容易看人不順眼？是大腦太累的警訊

文／堀；譯／蔡麗蓉

前幾天，我的自行車爆胎了，於是我決定送去修理。

這家自行車店就是所謂的「社區自行車店」，由一名有點年紀的老闆獨自經營。它並不是那種進駐大型購物中心的自行車店，也不是連鎖店。我一直很支持社區裡的小型零售店，所以才會特地上網搜尋，然後選擇了這家店。

當時剛過下午四點。根據網路上的資訊，距離打烊還有一個半小時以上。本來我很擔心，要是他們臨時關門該怎麼辦，所幸當時店還開著。

「不好意思，我的自行車爆胎了，想請你修理一下。」

我打開店門之後，男老闆對我說了這樣一句話：

「今天打烊了！」

而且，他還在我面前做出揮手趕人的手勢！

「咦，已經不能幫忙修理了嗎？」

老闆對著再次詢問的我，又做出趕人的手勢，說：

「沒錯，不修了。」

「那我明天再來牽車，可以先放在這裡嗎？」

「不行，牽回去！」

我很不高興，說完「好吧……」就離開了。

我推著爆胎、騎不了的自行車，怒氣漸漸湧上心頭。

「明明還在營業時間內，他不應該那樣說話！」

「我可是騎不了自行車，才用手推車過來的！」

「還有那個手勢！我可是顧客，那樣實在很沒禮貌！」

「正常都會說聲『抱歉』，可是他一句都沒說！」

我並不是因為自行車沒辦法修理而生氣，而是對老闆傳達這件事的態度感到火大。

你可能也曾經像這樣，在職場或日常生活中覺得「感覺真差啊……」，因而火大過吧。

其實很多時候，發生的事情或是對方說話的內容並沒有問題。即使以這家自行車店為例，如果他能對我說：「我們已經不接客人的維修了，也不能保管你的車，所以你可以明天再來嗎？」這樣就不會讓人覺得很討厭了。

我應該再也不會去那家自行車店了。如果問我是喜歡還是討厭，我肯定是討厭。

就像這樣，對方說的話或態度會成為讓人討厭的導火線，其實十分常見。

我在〈01　「討厭」這種情緒從何而來？〉已經提過，討厭的原因之一是「出乎意料」和「價值觀的差異」。

當你覺得自己和對方的價值觀有差異，或是對方做出出乎意料的言行舉止時，你會感到不對勁，於是將這種不舒服解讀成討厭。

情緒在先，之後才是言語化

不過，即便是同一個人對你說了同樣的話，或是表現出相同的態度，有時你會感到非常不愉快，但有時你也會覺得「今天可以原諒他」，於是聽聽就算了，對吧？

為什麼同樣的現象發生時，自己的反應和情緒卻如此不同呢？

這一點和「大腦疲勞」有關。

人類的大腦，大致由三個層次所組成。

最外層是「思考的大腦（大腦新皮質）」，在它的內側是「情緒的大腦（大腦邊緣系統）」，再往內則是「本能的大腦（大腦基底核）」。

「本能的大腦」是關乎維持生命的原始部分，多虧有它，即使我們沒有意識到，心臟會持續跳動，人也會持續呼吸，甚至當球飛到面前時，還會瞬間閉上眼睛。

而「情緒的大腦」掌管喜歡、討厭、開心、悲傷等情緒反應。

這兩個部分都在無意識中運作，並不是我們努力想控制就能控制的。

我們能夠控制的，是第三個部分──「思考的大腦」。它負責高層次的思維，讓我們意識到自己正在想什麼。

當事情發生時，大腦會先由「本能的大腦」和「情緒的大腦」做出反應。在無意識中，它們會先判斷「愉快還是不舒服」、「危險還是安全」；接著，「思考的大腦」才會在自己能理解的範圍內，選擇最適合的言語表達出來，例如「喜歡或討厭」、「心情很好或悶悶不樂」、「在一起很開心，或是和那個人合不來」。

大腦疲勞時，「討厭」的情緒就會增加

這一連串過程，在大腦狀態良好時會順利發揮作用。

舉例來說，「思考的大腦」可以冷靜地重新解讀為：「我很討厭那種態度，但是今天或許剛好是老闆心情不好吧。」

以剛才自行車店的例子來說，當時「思考的大腦」將我不舒服的情緒言語化為：「那是什麼態度！說話要有分寸才對！」

但是當時我的大腦狀態還不錯，所以運作良好，最後得以冷靜地重新判斷：「唉，他大概是一個不太擅長溝通的人吧。畢竟已經在那個地方開店很多年了，應該也有一些熟客才對，只是和我合不來罷了。」

相反地，當大腦疲勞時，「思考的大腦」就無法好好發揮作用。由於沒有餘力冷靜判斷，所以往往會跳到武斷又極端的結論，很容易情緒化地做出「太震驚了！不能原諒！」或是「我絕對不會再和他交好！」這些反應。

在更糟糕的情況下，「本能的大腦」恐怕會作出極端的判斷，告訴自己：「我必須重新整理人際關係，否則可能會攸關生死！」

「討厭」的情緒會增加，其實是大腦疲勞的訊號。換句話說，如果一個人常常覺得什麼都很討厭，就代表他承受了很多壓力。當這些壓力得到緩解後，「討厭」的情緒自然也會逐漸減少。

※ 本文摘自 《如何讓討厭的人通通消失》，原篇名為〈02　說話刻薄、不友善的態度等，「討厭」的導火線在於對方的言行〉，立即前往試讀►►►