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文/楊俐容

曾經在一場親職教育座談,聽到一位爸爸提出問題,他說:「我們從孩子上幼兒園開始,就不斷收到像『破壞親子關係的一百句話』這樣的資料,也很認真研讀專家們提出來的育兒理論、學習『如何尊重孩子、和孩子溝通』等,為什麼沒有人給孩子相對的資料,也要求他們學習如何尊重父母、和父母溝通,了解父母的心理?」
這段充滿不平情緒的提問,讓我想起孩子小時候的一段插曲。女兒也曾從學校拿過這麼一份資料回來,我隨手把它貼在冰箱上,有一天晚餐後全家一起喝茶聊天時,先生談到童年往事:「你們知道嗎?爸爸八歲的時候就在北投街上賣冰棒……」

話還沒講完,只聽到女兒說:「爸爸,你等一下!」她興沖沖的跑到冰箱前仔細核對,然後得意的對爸爸說:「爸爸,你已經破壞我們的親子關係了,這裡有說『不要老是對孩子提自己小時候有多苦』喔!」
另一位媽媽則提到,有一次她因為大兒子屢勸不聽,一時氣急敗壞順手拿起小木棍,誰知道就在要打下去那一剎那,旁觀已久的五歲女兒竟大聲的說:「哥哥,你趕快去打那個電話!」孩子指的當然是兒童保護專線,媽媽聽了頓覺好笑,氣氛緩解下來終究沒有出手,但心裡忍不住感嘆「父母難為」。類似的場景也曾經發生在我家。大女兒幼稚園大班時,有一次臨出門前她玩得正起勁,乃至一再拖延時間。爸爸情急之下隨口說了一句:「再不趕快,就不帶你出門!」不料孩子竟然氣定神閒的回說:「爸爸!你如果那樣的話,總統就會把你抓去關喔!」

其實,小小年紀的孩子未必分得清什麼是正當管教、什麼是虐待,對於專家所倡議的管教概念也不見得能夠充分了解。但由於資訊的流通,學齡前他們就已經約略知道「被爸媽打罵,可以打 113 求救」、「父母親不可單獨把十二歲以下的孩子留在家裡」等基本概念。日漸長大後,他們有機會看到一些不打不罵、仍然可以把孩子教得很好的父母典範,因此質疑「為什麼都要聽父母的?」「爸媽打我真的是為我好嗎?」也就理所當然了。不僅孩子如此,父母從媒體所吸收到的資訊同樣會流於片段與片面,對其背後真正重要的觀念與原則未必清楚,因此也很容易陷入「這樣跟孩子講話不對」、「那樣做好像不尊重孩子」等自責與疑惑。管教時搖擺不定、猶豫不決,也給了孩子見縫插針、投機取巧的機會。

在親子關係裡,做父母的無論如何都應該要比孩子成熟,對彼此的關係也要負較大的責任。但在現代社會中,父母的角色被高度期待與要求,如果沒能好好釐清,當父母的常會陷入焦慮的狀態。親子間如果沒有充分的溝通,也可能造成孩子「只要權利,不盡義務;只要自由,不負責任」等過度膨脹自我的錯誤思想。

這是一個「父母難為」的時代。由於社會的快速變遷,無論大人小孩都必須不斷的調整,以適應瞬息萬變的環境。記得二十多年前剛投入親職教育的工作領域時,還有不少父母抱著「做父母需要學習嗎?」的疑問態度,而今「做父母需要學習!」已經成為普羅大眾的共識了。

學習親子溝通的技巧

大家都知道,「教養孩子是一門藝術」,聽了一場令人感動的演講,不代表回家之後就能夠妥善處理親子衝突;讀遍群書,也無法保證能夠順利克服養兒育女的挑戰。不過,只要朝著以下三個方向努力,多數的父母親都可以逐漸提升自己的親職效能,讓「為人父母」成為人生最豐富、最有回報的一項工作:學習親子溝通的技巧、充實兒童心理學知識、把握頓悟成長的機會。

想建立良好有效的親子溝通,到底有沒有技巧可循呢?答案是:當然有。曾有調查發現,現在的孩子最常聽到爸媽說的兩句話就是「不可以」和「快一點」。我們可以想像,孩子除了生活節奏比較緊湊之外,面對父母經常說「不可以」,負向情緒自然也比較多。管教孩子的行為固然是父母的責任,但同樣的規範,當父母的可以用「No」的方式,告誡孩子不可以這樣、不可以那樣;也可以用「Yes」的方式去說,告訴孩子他可以怎麼做。當父母以正向的方式去表達對孩子的引導和期許時,孩子的感受是完全不同的。

大女兒小時候有一次隨我們去接待外國來的訪問學者,平常根本不喝湯的孩子在昂貴的法式餐廳裡點了一道名字看起來很誘人的湯,在那樣的社交場合,先生沒多說什麼就同意了。未料,湯來了之後,孩子喝幾口就說她喝不下,先生當場壓下嗓音但語帶憤怒的對孩子說:「你如果不把這碗湯喝掉,我下次絕對不會再帶你來。」孩子聞言,第一個反應是「爸爸,我覺得你不太了解小孩的心理」,就在先生還停留在錯愕當中,她接著又說:「如果你說『爸爸很喜歡帶你來這樣的地方,只要你能夠把湯喝完,爸爸下次會再帶你來喔!』我就比較願意把這碗湯喝完。」

很多人聞言總笑說:「只有你們家的孩子才會小小年紀就這麼說話。」但根據和許多孩子相處的經驗,我知道,只要父母願意給孩子一個自由表達的空間,大部分的孩子都會說出這樣的話來,因為這是他們內心真正的感受。父母堅持的規範其實是一樣的,但負向言語所表達的通常不只是表面的要求,更有許多意在言外的生氣、不信任等情緒,即使是小小年紀的孩子也都能敏銳的覺察到。相對的,正向表達方式所展現的,除了要求還有溫暖和信任,這些元素在親子互動中所發揮的成效,由上述的生活實例可見一斑。

我常覺得,提升親子關係需要「術德兼修」。如果只學了一些技巧,卻無法了解這些技巧所奠基的知識體系,未能落實背後重要的人本精神,很容易產生「今天很好用,明天行不通」,或者是「別人 OK,我家沒用」的情形。
曾經有位新手媽媽,因為家裡的小小孩老是為反對而反對,只好去尋求專家的協助。專家教了她一個技巧:「別問孩子是非題,如:要不要吃菠菜、天氣冷加件外套好不好;要問他選擇題,像:要吃菠菜還是高麗菜?要穿這件還是那件外套?」如獲至寶的年輕媽媽回家後奉行不渝,果真效果頗佳。未料兩週後,這位媽媽又出現在專家的會談室。專家問:「之前教你的技巧有用嗎?」她靦腆的說:「是有用啦!可是昨天我帶孩子去百貨公司時,一進去他就問:『你今天要買機器人給我,還是遙控汽車?』接下來我就不知道該怎麼辦了。」

充實兒童心理學知識

這個例子讓我充分體認到,教養孩子絕非見招拆招,就能一路順利通關。學習親子互動技巧不是為了和孩子進行諜對諜的遊戲,而是希望在了解孩子的心理特質之後,以愛和關懷為出發點,透過良性的溝通方式發展出更親密、對孩子的成長更有助益的親子關係。因此,除了學習技巧之外,父母親要能充實與兒童心理相關的知識,在了解的基礎上建立高效能的管教。
哲學家培根說「知識就是力量」,這句話也是提升親職效能的真理之一。

以寫字的問題為例,同樣是滿六歲上小學,但孩子小肌肉張力卻略有差異,也因此影響了精細動作的成熟度。精細動作比較成熟的孩子,學習寫字的情況一定比較順利;相對的,如果孩子小肌肉發育比較慢,在開始學習寫國字時,就會碰到較多困難。了解這一點,只要孩子認真寫、沒有錯或超出格線之外,不要嚴格要求孩子非寫得整齊好看。孩子的努力受到鼓勵和肯定,較不會排斥這項學習,到了五、六年級的時候,成熟度追上來、練習次數也足夠了,即使小時候寫得歪歪扭扭的孩子,字也還是可以寫得不錯。

更重要的是,小肌肉發展較慢的孩子其他學習能力未必不好,字寫得漂不漂亮和書讀得好不好也沒有絕對的關係。如果孩子因為字寫得比別人難看而自信低落,或者因為怎麼寫都寫不好而經常挨罵、不斷訂正,對學習失去興趣,無法充分發揮擁有的潛能與智力,那麼可就得不償失了。

又例如,孩子吸吮手指或咬指甲這個行為一向令人頭痛,許多父母都聽說過「在孩子的手指上塗辣椒,讓孩子因為不舒服而停止這個行為。」事實上,這個方法對沒有情緒困擾的習慣行為也許有效,卻也不是最佳的方法。如果孩子吸吮手指或咬指甲的行為已經很嚴重,例如咬到手指的皮肉都已經綻開還忍不住要吸吮,那麼這個行為極可能是內在焦慮的表現方式之一。此時,父母需要做的是進一步探討孩子的情緒困擾來源,並對症下藥解決問題。否則,孩子也許不再吸吮手指或咬指甲,但卻可能轉移為掉髮、摳皮膚等別的不適應行為,而真正的問題仍然未獲解決。

另一個常見的例子是,許多父母認為這一代孩子環境富裕、物資充足,比我們好命許多,對於孩子的抱怨往往嗤之以鼻。其實,現代兒童所面對的壓力,比起父母那一代有過之而無不及。記得小時候常聽到像「阿爸親像山」這樣的歌謠,那個年代的孩子多半相信「天塌下來,有爸媽幫忙頂著」。而現在,由於傳播媒體發達,孩子經常接收到強烈的負面訊息與災難影像,他們很快就發現,當災難來臨時,即使是父母也未必能保護孩子,內心的擔憂也就特別多。

除了自然災害,孩子要憂心的事情還多著呢!許多婚姻堪稱和諧幸福、少有口角的父母都有這樣的經驗:只要爸媽意見不同、聲音大些,年紀小一點的孩子馬上就會問:「你們會離婚嗎?」真是讓人哭笑不得。此外,知識暴增,孩子要懂的事情越來越多;科技進步,好玩的活動也更形豐富。孩子該做、想做的事情不斷增加,但擁有的時間和上一代卻沒兩樣,而論及體力甚至更差,也難怪這一代的孩子容易煩躁、EQ 不好。

把握頓悟成長的機會

了解孩子所要面對的壓力以及常見的壓力反應,就比較知道如何調適孩子的生活、處理孩子的行為困擾,甚至更進一步的引導孩子學會取捨、建立因應壓力的能力。

許多父母告訴我:「其實我知道該怎麼對待孩子,也了解孩子還小,很多事情需要年齡的成熟與經驗的累積,可是一碰到某些狀況,我就是控制不了自己的情緒。」父母要面對內疚與自責,克服習性與脾氣,除了技巧和知識之外,還有一個非常重要的方向值得去探索和努力,就是把握頓悟成長的機會。

「頓悟」一般指的是在面對問題時,能夠發現有助於解決問題的各種元素之間的關聯,因此再度碰到問題時,便可以很快的解決。在心理諮商的領域,「頓悟」則是指個人發現自己過去某些經驗和現在經驗的關聯,而能夠了解自我衝突、自我矛盾的根源。它是人類一個重要的學習機制,甚至能夠為個人帶來跳躍式的成長。

我曾在父母成長團體中碰過這樣的一位媽媽。只有一位獨生子的她對孩子自然疼愛有加,但不知為何只要孩子打破或打翻東西,她就會怒火中燒,忍不住嚴厲斥責孩子。長久下來,媽媽發現孩子對她有點敬而遠之,因此前來尋求協助。上了幾堂自我探索與了解孩子的課程之後,她發現自己從小家規甚嚴,對環境的整齊清潔特別執著,也察覺到自己的過度執著可能造成孩子的焦慮,對孩子的發展未必是好事。於是,她努力練習在孩子犯錯時試著先放鬆、深呼吸,用心研究如何好好勸說孩子,學習以暫時離開現場等方法來處理問題。經過幾週的精進,親子關係似乎逐漸有了軟化的跡象。但這位媽媽自己清楚,每當孩子犯錯,她的內心仍存在著難以按捺的憤怒與厭煩,而當身體疲憊或時間緊迫時,她就會掉回原點,陷入情緒失控的狀況。

直到某次進行團體課程時,這位媽媽帶著雀躍的神情和其他夥伴分享了一件事情。某天夜裡,她收拾餐桌時一不小心碗盤脫了手。一旁靜靜看著媽媽整理那一地狼籍的兒子,在媽媽忙完之後開口說了一句:「媽媽,你有沒有發現,你打破碗我都不會罵你!」這位年輕的媽媽說:「那一剎那間,我突然發現孩子對我們實在比我們對孩子寬容許多,也深刻體會到孔子說的『人非聖賢,孰能無過』,連經驗豐富的我們都有犯錯的時候,更何況才開始在學習的孩子。」走過這一段頓悟的歷程,這位媽媽發現,只要做父母的可以分清楚對孩子的要求,是該有的規範還是自己的習氣與執著,就能夠心平氣和的與孩子一起處理善後、教導孩子做事方法。在親子互動的課題上,「溫柔而堅定」可以說是教養專家們一致推薦的重要態度。從這位年輕媽媽的例子,我們可以看到「頓悟」確實能夠為我們帶來突破性的快速成長。

孩子的童言童語往往反映了父母自身的盲點,只要我們能拋開面子、肯放下身段,用心去感受、去體會,在陪伴孩子成長的路上,自然會有許多自我覺察、頓悟反省的機會。當我們對自己的洞察力增加而能時有所悟,陪伴孩子長大,自然會成為一段互相成長且漸行漸開闊的發現之旅。為人父母從來不是一件容易的事,但只要掌握以上三個原則,要成就一段美好的親子關係其實也沒有太難。

※ 本文摘錄自《30招,教出高EQ小孩》立即前往試讀

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