「工作」是內向者最完美的社交藉口　

文／張瀞仁

小時候，有一種遊戲是全班圍成一圈，坐在自己的椅子上，順著固定節奏拍一下手、拍一下桌子，抬左手說自己名字，再抬右手說下一個指定者的名字，被叫到名字的人就要繼續下去。如果有人叫不出名字或跟不上節奏，就要接受處罰。

有那麼一次，我輸得奇慘無比。

其實為了避免受到處罰，遊戲前我已做好萬全準備──早早就想好萬一被點到時要叫誰的名字，並在心中一直默念，免得突然被叫到時，我會傻愣在那裡，畢竟成為全場焦點時，腦袋會強制關機也是內向者的特點之一。剛開始，遊戲進行得很順利，直到我的「暗樁」不知為何開始哭，被老師判定暫時退賽，好巧不巧，她還沒哭完回座，我就被叫到，下意識裡就點了她，那是我第一次輸。接下來，被同學發現我只會點同一個人之後，他們就接連對我發動攻擊，而我就像個壞掉的機器人，只會重複點那個被退賽的同學，然後一直被處罰。

「這也太傻了吧，到底在堅持什麼啊？」你可能會這樣想，但在我的內向設定中，玩這種遊戲，只能點最好的朋友，而我最好的朋友只有一個。

閒聊得先「準備好」

「上班時，妳看到大樓警衛都怎麼辦啊？我每天都超怕對到眼要打招呼。」
「我教妳，先發制人。妳先跟他說大哥早，趁他回妳早安時，快步通過就好了。」
「如果他繼續跟我講話怎麼辦？」
「嗯……這個我還沒辦法突破。」
　
這是我與一位菁英女生的對話。若不開口，我想不會有人發現能夠創業、帶領新創團隊，業務開發能力超強的她，竟然連大樓警衛都搞不定。

對內向者來說，在沒有準備的情況下與人社交，就像得赤腳踩過地雷區一樣。也許是早餐店老闆的一句「妳今天比較晚喔」，或隔壁夥伴走過來說「妳昨天幹嘛去了，怎麼看起來這麼累？」都會引爆我們心中的小劇場。「天啊！我該說實話嗎？這麼短的時間，我根本想不出怎麼敷衍她，可是我真的不想跟老闆娘承認出門前跟老公吵架啊！現在氣氛已經有點僵了，我再沉默下去，她會不會覺得我很難相處，怎麼辦？快想呀！」

資深一點的內向者如我，有一套對付閒聊的標準作業流程，譬如輕描淡寫地「對呀」，然後迅速飄走。雖然通常會直接讓對話畫下句點，但比起句點，我們更害怕把有限的能量花在警衛、早餐店老闆娘或健身房裡的熱心民眾身上。

但同樣一招用在同事或朋友身上就不行了，有限的生活經驗告訴我們，句點王通常不會有好下場，尤其是在職場上，句點王就等同於手中緊握一張離開核心搖滾區的單程車票。那麼，內向者的功課就變成了如何讓別人覺得自己很有能力、很有趣，可是不用講太多話。

職場是超棒的交友場所

相信你應該聽過「工作後很難結交到好友」的說法。職涯初期，我其實滿認同這個論點，畢竟大家都忙，有家庭的人要擠出社交時間更是困難。我舉辦過好多會議，會後屢屢收到這樣的感謝函，更是感觸良多：「謝謝妳也邀請某某老師，我們約了很久，多虧這次一起出席會議，才有辦法敘舊。」連跟老朋友見面都要喬半天，更何況認識新人、與對方相處、慢慢建立友誼。

也有人說在充滿算計、爾虞我詐的職場上交不到真朋友。套句日劇《使命和正義》的台詞：「敵人會假裝成同伴出現」，我有些外國朋友甚至堅持公私分明，不透露任何家庭或私人訊息給每天相處的同事，下了班就頭也不回地離開，因為「我是來工作，不是來交朋友的」。

職場如戰場，想在戰場上交朋友感覺不太實際，但我這幾年來卻有不同的感受。也在我的內向朋友、數學作家賴以威的臉書上看到他有同樣的感覺。他是這麼說的。

「因為推廣數學或研究合作的關係，我（至少單方面地）覺得交到幾位很好的朋友。因為工作而有聯繫，幾次合作相處下來，漸漸地成為朋友，漸漸談完公事會多閒聊幾句，漸漸閒聊的範圍越來越大，不需要思考這句話該講嗎？是不是占用對方太多時間了？聊完後也會有種放鬆的感覺。這樣因為工作而認識，從硬碰硬的工作中感受到對方為人，知道彼此的個性和價值觀相似。不需要刻意應酬交際，也不曾刻意討好彼此，是在不知不覺間就建立起彼此之間的默契，知道遇到困難時，對方絕對會伸出援手；反過來說，我也願意把對方的事情當作自己的事來處理。偶爾聊聊天的關係，像是古人說的：君子之交淡如水，我覺得是一種很浪漫的大人交友模式。」

看完這段文字，我簡直心有戚戚焉，好巧不巧，認識很久但「宅」度有得拚的我們，最近才正一起討論工作上的事。跟小威一樣，我發現這幾年來結交到的好朋友都是因工作而結緣。正因為職場上資源有限、彼此競爭，所以更容易看出一個人內心信仰的價值；也因為大家事情都多，所以能夠快速地了解彼此對待生命中事物的優先順序；還可能因為共同承擔困難的任務，不僅能看到對方面對逆境的態度，也建立起革命情感和信任。而這些，或許都不是在學校、社團、聯誼中可以輕易做到的。小威說：「工作原來是內向者強迫自己走出去的好理由。」我說：「當然啊，不工作我們怎麼交朋友！」
　

※ 本文摘自 《安靜是種超能力【全球暢銷30萬冊愛藏版】（二版）》，原篇名為〈重質不重量的內向者人際關係〉，立即前往試讀►►►