The following two tabs change content below.
Readmoo編輯團隊

Readmoo編輯團隊

閱讀最前線編輯群。

文╱黃越綏

經常遇到不同年齡層的男女,都來問我同樣一個問題:「結婚到底好不好?」而我的回答數十年來也都不變:「結婚這件事本身沒有好壞和對錯的問題,結婚對象也沒有一定的標準,完全看你自己的需要、適性與決定!」

至於結婚後是不是能擁有所謂的幸福感,或會因反悔結錯了婚而陷入悲傷,恐怕也只有當事人自己最心知肚明了。因為人類所有發自於內心各種情.的反應,雖然人人均可以同理心分享,事實上情緒的感受,不論個人還是集體都是相當主觀的。而跟情感有關的情境,縱使再接近事實的描述,對當事者而言仍有隔靴搔癢之憾。

當我們發現買錯了一件物品時,心情雖因失望而受影響,但大不了採取退貨、擱置或丟棄的方式來處理;同樣地當我們交錯了一位朋友時,雖然也會因識人不深而遺憾,但至少可以用排斥、疏離或絕交的態度來了斷。

但婚姻關係則不可同日而語,因為它既不是物品也非泛泛之交,而是慎重地經過情、理、法的考量與執行付出的一世夫妻情。

它不僅涵蓋了真愛的付出,時間的考驗,還加上彼此願負對等照顧彼此與家庭的責任及承諾後,才如獲至寶般地找到攜手邁向天長地久的伴侶、生活、以及心靈的提升。因此這種表面儀式看來簡單,但其背後具備非凡的意義,實不可用輕浮,草率或不負責任的態度來面對。

問題偏偏就發生在,當愛情不論是偶發或刻意地來敲門時,往往會令人不自覺在心花怒放的驚喜或小鹿亂撞的激動下,由於求偶的費洛蒙(Pheromone)激素的作用產生,而不顧一切地就栽進了愛情的迷宮中而找不到方向,甚至再也分不清,到底此對象的出現是真愛難求、遊戲一場,還是另一個陷阱深淵?

王子公主,從此過著幸福快樂的婚姻生活?

為什麼歌頌愛情偉大的詩歌被流傳得特別多?因為人性的弱點中,再矜持的意志也難逃愛情魔咒的駕馭,尤其當人們神魂.倒地,陶醉在愛河裡時,可說是最甜蜜的忘我世界,同時又是千辛萬苦的磨難,也因此造就出可歌可泣的愛情故事。

如果你談戀愛的對象剛好就是對的人(Mr.or Ms. Right),加上沒有其他來自雙方家長及各路人馬的阻礙,那麼在眾人祝福下,當然就可順理成章地像童話書中的公主與王子,步上紅毯,並從此過著幸福、美滿、快樂的生活。

對於天真的戀人而言,不但相信婚後的公主和王子,他們仍會如戀愛般地,過著幸福快樂的生活,而且也會天真地以為,他們自己的婚姻也不例外。

一旦發現在現實的婚姻生活中的真相,童話立即破滅。夫妻在雙薪經濟的推動下,不論王子和公主均必須卸去尊榮,每天按部就班提著公事包開車或趕公車,除了朝九晚五地上班打卡外還得配合企業主的需求,加班加到爆肝。好不容易熬到下了班,還得趕到超市,面對柴米油鹽醬醋茶和嬰兒奶瓶尿布……的張羅及採購。

週一到週五忙亂的日子過後,終於盼到了週休和假期,身心卻早已累到人仰馬翻,這時稚子還在哇哇啼哭,夫妻兩人面面相覷下,只差沒有淚雙行罷了。

其實婚姻中夫妻生活維持的壓力,往往都是在對愛情的憧憬逐漸褪色後,才真正展開如何合作、配合與持續長跑的考驗。這也是為何「少年夫妻老來伴」,即可道盡一般夫妻對婚姻的感受。因為彼此在生命糾結的生活經驗中,經歷了共同的記憶與回憶。

婚後的新人際網路

單純談戀愛時,只須面對原生家庭以及熟悉的人際關係,分享自己的心情故事。與真正打算結婚時的形態,可說是截然不同。因為結婚後,除了仍須保有原生家庭的互動關係外,更必須提供雙方長輩,及其他家庭成員認識與互動的機會。

儘管新婚夫婦才剛組成新的家庭,要進入學習、摸索與調適的階段,可是立刻出現在雙方面前的新人際網絡,才真正在考驗著新人。其中包含了夫家方面有公婆、大伯、小叔、大姑、小姑等,而岳父母家方面則有大小姨子、舅子等姻親的關係。就已經需要開始打點了;還不包含左鄰右舍,還有彼此職場的老闆和同事們。

婚前單身,若不善交際,通常比較不會受到責難,甚至被視為是老實或內向的特徵,大不了用有點「怪」來形容,就已經極致了。

一旦結了婚,夫妻變成了別人眼中的先生和太太後,「不善交際」已不足以形容人緣的好壞,其他類似不近人情、不通情理、不知分寸、不懂進退、不盡本分……等負面的批判,都有可能紛紛出籠、來自四方,如潮水般地湧進,直到當事人潰堤。

當然你也可完全不在意不論是來自夫家或娘家的任何批評,堅持做自己,過自己想過的生活。但終究,婚姻不只是牽涉到個人,而是兩個家族以上既錯綜又複雜的人際關係,甚至也是足以影響社會發展的一股無形力量,因此才會有「人在江湖,身不由己」之慨。

一位新娘因與夫家鬧彆扭而氣得回娘家哭訴,跟母親抱怨了起來:「早知道結婚比沒結婚時更麻煩,乾脆不要結算了。可是當時你們為什麼都不勸阻我呢?」她母親一邊替她拭淚,一邊淡淡地回答:「怎麼沒勸過?但妳會聽嗎?」

一位新郎勉強舉行完婚禮竟退縮不願進洞房。父母親不解地問他,新娘是他自己選的,到底為了那一樁理由?他卻說不出所以然來,只覺得從訂婚那刻開始,他就感到對這位曾經深愛的女人愈來愈陌生,愈來愈可怕。

道理人人會說,但所謂「家家有本難唸的經」,或許每個家都會給夜歸的人留盞燈,屋裡屋外的溫度卻不盡然相同。夫家、娘家,終究不是咱們原來的家。

世界的婚姻制度看似大同小異,但進出婚姻門檻,形形色色的男女對婚姻價值觀的看法卻不盡相同,婚姻牽涉到的不僅是對彼此責任的承諾,還有法律上的規範。

靠直覺選對象,機率就像中樂透

最終還要提到有關人性的問題。即使透過宣誓與見證才結婚,但人性的弱點往往就是禁不起內外在誘因的考驗,包括對彼此的誠信與忠貞。這也是為什麼宗教在婚姻的告誡中也包括了包容、原諒與寬恕。

婚姻的經營其實不比企業經營還輕鬆,是既費時又費力的艱辛合夥工程,因此婚前擇偶的對象就變得愈發不能馬虎。

你在婚前若一味地以自我感覺良好的主觀和固執來盲目戀愛,而不願多花時間來跟戀愛或結婚對象,做近距離的觀察與了解,只會成全了對方,利用你的天真來製造投你所好的浪漫假象,且輕而易.地讓你不自覺地陷入自欺欺人的泥淖中無法自拔。

光靠直覺而意外地獲得好姻緣不是完全不可能,只是就像中樂透一樣,終究機會太小了。當然也有人會反駁,就算是婚前精挑細選的對象,也未必保證婚姻一定會幸福美滿啊!不錯,但至少,若你婚前不把結婚當兒戲,且婚後的經營曾用心與努力過,即使日後不幸地,婚姻還是出了狀況,或者必須忍痛結束,但至少彼此清楚,犯錯及必須負絕大部分責任者,未必就是你。

人生的另一境界就是把生活中的各種遺憾降到最小。

婚姻從找對象開始就是「選擇題」,那麼結束婚姻關係也應該是在選擇中作決定,而非無知和無聊地一直繞著是非轉。必要的時候,快刀斬亂麻而選擇灑脫地離開,把遺憾留給對方是明智的,因為生命總得往前走,但一定要讓心和腳都跟著自己,才會走得更遠更穩更自在。

婚姻但求知心人

幸福的範圍很廣,內容不勝枚舉,個人感受更是冷暖人間。我們的一生中,有太多童年的回憶,是支離破碎的拼圖;太多性格上的盲點,是來自於無法消弭的偏見與刻板印象。

有人說:年輕需要活力,中年需要財力,而老年需要體力。又有人說:現金、老友和寵物是人生必備的伴侶。為什麼獨缺婚姻的伴侶?因為要找對結婚對象又能夠攜手白頭偕老,是漫長的歲月裡加上愛、了解、包容、寬恕和堅持所累積的共業。何況親密關係如夫妻,也只能夠同日生、卻無法同日死。

仳離固然不見得是壞事,但結婚到底好不好?若能有個知心的伴侶同在,又可避免孤絕終老一生的話,婚姻仍有其值得為它奮鬥的力量及價值在。

※ 本文摘自《婚姻是什麼:黃越綏的新手婚姻參考書》,原篇名為〈結婚到底好不好?〉,立即前往試讀►►►

  • 用Line傳送