不只有孩子需要隔離，大人也需要

文／琳達．布魯、查理．布魯；譯／吳盈慧

孩子還小的時候，我們有個方法可以制止孩子的失控行徑：暫時隔離（time-out），來介入並打斷急轉直下的失控情況，多數父母都認為這是個屢試不爽的好方法。藉由一段冷靜時間，可以緩解逐漸焦躁的交流互動，好讓雙方都平靜下來，等到大腦冷靜了，再重啟溝通。

在接觸許多伴侶個案的這幾年裡，我們發現，不只是小孩偶爾需要暫時隔離。事實上，在發展親密關係的過程中，多數伴侶都有機會體認到，暫時隔離是個很有幫助的作法。

伴侶之間總是有一些話題會觸發強烈的情緒反應，像是金錢、性、教養問題、父母與親戚、飲食習慣、體重問題、開車習慣等等，全都非常敏感，而且很有可能惡化成大吵架。即便狀況良好，出發點也很好，其中一方可能還是會不自覺地踩到另一方的地雷，造成爆炸性的下場。這時，假若有一方嘗試想要修復關係卻失敗了，就需要暫時隔離來冷靜一下，之後再重啟談話。

若希望暫時隔離能發揮作用，意向性（intentionality）扮演著重要的角色。在暫時隔離的這段時間裡，雙方都要有意圖讓自己平靜下來、化解情緒，如此才可以重新結合，同時，也要準備好不批判、不責備的態度，放下防衛心，好好傾聽對方。人們在情緒化的時候，幾乎不可能展現出這種程度的脆弱面。只有當雙方都調整好態度，才可能提高機會來達到彼此都滿意的互動關係。

暫時隔離的休息時間，沒有所謂「對」的長度。有時只是需要深呼吸幾分鐘，有時可能需要一小時或是好幾個小時，端視當下的情況與破裂問題的本質。此外，其中一方比另一方需要更長的時間，才能讓炙熱的情緒平息下來的情況，也不少見。不過，最好不要超過一小時太久，這樣兩人才都能記得談話的內容。若真的需要更長的時間，不管議題是什麼，暫時隔離的時間都不要超過二十四小時。

要記得，暫時隔離的目的不是要一次徹底解決問題，只是為了避免狀況進一步惡化，也是為了讓雙方能夠更敞開心胸、更尊重且更加傾聽對方，以利對話繼續下去。

再說一次，在人際關係中出現差異性是不可避免的，但衝突卻是有選擇性的。當有一方或雙方試圖強迫對方同意自己的觀點，或是滿足自己的期望，差異就會演變成衝突。即便是關係非常好的伴侶，偶爾也會遭遇關係破裂，但不同之處在於，他們能夠在意見不合的初期，隨即介入迅速惡化的關係，避免發展成一發不可收拾的局面。

此外，很重要的是我們提出暫時隔離及離開的態度，要是氣沖沖地離開、跺腳、皺眉、甩門，就很難順利談和。還有一點很有幫助，那就是瞭解「任何一方只要覺得有需要，都有權力隨時提出休息一下的要求」，不必詢問原因。

雖說解決衝突的辦法通常是透過進一步的溝通，但有時卻剛好相反，特別是在發現自己使盡全力之後，事情卻變得更糟糕時，就需要暫停溝通。更拚命地溝通，未必總是有幫助！有時，要達到相互瞭解與接受的最佳途徑，正是放下拚命的態度來重整思緒，而隨著時間與經驗的累積，便可培養出知道何時該放手、何時該往前推進的能力。正如同其他有價值的事物，我們無法在一夜之間就獲取這項能力，但只要有足夠的動機與致力投入，就可以用來改善任何一種人際關係的品質。　

※ 本文摘自 《親密衝突不是是非題》，原篇名為〈7　成熟大人有時也要暫時隔離〉，立即前往試讀►►►