不用和每個人變好，拉開距離更自由

文／藤井英子；譯／李婉寧

「淡薄」

我一直認為即便對象是配偶或孩子等家人，還是要保持淡薄的人際關係。

也許有人會覺得我這麼說很冷漠，但我認為自己做得來的事情就自己做，別人該做的事也不搶來做，是對自己和對方最大的尊重。

此外，若過於固執自己的價值觀及作法，人際關係是不會順暢的。

理解彼此有著不同的價值觀和作法，並維持適度的距離，在相處時就不會去否定彼此的價值觀及作法。

若與對方保持距離感，輕鬆地交流，就能更輕鬆自由地與人貼近或分離。以結果來說，就不會感到寂寞了。

此外，自己的價值觀和作法要與時俱進，不要執著於舊時代的觀念、將「像我們年輕時……」這種話掛在嘴邊。就讓我們善用文明的工具，從年輕人身上學習吧！別緊抓著過去的榮耀不放，也不要受做不到的事所束縛。

只要保持柔軟的身段，無論到幾歲都能持續享受自己的人生。在社會中，一直都盡全力扮演自己角色的人，拚盡全力活出自己的一天時，就會找回對人生的好奇。

「不屬於什麼」的自由

當身旁的人看起來很開心，只有自己是孤身一人時，會感到寂寞是很自然的。想加入的話當然可以開口，但就是因為做不到，才常常是自己一個人吧。

這一切端看你把這狀況看成是「孤單一人」，還是「自己的時間」。我覺得改變看法後，也會變得正向一些。

若是覺得沒必要特別親近的團體，就不用拚盡全力歸屬於此。可以將心情轉換為「我擁有了屬於自己的珍貴時間」，做自己必須做以及想做的事吧。

前幾天，一位女性聽了這番話後告訴我：「每天送小孩坐幼稚園校車後，都要重複一樣的對話讓我很痛苦。後來我發覺自己在浪費寶貴的時間，就鼓起勇氣露出笑容告訴大家『我有事，先回去了』，然後用那段時間慢跑。」其他家長對那位小姐是怎麼想的，和她本人一點關係也沒有。

人際關係就是沒有的時候會感到寂寞，太過靠近又會令人心煩。和家人一起住的話，勢必需要調整。只要屬於一個團體，就不能為所欲為。若能充實「自己一個人的時間」，就能稍微在人際關係中獲得自由。

擁有一段不依賴他人或團體、充滿自己風格的時間，是維持身心健康的祕訣。

不需要「妥協」

「什麼事都應該達到妥協。」

無論是面對家人、朋友或職場，我們常常從為人際關係所苦的人口中聽到「妥協」兩個字。

然而，無論是怎樣的人際關係，在尋找妥協點時，通常都不是只有自己稍微妥協就能了事的。

對方也有對方的情緒，雙方的妥協說起來簡單，實際上卻很困難。若原本就已經很彆扭的關係，就更是如此了。

此時，比起因無法退讓的事而爭論不休，不如暫時保持物理上的距離，試著讓已經發生的事情成為過去式、真正地遠離那些無法忍受的人。

若不試著讓身心都保持距離，就無法俯瞰這段人際關係有多麼糾結。

困在纏繞成一團的線中，是無法解開這團線的。應該先試著保持距離，給自己一段不去思考的時間。如此一來，心就能安定下來，也能冷靜地去看自己和身處的狀況。

暫時拉開距離，也就是「選擇」剛剛好的孤獨。不用想著必須和誰相處融洽或變得親近，保持好的距離，也許才是真正的「妥協」。

比起朋友，更需要「說話對象」

若問我身邊有沒有能稱為朋友的人，我其實想不太出來。在醫學院讀書時的女性朋友，從好久以前就斷了聯絡。

但最近和週六幫忙在診所當櫃檯的小女兒說話時，似乎能讓我放鬆。看到我們相處的事務長也說：「總覺得妳們看起來很開心。」

我平時看完診就會立刻脫下白袍準備回家，但女兒在身邊時就會變得悠閒起來。從這個角度來看，也許小女兒正是我可以放心說任何事的對象。有能夠放心說話的人在身邊，是值得感激且非常開心的事。

日本某家媒體針對全國18～69歲的人做調查，結果顯示，說自己沒有朋友的人在40多歲有52％，60多歲則有48％。回答自己沒有朋友的人數之所以稍微「變少」，大概是因為比起正在工作的世代，退休後擁有自己的時間，更容易交朋友吧。

但即便沒有刻意去交朋友，能有女兒、外甥和姪子等自己人或鄰居等，任何「能隨時搭話的人」，都會讓人更安心。

不用到什麼都能說的程度，只要是說起話來會讓自己很舒適的人，我都會擅自稱為「朋友」。重要的是，找到能輕鬆談話的對象。

距離就是「適當的交集」

我曾被問：「醫生每天面對病患，不會覺得累嗎？」會這麼說，可能是擔心我必須每天和身心不適的人說話吧，但其實不需要擔心。

因為我對於眼前病患的痛苦，並不會有「我一定要想盡辦法為他做點什麼」的想法。

有時我會遇到為了孩子或父母而憂慮的病患，他們總覺得「我得做點什麼」、「都是因為我，才會變成這樣」。無論是家人還是朋友，當他們遇到苦難時，會湧現「想為他做點什麼」的想法是很自然的。

但面對自己以外的人，我們能做的事也有限。最重要的是對方的煩惱是對方的，只能靠他們本人自己思考、想出結論並做出行動，才會有路可走。即便提供協助，介紹人、給予建議或告知資訊，仍無法替對方解決一切。

比起這麼做，不如相信「對方有能力好轉」，試著問對方：「有什麼是我可以協助的？」能做的就盡可能幫忙，自己做不到的就不要勉強出手。

避免擅自干涉對方的心情、立場和狀況，其實也是一種幫忙與溫柔。

個性不合很「理所當然」

我會特別注意，不要過度受職業病及情緒所影響。即便尊重眼前的人、站在對方的角度思考，也不要讓自己過於投入。這是培養健全人際關係的基本。

每個人都有自己的想法、生活方式及人生；即便是親兄弟姊妹或孩子，都不是我們。

所以「希望他人站在自己角度思考」、「希望他人跟我有一樣的想法」其實是很難的，畢竟連家人都做不到了，何況外人呢？也許將「與職場上的人個性不合」當作理所當然，心裡會輕鬆許多。

現在的公司有合規、騷擾等課題要處理，也有保護心理安全的制度和窗口，但公司本來就不是用來交朋友的。無論是什麼樣的職場，都聚集了幾個至幾千人，大家各有不同的價值觀、成長環境以及個性。因此「大家都要好好相處喔」其實是不可能的。我們必須不過度干涉他人，仔細處理自己的工作，尊重對方。若能建立感情好的團隊，真的是很幸福的事。

一起工作時偶爾試著俯瞰，看看整體的人際關係與工作狀況，重新確認自己的職責再開始工作。這樣剛剛好的距離，就能讓心保持自由。

※ 本文摘自 《剛剛好的孤獨：與人同行，也要為自己留白》，原篇名為〈第一章　剛剛好的孤獨就是好的孤獨〉，立即前往試讀►►►