小甜甜布蘭妮：我內心的女人，比以往都更加強大！

文／布蘭妮．斯皮爾斯；譯／李佳純、薄文承

多年以來，我第一次開始體驗作為一個成年女性的豐富人生。我感覺自己好像在水底下待了好久好久，只有偶爾游到水面呼吸一口空氣，吃一點食物。重獲自由就是提示我可以踏上陸地了，我可以在任何時候去度個假，喝杯雞尾酒，駕駛汽車，去一個度假村，或者遙望大海。
　
我現在以天為單位過日子，並且試著感激生活中的小事。我很慶幸父親不再出現在我的生命裡。我不必再害怕他了。如果我的體重增加，我可以安心知道不會有人再對我大吼「妳必須改進！」。我又可以吃巧克力了。
　
父親不在我身邊強迫我吃他想叫我吃的東西，我的身體馬上就變強壯了，我的熱情也回來了。有了自信心，我又開始喜歡自己的樣子。我喜歡在IG上玩穿搭。
　
我知道很多人不懂為什麼我喜歡拍自己裸體或穿新衣服的照片。但我想，如果他們也曾經被其他人拍攝過成千上萬次，被擺弄出其他人認可的姿勢，他們就會明白，當我擺出自己覺得性感的姿勢，拍攝自己的照片，做我想做的任何事，這些都讓我很快樂。我赤裸裸地出生在這個世界，說老實話，我感覺肩上承受了整個世界的重量。我希望看到自己變得更輕鬆、更自由。還是個小嬰兒的時候，未知的人生就在我的眼前。這就是我現在的感覺：一個新的開始。
　
我真的有重獲新生的感覺。我在家裡邊唱歌邊走來走去，就像我小時候一樣，我享受聲音離開我的身體，又盪回到身上的感覺。我找回了當初想唱歌的原因，再一次感受到那種快樂。這種感覺對我來說是神聖的，我唱歌是為了自己，而不是為了別人。
　
不斷有人問我何時要再演出。我承認，我正為了這個問題而困擾。現在我像年輕時享受唱歌跳舞，不是為了家人的利益，也不是為了得到什麼，而是為了我自己，為了我對唱歌跳舞那份真正的熱愛。
　
現在我才覺得我慢慢重新建立了對他人的信任，以及對神的信心。我知道什麼事物能帶給我快樂和喜悅。我試著觀想那些地方，那些想法，進而體驗快樂和喜悅。我愛美麗的地方，愛我的兒子，我的丈夫，我的朋友，我的寵物。我愛我的粉絲。
　
說到粉絲，有時我會被問到我與同志社群的特殊關係。
　
對我來說，一切都跟愛有關，而且是無條件的愛。我的同志朋友總對我非常保護，也許是因為他們知道我有點天真。我不是傻，而是我人太好了。我也認為我身邊許多同志朋友扮演了支持的角色。甚至在舞台上，我也感受到他們的支持。當我覺得自己的表現不是最好，我知道朋友們肯定能意識到我對自己不滿意，他們仍然會說，「妳做得很好！」這樣的愛對我來說意義重大。
　
我記憶中最美好的幾個夜晚，是我和舞者一起出去玩的時候。有一次在歐洲，我們去了一家同志夜店，在舞池的每個人感覺都超級高。夜店播放很棒的電音舞曲，我很喜歡。我一直跳到早上六點，但感覺好像只過了兩秒鐘。我的心如此有活力。那次很像在亞利桑那州（Arizona）的神秘時光，跟我能感覺到無條件愛我的人在一起，是一種靈性的體驗。和這樣的朋友在一起，你做什麼、說什麼、認識誰都不重要。這就是真愛。
　
我也記得還有一次在義大利，我去參加一場秀，有一些變裝藝人正在表演我的歌曲。他們表演得很好很棒，那些藝術家都很美。他們活在當下，我看得出來他們熱愛表演。我尊敬那樣十足的熱情和動力。
　
擺脫監管令之後，我就可以去我心心念念的兩個度假勝地，茂伊島和坎昆。我在大海裡游泳，坐在戶外曬太陽，跟我新養的小狗索耶（Sawyer）一起玩，和海山一起搭船遊覽。我讀了很多書，也寫了這本書。在旅行時，我發現自己懷孕了。多年來我一直想再生一個孩子，很長一段時間以來，海山和我也渴望建立自己的家庭。我欣賞他的穩定，愛他滴酒不沾。他是神賜的禮物。當我發現我跟他即將要有一個孩子，我開心到飄飄然。
　
同時我也害怕。我懷尚恩・普雷斯頓和傑登的時候深受憂鬱症所苦。我這次懷孕，很多方面感覺類似，我有一點點噁心，對食物和性愛的胃口都很好，所以我擔心憂鬱症是否也會復發。我的確感覺有點遲鈍，我比較喜歡保持敏銳和警覺。但我現在的生活比從前好多了，身邊很多支持，我有信心自己能度過難關。
　
未滿三個月的時候，我流產了。懷孕時，太開心的我告訴了全世界，也就是說，我現在只好把失去孩子的消息再告訴大家。我們在IG上發文：「我們懷著最深切的悲傷在此宣布，我們在懷孕初期失去了我們的奇蹟寶寶。這對任何爸媽而言都是一個悲痛的時刻。也許我們應該等到孕期後面再宣布，但我們實在太興奮了，所以急著分享好消息。我和海山之間的愛是支持彼此的力量，我們將繼續努力擴大我們美麗的家庭，感謝大家的支持。在這個困難的時刻，懇請各位尊重我們的隱私。」
　
失去孩子令我悲痛萬分。但我再次藉由音樂來幫助我得到洞見和新的視角。我所唱或跳的每一首歌，讓我訴說一個不同的故事，也給我一種新的解脫方式。我在手機上聽音樂，有助於我應對成年人面對的憤怒和悲傷。
　
現在我盡量不去想我的家人，但我的確想知道他們會怎麼看待這本書。因為我被噤聲了十三年，我想知道當他們看到我發聲，是否偶爾會覺得也許她說得沒錯。我相信他們有愧疚的心，深知他們對我做的事情是非常非常不對的。
　
這麼多年來，我一直被迫按照別人的要求行事，被人以特定方式對待，我漸漸意識到我喜歡和什麼樣的人在一起，不喜歡和什麼樣的人在一起。很多媒體在過去對我很殘酷，這一點並沒有因為我脫離監管令而改變。關於我的現狀有很多猜測，我知道我的粉絲關心我。我現在是自由的，我只是在做自己，努力療癒。我終於可以按照自己的意願行事了，而且我不會把這點當作理所當然。
　
自由意味著可以在社群媒體上耍呆耍笨，玩得開心。自由意味著暫時關閉IG也不會有人報警。自由意味著能夠犯錯並從中學習，自由意味著我不必為台上或台下的任何人表演。自由意味著我可以像其他人一樣不完美而美麗，自由意味著我有能力和權利，以自己的方式、按照自己的條件尋找快樂。
　
我花了很長時間和很多努力，才感覺準備好了，可以說說我的故事。我希望它在某種程度上能夠帶來激勵，觸動心靈。自從我重獲自由以來，我必須建立一個完全不同的身分。有幾次我還得這麼提醒自己，等一下，這是我以前的樣子，一個被動討喜的人，一個女孩。而這是現在的我：堅強自信，一個女人。
　
還是個小女孩的時候，躺在鄰居花園裡溫暖的石頭上，我有遠大的夢想。我感到平靜，一切在掌握之中。我知道我可以實現我的夢想。很長一段時間以來，我並不總是有能力讓世界變得如我所願，但現在我在很多方面都做到了。我無法改變過去，但我不必再感到孤獨或害怕。從我小時候在路易斯安納州森林裡漫步到如今，我經歷了太多。我創作了音樂，環遊世界，成為母親，找到愛，失去愛，又重新找到了愛。我已經好一段時間沒有真正感受自己的生活、自己的力量和自己的女人身分。但是現在我回來了。

※ 本文摘自 《真我布蘭妮》，原篇名為〈ch.49 第四十九章〉，立即前往試讀►►►