發現孩子說謊時，先別氣急敗壞，孩子可能正在模仿你

文／菲莉帕．派瑞；譯／洪慧芳

每個孩子都會撒謊，每個大人也會撒謊。不撒謊當然很好，因為那讓親子之間更有機會進行適當的對話，達到真正的親近。但每個人都會撒謊，我們不應該把孩子撒謊當成罪大惡極的事。

畢竟，那樣做會傳達給孩子混淆的訊息。撒謊在我們的文化中是可以接受的，我們要求孩子不要撒謊，但奶奶連續三年為他織了醜陋的圍巾當聖誕禮物時，我們又教小孩要假裝感謝。你仔細想想會發現，孩子不得不學習掌握一種複雜的狀況：何時才適合撒謊。

孩子隨時都可以目睹父母撒謊。例如，孩子聽到你對伴侶說，你告訴你的同事你不能參加公司的迎新會，但實情是你根本不想去。如果孩子目睹你做這種事，看到你可以完美地說服別人相信不真實的狀況，他沒有理由相信你永遠不會對他撒謊。

說到撒謊，那對孩子來說是一件很有成就感的事。首先，他必須構思另一種現實，然後說：「這件事發生了。」接著，他必須把這件事和實際發生的事都記在心裡，而且必須把兩者區分開來，以免露出破綻。然後──這才是真正聰明的地方──他還必須記住你在想什麼，以及你知道什麼。

兩三歲的幼兒可能會有欺騙行為，例如背著你把不愛吃的東西拿去餵狗。但他們直到四歲左右才會開始像我上面描述的那樣撒謊。他們那樣撒謊後，會發現他們有了一種新的超能力，「哇，我可以捏造故事，大家依然相信我！太神奇了！」

孩子撒謊往往是因為生活中的成人無法冷靜地看待真相，無法對真相不加評判。有些孩子撒謊是為了擺脫麻煩，有些謊言是幻想或是為了取悅成人，或是為了幫別人一個忙。

不知道該怎麼描述自己的感覺，於是編了故事

有時孩子撒謊是為了傳達一個情感上的事實。有人問他怎麼了，他不知道該怎麼解釋時，他會編造故事來配合自己的感覺。

弗洛三歲上托兒所時，有一天她看起來不像平常那麼活潑。老師問她是不是出了什麼事，她回答：「我的金魚死了。」我去接她放學時，老師告訴我那次對話，我說：「呃，可是我們沒養過金魚。」

仔細一想，我意識到她是在說另一種實話。那時我親愛的姨媽過世了，我很難過。弗洛可能看到我流淚，也許那陣子我對她專注的東西沒什麼興趣；也許她對我說話時，我沒聽見。整體來說，我雖然在她身邊，卻無法關注她。也許她想念我平常的樣子，把它比喻成一條金魚？或者，更有可能的是，她可以處理及想像金魚的死亡，但我失去親人這件可怕的大事需要簡化成一條金魚，她才能夠處理那個資訊。後來，我把我認為真正發生的事情告訴了老師。

對孩子來說，接受幻想比接受現實來得容易，我們需要尊重這點。我們愈常用言語來表達我們的感受和孩子的感受時，孩子就愈不需要以撒謊的方式來傳達真實的情緒。這需要多年的學習。

有時孩子幻想的謊言是一種自我安慰的形式，我們必須像面對孩子所有的異常行為一樣，去瞭解行為背後的感受，而不是去譴責孩子的行為。如果事情大到令孩子難以承受（像我女兒無法處理我姨媽過世的事情那樣），他會把大事簡化成一條金魚或任何對應的東西。

嚴刑峻法只會讓謊言越說越厲害

研究員維多利亞．塔爾瓦（Victoria Talwar）造訪西非的兩所學校。那兩所學校招收的學生很類似，但管教方式截然不同。一個很像典型的西方學校：如果你做錯事（例如撒謊或調皮搗蛋），老師會找你去談話或留校查看，指引你下次該怎麼做。另一所學校是採用懲罰的方式：孩子行為不端時，老師會叫他出去，痛打他一頓。

塔爾瓦想知道哪種方式比較能教出誠實的孩子，所以她做了一個實驗，名叫「偷窺遊戲」。她邀請一個孩子進房間，對他說：「你坐在這裡，面向牆壁。我會在你身後拿出三個物體，你必須從它製造的聲音猜出每個物體是什麼。」她故意讓第三個物體發出一個不相干的聲音，例如，那是足球，卻發出生日音樂賀卡的聲音。

她請孩子回答之前，她說：「我得離開房間一下子。別偷看喔！」當她回來時，她說：「你沒偷看吧？」孩子總是回答：「沒有。」然後她問：「第三個物體是什麼？你可以從聲音猜出來嗎？」幾乎每個孩子都說：「這是足球。」因為他們幾乎都偷看了。

塔爾瓦接著問：「你怎麼會知道？你偷看了，對不對？」這時，她可以衡量孩子撒謊的程度及撒謊的效果。在非嚴格管教的學校裡，有些孩子撒謊，有些沒撒謊。兩者的比例和她在其他國家做實驗的結果差不多。但是在那所採用懲罰制度的學校裡，孩子都很樂於撒謊，而且他們的謊言還很有說服力。所以，學校以懲罰來遏止撒謊時，不知不覺中反而使學校變成製造高明說謊者的機器──康奈爾女士一直都知道這點。

當孩子說謊時（注意，我是說「當」，而不是「如果」），請記得說謊的所有原因。這是一個發展階段，孩子正在模仿你，正在創造私人的空間，他說謊是為了溝通一種感覺，為了避免懲罰或避免沮喪。如果說謊是問題，最好是解決問題，找出謊言背後的原因，而不是懲罰孩子。懲罰只會使孩子變得更擅長說謊。

※ 本文摘自《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》，原篇名為〈孩子的謊言〉，立即前往試讀►►►