舒適圈外面的時候，就會下意識對自己說，你的真實樣貌不正確，你心目中的自然事物不重要或沒有價值。你會對自己說，要有所成就的話，就必須成為別人，必須去做別人做的事，必須依照別人的生活方式過日子。然後，你覺得奇怪，你是在活出自己，怎麼會感覺不好？怎麼變得很會批評自己？

不過，有人忙忙碌碌、努力工作、辛苦過頭，卻一副心滿意足、自信滿滿的樣子，那又該怎麼說呢？你也許會想到有些朋友、家人或同事很明顯是待在生存圈裡，卻一副自尊心很高的樣子，甚至還會膨脹自我。這種人看起來身心平衡，好像永遠都不會對自己的能力、意見或行動產生懷疑。你也許甚至會想：「哎，她好自大。」或者「好希望我也有他們那種無窮的信心。」

務必要把對方的自負感掀開來看，才能看清對方外在行為的背後其實是被哪些情緒所推動。真正的自信來自於內在的安全感和舒適感，不需要自我證明，不需要掌控別人，也不需要為了說自己是對的就指稱別人是錯的。在我看來，這些行為是一種跡象，顯露的是不安、自我檢討、自負，而不是顯露自信心和自尊心。當我們覺得自己的價值或自我感受到威脅，我們會以為自己一定要為其辯護或捍衛。

當我看見我們社會裡的大人是怎麼對待小孩，就更能理解我們世界裡的大人跟舒適圈之間的關係為什麼會這麼失衡，為什麼很多人會覺得自己不值得、不安又不足。大人往往不會去問小孩對什麼事物感到舒適，在小孩教育的課程規劃階段，也不會去問小孩意見。

在社會裡，大人沒有習慣去留意小孩自然受到哪些事物的吸引，沒有習慣去幫助小孩培養那類的技能，反而在教育方面採行一體適用的做法。我們把教育、甚至教養給標準化，對小孩說，要在社會裡正常運作，就一定要能塞進某一種箱子裡，而這種箱子害很多小孩都感到不適。你談到自己有興趣的事情，別人會說：「你喜歡的事情就當成興趣，去找一份正當的工作。」這句話你有多常聽見？而你有多常對自己的小孩這樣說？

反過來說，小孩覺得安全、舒適、無拘無束的時候，不可思議的創造力時刻就會誕生。小孩是為了展現自己而活， 當小孩覺得舒適時，各自展現出的自我會讓人看得驚嘆不已。

為了展現自己而活的，不只是小孩而已。身為大人的我們，探索自身想像力的極限，還有展現個人的想法，這些都能帶給我們喜悅。我們過的生活要是能讓我們沉浸在有趣又令人雀躍的經驗當中，這個時候，我們最是幸福。

務必要留意，讓你雀躍的那些經驗，永遠都不是在舒適圈外，就算是「可怕的」經驗也是如此。某件事要是令人雀躍，要是很有趣，要是覺得做起來很輕鬆或最起碼做得到， 就表示那件事是在舒適圈裡。

當你待在舒適圈裡，你會讓自己展現真實的樣貌。當你持之以恆在舒適圈裡採取行動，你的大腦就有機會可以學習新事物，然後你會對自己的能力有信心，對自己的信任也會重新建立起來。你要把以下的訊息傳達給自己：你不用去做其他事情，不用去展現其他樣貌，你正在做的事情就繼續做下去，你正在展現的真實樣貌就繼續展現下去。在多數人的生命中，這就是強大的轉捩點。

※ 本文摘自 《別再跳脫舒適圈》，摘自〈第４章　跨出舒適圈的後果〉，立即前往試讀►►►