文/克莉絲朵.赫斯特;譯/童貴珊

我和我丈夫傑西(Jessie),曾面臨一段艱辛的時期。我們和一位諮商師見面,他的專長是幫助病患在爆發健康危機之後,如何與家人一同共度難關。

大約半年前,傑西飽受中風之苦。接下來連續好幾個月,我們得不斷與醫生約診,與諮商師會面,同時也在家庭與婚姻中開始進行一些彈性調整與改變。

傑西不再是過去的傑西,我也不再是過去的我,我們因為那場病痛而被徹底翻轉了。

諮商師凱特(Ms. Kate)坐在我們對面,提出一些問題以了解傑西在中風後的進展,以及這些進展如何衝擊家庭生活。她的工作是要幫助我們理解錯綜複雜的醫療照護系統,並協助我們從中獲得需要的支援。我們正埋頭尋找全新的「常態生活」。

在對話的過程中,凱特有時候會安靜片刻,深嘆一口氣,看著我們的雙眼,說道:「你知道你們的問題是什麼嗎?你們從來不好好慶祝。」乍聽之下我有些詫異,心裡想著要說些什麼來稍稍回應一下這句話,但我沒機會說,因為凱特說個不停。

「傑西面對一場重大的健康危機,但距今也有六個月了。到今天為止,他已走過一段了不起的復原過程,雖然結果稱不上完美,也可能還沒復原到完全正常,卻也比之前最糟糕的時候好太多了。你們兩人有各自的挑戰要面對,但不要自我設限,也不需要孤單地獨自面對自己的難處。」

我和傑西安靜坐著,看著眼前的諮商師侃侃而談。她繼續說道:「你們必須決定要為小小的勝利慶祝一下,練習以感謝的心態去面對過程中的每一個祝福。你們應該為自己這麼做。」自此,我從未忘記那番話。

其實,我從不把自己歸類為「不懂得慶祝」的人。我為很多平凡的事慶祝,你知道的,譬如:生日、畢業、聖誕節。我還常常在教會迎接新年呢,我也盡可能撥出時間參加每一場受邀的結婚典禮。

但是,為了小小勝利而慶祝?對一些看似微不足道的繁瑣日常而表達感謝?我不認為自己是這方面的料。因為我是現實主義者,至少,我總是這麼認為。

在現實生活中,我其實更傾向悲觀主義。身為一個某種程度的務實主義者,我喜歡為所有最壞的打算做好準備,即便我知道出現正面結果的機率其實更大。我的思考模式是這樣的:如果我先預期可能的壞消息,那麼,再也不怕有任何更糟糕的負面消息可以把我擊潰,而任何稍微好一點的結果,都可以成為慶祝的理由,只要我確定那是安全無虞的。

按著我的本性,自然不會去為那些生活中微小而美麗的事多加留意,或是表達感謝,加上丈夫就在我面前突然被中風擊倒,我更加擔心了。

我憂心忡忡,每一天都疑神疑鬼,心想他會不會再度中風。我實在沒有心力去找什麼值得感謝的事,因為我把所有的精力都用來擔心。你知道的,我是個悲觀主義者,當最壞的結果發生時,我早做好心理準備了。

除了我的憂心情緒與沉重的精神壓力,還有許多待辦的任務—打電話給保險公司、看醫生、面對與孩子們相關的日常生活—擁有歡慶的態度這件事根本辦不到。真的太沉重了。

務實點吧。說實話,有時候你就是不想為你所擁有的人生而慶祝,因為眼前的生活根本就不是你想要的生活。對我而言,與其為眼前的事物表達感激與耗費精力期待改變,還不如安於現狀,將期待降到最低甚至預期失望,或許還比較容易些。

但問題就在這裡。在諮商師凱特直言不諱地分享她的想法之前,我壓根沒想過在實際生活裡有任何慶祝之必要。我並沒有看見慶祝真正的涵義—將它視為一種「超越我的問題而看見未來」的工具,一種藉由感激與感恩的態度來重視人生的選擇,同時也給自己一個機會,去尊榮、觀察與記憶生命故事裡那些獨一無二的美好。

慶祝帶來盼望

慶祝是工具,藉此幫助你持續心懷盼望,也因為透過盼望,我們才得以持續對各種可能性保持開放。

盼望是一份相信,相信一切會漸入佳境;盼望是一份驅動力,使我們在烏雲密布時仍能持續不斷往前行。當你停止為生活中的重要時刻慶祝時,你抑制了盼望,也將自己封閉起來,不再對人生有渴望。

我渴望與傑西有更多時日享受人生,我渴望能看著他與我們的孩子、朋友們一同享受生活。然而,當我努力專注於讓生活回歸正軌時,卻錯失了享受在這過程中的每個時刻。我時常談論盼望,卻沒有活出盼望的生活。我猶豫著是否該擁抱當下,因為我費盡心力在為我的未來而奮戰。

但自從與諮商師對話之後,我被挑戰要活出不一樣的生命態度,當我學會抱持盼望與為此刻慶祝時,才明白原來慶祝是一份如此美好的禮物。當你慶祝時,你以感謝的心來回顧你走過的路、你做過的事,同時帶著期待的心擁抱未來的各種可能。

於是,我做了些調整。在前往醫生辦公室途中,我把約診時間往後移,好讓我和傑西可以從容共進午餐。看見丈夫的記憶慢慢進步,我為這超前的進步興奮得尖叫。在稍後的人生旅途中,我去咖啡館給自己買了杯咖啡,恭喜我終於能毫無擔憂的出門喝咖啡。

慶祝比肯定還要可貴。當你慶祝時,你為生命中的某個特殊時刻賦予特殊意義。藉由真情時刻創造了永久的回憶,那些回憶堆砌出你對生存在這世上的認知與感受。

或許,你擅於在那些激動的時刻對傑出的人或特殊事件表達謝意與敬意,但別忘了你自己也是個傑出的人,你的人生也是一場不斷進行中的特殊事件,值得你在過程中喝彩與歡慶。

慶祝助你茁壯成長

我上一次減肥時—我這輩子好像一直在跟14到18公斤的數字拔河—某次,當我的朋友在一場大型聚會中宣布我已成功減掉的體重時,我真的徹底被打敗,尷尬得如坐針氈。

問題不在公諸於世的減重數字。我這一生的減肥之旅早已不是什麼祕密,我也知道我的朋友純粹想要肯定我的成就。我之所以感覺不安與困窘,是因為朋友在為我贏得勝利而慶祝。

但我其實還沒有贏。我還沒準備好要宣布勝利,因為還未達標—終極目標,我在體重計上設定會讓我歡呼大叫的數字。我將自己認定的目標體重,視為唯一值得慶祝的勝利,彷彿其它減掉的重量根本算不得什麼。但我不明白的是,當我認真看待每一個不斷前進的步伐時,我其實也不斷提醒自己,我有能力完成目標。而那些自我對話帶來了改變,就像在潛意識裡說故事一樣。

小小成就,可以孕育出更多一樣的成就,這是它們特殊的倍增方式。因為我不明白這原則,所以我向來習於壓抑自我欣賞與感謝,一如我擅於抗拒別人為我歡呼慶祝一樣。當有人告訴我,我看起來神采飛揚或他們以我的成就為傲,我發現自己總是急著以諷刺或滑稽可笑的回應來否定他們的讚許。

「希望我可以保持下去囉。」

「親愛的,如果我減掉的這些體重再重新長回來,那我之後就不玩了。太辛苦了,我寧願肥胖而快樂。」

「小姐,你了解我啦—讓體重計的數字忽上忽下是我常做的事嘛。」

你也曾一概謝絕別人的恭維或鼓勵嗎?請你不要再這麼做。你正在拒絕一份禮物。假如慶祝與感謝的心態沒有被建立起來,那麼,冷嘲熱諷、失望、理所當然與各種負面想法都將取而代之,急速增長。記得,這種抗拒慶祝的心態不是無關痛癢的行為,它會傷害你。

——

當我們對自己完成的進展不以為然,那你便錯失一個告訴自己「我能勝任」「我可以取得好成果」的機會。我們同時也不經意地讓內在女孩灰頭土臉地往後退縮。

一旦你開始為一些小小成就開心慶祝時,你開始接受自己有能力再接再勵。所以,先設定一些小目標吧。立下心志,勇於夢想,活得有企圖,即使你的想法或計畫還有九十天才能完成。但這過程會使你心懷期待,你開始為某些時刻感謝、肯定,甚至給自己來點個人派對—例如氣泡果汁或其它什麼的。

我最近在播客(Podcast)中聽到激勵大師麗莎.尼可斯(Lisa Nichols)的一段話,一語道盡我對慶祝的心理障礙,以及我之所以不易往前突破的緣由:「不要過於在意那些往下跌落的次數。你該在乎與重視的,是你重新站起來的次數。

當下聽到她這番話,我知道自己越來越介意「往下跌落」。於是,我發現自己對重新來過、再試一次或任何小小進步,從未予以肯定或慶祝,反倒習於「尋找挫敗」,因為這似乎比較容易。為什麼發現挫敗比較容易?因為我反覆練習去尋找挫敗。

不要讓自己被生活的節奏與規律受限,而忘了要懷著感謝的心來面對日常生活的收穫與成果。聚焦於你已實現的成就,而非老是盯著那一長串令人喘不過氣來的「未完成清單」。當你選擇去慶祝,並為此感謝時,你將光照射在微小的勝利上,最終將孕育與開啟更多類似的勝利與成就。

所以,讓我們一起為美好的時刻留下記號吧!留意每一個值得記念的里程碑、成就與記錄每一天的美好。當我們這麼做時,會有更多美好的事發生。

為生日或週年紀念好好慶祝一番;抵達目標時,犒賞一下自己。從日常瑣事中去發現可以銘感於心的小事和理由。

下一次,如果你看到我穿上那件緊身牛仔褲覺得很好看,記得過來告訴我。然後,記得提醒我,說句謝謝就好。我會努力微笑,接受你的稱讚。

慶祝對你有益

我對健身房裡的滑步機,瘋狂熱愛到難以自拔。我戴上耳機,當下立即旁若無人,自顧自地盡情揮灑。我隨著播放清單上的勁歌節奏移動我的腳步。我拍手擊掌,或許還放聲高歌,但我其實渾然不覺,因為我聽不到自己的聲音。如果歌曲實在好聽而聖靈又「充滿了我」,你們可能會看到我的雙手在空中揮舞。

滑步機彷彿我的教會。當我從滑步機下來,走出健身房展開全新的一天時,我如有神助,渾身帶勁。我精力旺盛且鬥志盎然,我感覺力大無窮還充滿能力。經過雙腳瘋狂繞圈、拚命踩踏所激發出來的腦內啡(Endorphins),使這一切美好都實現了。

稍安勿躁,讓我以科學的角度來跟你介紹這個神祕傢伙。所謂腦內啡,是在我們運動、大笑、哭泣、微笑、遊戲與……時,湧現的神經傳導物質(Neurotransmitters)。

慢慢等它出現……然後好好慶祝。

回想一下你最近參加過的慶祝場合—一場婚禮、生日派對、畢業典禮或新年團圓。你是否展露笑臉?有沒有盡情大笑?曲終人散回家時,雖然疲憊不堪,但是否感覺心靈踏實而愉悅呢?

那就對了!你的大腦為你準備了一份厚禮—為身體注入一劑腦內啡!腦內啡最著名的功能是用來紓解疼痛,催生愉悅或狂喜的幸福感。它可以舒壓並改善你的情緒,並使你展現更正面的人生觀。

腦內啡也有同屬性的朋友。當你獲得成就感時,你的大腦會釋放多巴胺(Dopamine),所以每一次當你選擇為一些小小勝利慶祝時,你就是為每一次達成的目標或預期的成功注射一劑多巴胺。另外,在你被賦予價值時則會釋放血清素(Serotonin)。例如,當別人為你的某些成就慶賀或肯定有加時,你會從調節情緒的神經傳導物質中獲益。催產素(Oxytocin)則是促進母親泌乳、維繫親子連結的荷爾蒙。當你在乎的人為你們的友情表達深切感激時,催產素便會隨之增加,反之則減少。

你的思想、你的感覺與你的行動之間,牽起一段緊密結合的生理連線。箴言十五章13節說道:「喜樂的心使人臉上容光煥發;心中愁苦使人精神頹喪。」當你慶祝時,你的人生觀會跟著改變,那些發生在你身上的事,也影響你的生理反應。它會讓你感覺更好。

當你選擇慶祝時,你看世界的眼光不一樣了;那不是說你從此以後成了過度正面而煩人的盲目樂天派。當你決定要慶祝與感恩時,你指示身體降低壓力指數,指示頭腦更積極樂觀,指示心更深地投入與經營有意義的關係。

慶祝,真的對你有益。即便你希望你的世界隨著時間越來越好,但仍不要錯過機會,就在此時此刻,以慶祝與感謝的態度來為平凡生活留下記號。

慶祝其實很簡單

當我看過《挺身而進》(Lean In)這本書的作者雪柔.桑德伯格(Sheryl Sandberg)在一場開學典禮上的演講之後,我比過去更深切理解慶祝的概念。在演講中,桑德伯格提及一年前歷經丈夫忽然意外身亡的悲慟。她說,就在那段痛徹心扉的哀傷期,有位朋友請她想想,有沒有比這更悲慘的狀況?

「更悲慘?」她說。「你開什麼玩笑?還有比這更悲慘的事嗎?」

我不怪她,我若是她,搞不好就一拳揮過去了。但是,桑德伯格的朋友繼續指出可能更悲慘的狀況:雖然丈夫—戴夫(Dave)的死亡已是最沉痛的打擊,可是如果他心臟病爆發時是在開車途中,而且車上還載著兩個孩子呢?聽到這番話,那一刻,桑德伯格忽然明白,哀慟再深,仍然可以找到感恩的理由。頃刻間,感恩超越了心中某些悲傷。

你也可以常常像她那樣學習感謝,不論你覺得事情有多糟。找些理由—任何理由—表達感謝,將這些理由視為你生活中值得記念的一部分,在過程中,為尊重你的存在而小小慶祝一下,不要等到心中渴望的終極理想完全達標之後才慶祝。

規律地花時間—每天,如果可能的話—記錄你生活中對的事。寫下來,對著鏡中的自己大聲說出來。花些時間為上帝已經做成的事感謝祂,而非因為對上帝「有求未應」而怨聲載道。從今以後:

  • 把最美的瓷器拿出來,在家裡請客吃飯
  • 找一群朋友出來聚聚
  • 做些會令自己捧腹大笑的事
  • 即便你不是很想出門參加派對,還是鼓勵自己去
  • 花些時間數算你所領受的祝福

把慶祝納入你生活中的新「常態」

刻意地去做。尋找慶祝的方式,為了「你是誰」「你曾到過的地方」與「你將前往之地」表達感謝。

慶祝是珍惜與尊榮你內在女孩的其中一種方式,當你為她慶祝時,你也同時讚許她的存在、肯定她這一路走來所成就的一切。當你選擇為她的努力喝彩,你也是在告訴她,她很重要,不是因為她做了什麼,只因為,她是她。

當你為她慶祝時,你同時激勵她勇於為這世界貢獻所長。當她果真做到時,你可能會意識到:原來她一心期待的人生,正是她早已擁有的人生。

本文介紹:
最美好的那個妳,一直都在》。本書作者/克莉絲朵.赫斯特;譯者/童貴珊;出版社/格子外面文化事業有限公司

※內容為作者個人觀點,不代表本站立場

延伸閱讀:

  1. 擁抱B選項
  2. 最後一次相遇,我們只談喜悅
 
  • 用Line傳送