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文/箱田忠昭;譯/張嘉芬

★先釋出好感,別人才會喜歡你

初次見面時,究竟該聊什麼才好?

當然也是要有一定程度的鋪梗布局,不能因為是閒聊,就忽略了談話內容的結構。然而,在談鋪梗、結構之前,還有一件更重要的事,那就是很重要的「三好法則」。

所謂的三好,是取自「好欣賞」、「好感」、「好印象」這三個「好」的字首組合而成。而在想使用此技巧的一開始,首先應該做的,就是要努力欣賞別人。

要愛上自己討厭的事物,的確不是件容易的事。但從好的一面來看,既然雙方是初次見面,自然也就無從得知對方的本性好壞。

因此,儘管光看外表難免會有一些個人好惡,但更重要的,還是要讓自己抱持:「想必他是一個人格崇高的人」、「他應該有值得我學習的地方」這樣的態度來面對他人。

請記得,在你開始努力讓別人愛上自己之前,一定要先主動欣賞別人——很奇妙的是,只要我們內心懷抱有某些情緒,別人通常都會察覺。

或許有人會認為:「這種空泛的論調,我早已經聽膩了!」、「我才不會輕易被人看穿心思呢!」然而,相信你自己在與人往來時,也曾經體會過:「這個人八成對我沒興趣」、「他大概不太喜歡我」這樣的感受。更何況,越是負面的情緒,就越容易被察覺。

因此,只要你在心裡想著「這傢伙還真是討人厭」或者「這個人還真是個不錯的好人」,想必對方多少都一定能感受得到。要是遇上了那些欣賞自己的人,人們自然地就會對他產生好感,而且這個好印象還能夠延續很久。

所以請記得,與人初次見面時,只要想著該怎麼留下這樣的好印象,就已經很足夠了。

★巧用「讚美」開話題,不踩地雷最高招

那麼,究竟該如何傳達我們的欣賞之意呢?

只要不是虛偽矯飾的欣賞,對方應該都還感受得到,但也有許多人常常停滯於此,無法接著邁入最重要的「對話」階段。

假設你在與人對話前拋出了一個關於天氣的話題,做為談話的切入點。當你開口說出:「好熱喔!今天有三十三度耶!」之類的話時,的確是能有效展開對話的。

可是,光這樣聊聊天氣,真的就能給對方留下好印象嗎?

答案是「N O 」。

那麼聊興趣呢?如果你是想說「日本的足球實力變強了耶!」之類的內容,其實在雙方初次見面時,並不算是合適的話題。畢竟要是別人對足球沒興趣,那麼場面立刻就會冷掉了。

此時的正確答案是「讚美」,例如——

「你戴的那隻錶,錶面好有品味喔,感覺很高級耶!」

像這樣的讚美,就有助於在別人心中留下你的好印象。而且這樣的話題遠比聊天氣或足球,更能拉抬你給人的好感度。總沒有人會因為受到稱讚而突然動怒;也不會有人因此說「你為什麼要讚美我?不准稱讚」吧?

由於初見面時我們對於對方的個性、理念信條等內在方面的了解,都還處於不甚深入的階段,因此最保險的做法,就是先從身上的穿著、配件切入。請養成當場就能脫口讚美別人看得見的地方——例如服裝、外貌等處的習慣。

讚美的重點,在於不能只用一張嘴,而是要「真心誠意」、「用盡全身上下」來稱讚對方。「你的錶還真不錯呀!對了,今天要向你介紹的商品是……」像這樣拙劣的讚美,光聽就只會讓人笑掉大牙。最基本的條件就是你應該要預留好完整、充分的讚美時間才對。

不論是什麼樣的溝通關係,都是從「初次見面」開始累積的。只要仔細想想,你就會發現:即使是有十年交情的老朋友,你們的情誼也是由「初次見面」那刻開始建立起來的。

無論如何,請將「讚美」視為人際關係中的最基礎技能,先從開口不斷地稱讚做起,切莫輕忽草率。

★長輩很難聊?「一個問句」讓你被看重

不論是閒聊或者開會時,最理想的狀態都是現場「交談得十分熱絡」。

然而有時候,當各方人馬初次見面,大家都想避免多事,彼此沉默不語,那就會出現宛如眾人守靈似的尷尬場景。在這種時候,請你務必要確實掌握住「讓談話熱絡起來的契機」。

若你想讓談話順利地熱絡起來,就要事先準備好幾個「小問題」,利用它們當切入點,讓對話得以延續下去。交談不但是一種溝通,更是一種傳接球。在彼此巧妙地說話、傾聽,並不斷重覆如此互動的過程中,氣氛就會逐漸熱絡起來。

舉例來說,拜訪客戶公司的董事長時,究竟該如何閒話家常,始終是一個讓業務員傷透腦筋的問題。想要和年齡、價值觀及立場都截然不同的人閒聊,說實在簡直是難如登天,因此話題很容易流於談完公事就沉默的狀態。

我年輕時木訥口拙又害羞內向,總是無法好好與人閒話家常。直到有一次,某場研習課程的講師教了我一句「魔法提問」。從此之後,我就變得能夠順利地與人閒談聊天,也開始有了自信。

這裡所謂的「魔法提問」,指的就是以下這句話——

「不好意思,可以請教你一個問題嗎?」

當我們開口問了這個問題之後,對方百分之百會反問出「什麼問題呢?」這樣的正面答覆——因此,只要不是個性太過古怪,基本上都不會有人對你說「不准問」。

也可以用「方便請你回答一個問題嗎?」來提問,接著,你就可以問個對方容易回答的問題,諸如:「其實我從以前就一直很想請教,促成董事長踏進這一行的契機是什麼呢?」等等。

如此一來,董事長很可能就從年輕時吃的苦開始,一路談到如何創立公司,順帶也說起自己多年來的心路歷程。

這時你要一邊聆聽,一邊積極地附和說:「真了不起呀!」、「太驚人了!」、「真不愧是董事長!」然後火上加油,追問:「後來怎麼樣了?」

如此一來,就能讓對方聊得很過癮,甚至主動請你:「下次再來吧!」

經過這一輪談話之後,相信在這位老闆心中,應該會對你留有不錯的評價,認為:「你這傢伙,還不錯嘛。」

★對方說得越起勁,對你好感就越高

在說出:「不好意思,可以請教你一個問題嗎?」這個「魔法提問」之後,緊接著向對方提出的問題也很重要——想要讓彼此的對話能夠持續發展下去,就需要懂得運用「溝通啟動器」。

所謂的溝通啟動器,指的是不分對象、對任何人皆可安全使用的第一個問題(若你將「魔法提問」視為第一個問題,那麼接下來要說明的這個「溝通啟動器」就是第二手棋)。

「佐藤先生是哪裡人?」像這樣四平八穩地詢問對方老家,也不失為一個方法。假設對方回答:「我是茨城縣人。」我想應該很難找到哪個冒失鬼會失禮地脫口說出:「茨城啊?真是鄉下地方耶!」或「哇!全日本最不受歡迎的縣耶!」就算你這時再怎麼想不出來,也要硬擠出幾句讚美才行,例如——

「茨城啊?就是最近人氣水漲船高的那個地方對吧?」

「前幾天電視上有介紹過,看到筑波山、霞之浦,還有袋田瀑布……,感覺好像是個山明水秀的地方呢!」

接著,你就可以此為題,再問問各種與茨城縣相關的問題。

每個人都會對自己的故鄉懷抱感情,因此這會是個不錯的切入點。除此之外,你不妨也可以再問問對方現在的居住地點。

總之,「把握機會、馬上讚美」是一個很重要的習慣,它能讓對方感覺到心情愉快,使你在對方心目中成為大好人。

下列這些問題,應該也都很適合用來當成溝通啟動器——

「澤崎先生有什麼興趣?」

「伊藤先生平常都從事什麼運動?」

如果對方是年輕人,不妨試著問問這個問題——

「戶田小姐將來的夢想是什麼?」

你可以多方嘗試,像這樣子問一些讓別人好回答的問題。要是發現在對談當中,有一個話題讓對方聊得雙眼閃閃發亮,那就表示當下的談天內容剛好正中下懷,你可以圍繞著那個話題再多閒聊一下。

「老家」、「現居地」、「興趣」、「運動」、「夢想」……這些基本話題,我至今已經用過幾十次,甚至是幾百次了,人們總是會很開心地回答。

然而,比起提出這些好聊話題,更關鍵的是——不管對方回答什麼,你都必須給予肯定。切記要認同對方的答案,做出正向、肯定的反應。

請你養成習慣,在聽了對方的答覆之後,隨即用「真不錯」、「是呀」等字句,給予100 %的肯定。

閒聊的目的,並不是要你獨自滔滔不絕地說話,而是要為自己營造初次見面的好印象,並且讓談話氣氛熱絡起來。

曾聽人說:「人因說話而得到心靈上的撫慰。」也就是說,只要能讓他人暢所欲言,就能使人得到心理上的愉悅。換言之,對方會因此對你留下良好印象。

此外,若你想要問與對方有關的事,最好先知道有哪些事項是不應該問的。一般而言,政治、宗教、太過私人的事情(這要依熟稔度決定)都算是提問的禁忌。這些問題在現代社會裡很可能會形成一種騷擾,需要特別留意。其他諸如年齡、長相、是否單身、婚姻狀態等,在初次見面時都不宜詢問。

靠著這個魔法提問的加持,我不只在開發業務時變得健談,連在私底下也常常使出這一招,感覺到自己閒聊的功力突飛猛進。

★會聊「共通點」,就不擔心「被句點」

英文的「L I K E 」這個字有什麼涵義呢?沒錯,就是「喜歡」。不過,它其實還有另一層涵義,是「相像」。

藉由「L I K E 」這個英文單字所富含的兩個涵義,我們可以很容易地聯想到:「人會喜歡上相像的東西。」

如果在閒聊時,聽到對方說出:「我是巨人隊坂本的球迷喔!」我就會回答他:「你是說坂本勇人對吧?他還真的是又高又帥啊!我也喜歡他。」或者用「他今年還會繼續打球吧?畢竟都當上隊長了」來附和對方。

只要像這樣輕鬆地閒聊一下,很快就能找到自己和對方的共通點,並且愉悅地聊起天來。

我將這個對話法稱為「L I K E 理論」。簡單來說,人們都會喜歡上與自己相像的人;反之,也容易會討厭和自己性格、想法南轅北轍的人。因此,若對方在言談中感覺到「這個人和我好像啊」、「這個人跟我一樣耶」,就會進而對你敞開心胸。

例如,當你湊巧得知對方的興趣是打高爾夫球,可以接著回覆幾句——

「原來部長很會打球啊!」

「其實我學生時代也一直在打高爾夫球,不過打得很差就是了。」

說出諸如此類的話,就能讓你一口氣拉近彼此的距離。如果還能像這樣,和對方擁有「共同的興趣」,相信很快就會熟稔起來。

有許多想打腫臉充胖子,或想讓人覺得自己很優秀的人,總愛誇耀自身的能耐,於是往往會搬出在報紙上讀到的報導,或者業界的艱澀話題與對方閒聊。然而,這樣做恐怕只能和別人聊到一些浮光掠影的內容,無法深入了解彼此。

利用「共同認識的人」,也是一個增進親切感的訣竅。各位應該都有過這樣的經驗:當我們得知彼此之間擁有共同的朋友時,之前的尷尬就會瞬間消失無蹤,談起話來也會突然熱絡得彷彿彼此早就相識似的。

內人以前曾經擔任過日本航空的空服員,因此在第一次和她約會時,我向她問了這個問題:

「妳認不認識塚原佳子小姐?她和妳一樣是空姐。」

「我和她很熟啊!她是大我一屆的學姐,我和她同機執勤過好幾次。她個子很高,對吧?」

「喔喔,這麼巧?我大學的同班同學和塚原小姐訂婚了,明年三月就要結婚。」

「騙人!真的嗎?箱田先生的朋友和塚原小姐要結婚?真好!」

後來我們聊了很多和共同朋友有關的話題,這完全正中我的計畫。果然,我和她之間的距離在那之後立刻就拉近了許多。

我年輕的時候,在從事講師業的同時,還當了一段時間的業務員。

當時的客戶頗為難纏,總讓我遲遲無法切入生意的話題。不過,在交談的過程中,我隱約發現客戶端的負責窗口「好像是茨城人」,因為他發音的語調很獨特,於是我便對他展開新話題。

「莫非部長是茨城人?」

「是啊,看得出來嗎?」

「看得出來,其實我的老家就在茨城縣的土浦。」

這句話才一說出口,那位難纏的部長突然就展露出笑容,而且立刻變得十分多話——

「這樣啊!箱田先生,原來你是土浦人啊?跟我一樣耶!原來如此!對了,你該不會還剛好是土浦一中的吧?」

本來難以突破的僵局,在彼此一攀上學長、學弟這層關係之後,不但變得十分熱絡、話題源源不絕,而且立刻就自然地搭起了一條直通簽約的捷徑,和一開始的狀況有如天壤之別。

其實不只是「喜好」,就連擁有相同的「厭惡」,也能成為彼此的共通點。例如:

「我就是無法喜歡那個藝人。」

「我也是,實在有夠討人厭。」

這其實也是個能產生共鳴的共通點,又如:

「我就是不愛吃蕃茄!」

「真的嗎?我也不愛耶。」

就算只是簡單地這樣說,談話應該也會熱絡起來。

又或者,假設在詢問故鄉時發現彼此老家並非同一處:

「你是哪裡人?」

「我是奈良人。」

「我是京都人。」

「好巧啊!我們都是關西來的!」

只要把範圍擴大到「日本關西地區」,同樣就能夠讓彼此擁有共通點了,這也是一個十分聰明的技巧。

本文介紹:
讓你在乎的人都喜歡你:4分鐘破冰「完美說話公式」,讓任何人都對你有好印象》。本書作者/箱田忠昭;譯者/張嘉芬;出版社/方言文化

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