文/水島廣子;譯/呂丹芸

「只要培養自信就好了」這句話中的「自信」,在大家的印象中像是種安然不動的東西,一旦獲得之後,便不會受到枝微末節的小事動搖。

此外,自信也帶有「是自己所創造出來的」的印象。感覺好像只要有了自信,與他人相處時就能從容大方。

這樣看來,所謂的「自信」看起來似乎像是某種「東西」。就像做了肌力訓練,便可以承受負荷重物一樣的感覺。

然而實際上,自信並不是這樣的東西。

所謂的「自信」,是指能夠感受到「自我肯定的心情」。

當我們對自己的感覺正向,我們便會產生自信。

「我這樣就可以了」,就是自信真正的意義。但當對自己的感覺負面時,就會覺得「沒有自信」。

也就是說,所謂的「沒有自信」,並不是「實際的自己如何」,而是「對自己的感覺如何」。

從客觀的角度上來看,就算是達成了同樣的目標,有的人會對這樣的自己感到自信,有的人則無法。

「明明長得這麼漂亮,工作能力又強,怎麼她對自己還是一點自信也沒有?」時常可以見到有人抱持著這樣的疑問,這正是「自信」與「對自己的感受」不同的狀況。

不是只給自己好評價就夠了

有很多「小創傷」的人,應該是沒自信的人吧。

這是理所當然的,對自己總是充滿「我真沒用」的負面評價,感覺絕對不會是好的。「我真沒用」就是種負面感受。

「所謂的自信,就是對自己的感覺」,這是很重要的一點。

自信並不是像訓練肌肉一樣可以「培養出來」的東西,自信是「在當下感受到」的東西。

是在某個時刻的某個場合,對自己的感覺跟「有自信」、「沒自信」連結起來。

也就是說,想要感覺自信,「首先要培養自信」這件事是不需要的,而是需要「隨著不同場合讓自己感覺變正向」。

如果喜歡「別人眼中的自己」,那麼對自己的感覺也會變好吧。在這層意義上,「他人眼光」和「自信」也就沒有關係了。

這裡的重點是「喜歡自己」。

並不是重視「我從別人那裡得到了正面的評價」,重點是「自己感覺很好」。

我希望大家注意的是,所謂的「喜歡自己」,也有的案例是「自己給予自己正面的評價」。但這種做法並不是「自己的感受」,而是「做出評價」。

例如,覺得「很喜歡今天自己的髮型」,可能是自己這個評價者給了「今天的髮型」正面評價;在這種時候,如果出現了另一個髮型更好看的人,那這種「喜歡」就會被顛覆了。因為評價是相對的。

另一方面,如果不在意評價、單純只是滿足於今天的自己,就算出現了髮型更好看的人,也不會受到對方多大的影響。因為「滿足的感受」是不容易動搖的。

「找出喜歡自己的地方」是錯誤方法

跟「我想要有自信」一樣,常常被相提並論的概念是「我想要喜歡自己」這一句話。「學會喜歡自己吧!」可以說是近幾年的流行語。

喜歡自己當然是很美好的一件事,但是要怎麼樣才能喜歡自己呢?

此外,「喜歡」到底是什麼樣的情緒呢?

讓人意外的是,所謂的「喜歡」其實是很紛亂的概念。

因為它既有「喜愛原本的自己」的意思,但也有意指「正面評價」的意思。

前者「喜愛原本的自己」被稱為「無條件的愛情」;後者的「正面評價」被稱為「有條件的愛情」。如果是後者的話,例如我們「喜歡工作能力強的自己」,但是當工作做不好時,很可能我們就會討厭自己了。

「找出喜歡自己的地方!」這樣的方法往往不自然而且效果不佳。因為「喜歡自己的什麼地方」只不過是「有條件的愛情」罷了。而這個「條件」,基本上是建築在對自己的評價上。

就算覺得「我喜歡自己開朗的個性」,但似乎會淪為有點做作,並不是真的「感覺喜歡」,而且如果下一刻有人說:「又不是只有開朗就好了,」那麼原本喜歡自己的感覺就又動搖了。

此外,就算想要找出喜歡自己之處,但若是建立於相對評價之上,就只能看得見自己「不夠好的地方」,反而會變得無法喜歡自己。

若真的想要喜歡自己,就不要「找出喜歡自己的地方」,也不要用負面的評價來看自己,也就是要接受原本的自己。就算對自己有一些不滿意,也要能對自己說:「哎呀,因為我也是人,所以這也是沒辦法的嘛。」

「喜歡自己」既是「不要批評自己」,也是「接受原本的自己」。

我認為這不是「找出喜歡自己的地方」,而是能夠擁有「現在這個包含了優缺點的自己就已經很好了」的平靜。

※ 本文摘自《那些傷人的話都不是真的》,原篇名為〈自信不是「培養」出來的〉,立即前往試讀►►►

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