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文/羅怡君

咖啡店裡隔桌的媽媽們正在大吐苦水,爭先恐後地說自家孩子如何惹怒自己的「豐功偉業」,其中一位相較之下冷靜許多,似乎沒有太多抱怨可言,另外一位大概也注意到了,於是略帶酸意地對她說:「那是因為妳命好、生到一個講理的孩子,不像我的孩子那麼固執難搞。」

這麼一說,大家不但沒有請教那位冷靜的媽媽朋友,反而紛紛開始「比較」起誰的孩子最固執難搞,彷彿那代表著自己最勞苦功高。這時我心想:如果是這種思考方法的話,恐怕我也沒辦法跟這位太太講什麼道理吧?

其實每個孩子一定都有「固執難搞」的一面,在大人邏輯裡,和父母僵持不下的堅持就是固執、不願妥協的就是難搞,再加上父母的觀念也大異其趣,有時候在張家習以為常的行為,到了李家可是滔天大忌……「家家有本難念的經」這句話一點也沒錯。

講道理當然不是命好天生來的,每一個孩子都能講道理,說穿了難堪的事實是:孩子選擇不要和「你」(父母或任何相處的其他大人)講道理。

記不記得有時我們會跟同事分享,和某某某講道理是沒用的,反正他就是那樣?或者我們也知道某些人的「尺度」是容許被挑戰,他說的話不見得沒有轉圜空間;同樣的道理應用在教養上,孩子很快地也能從經驗裡歸納出行動結論,發明控制你或讓你失控的方法。

那,到底是什麼原因影響一個人(不只是孩子)決定「不要和你講道理」?

一、沒有一致原則,隨心所欲的看心情做決定

明明同樣一件事,今天可以、明天就不可以;某些人在旁邊就可以、都沒其他人在就不行;答應的事因為天氣心情種種原因食言,說不定還會說別人不知體諒又加碼發飆;要是一不小心誰惹到你,可能旁人也掃到颱風尾,瞬間風雲變色,什麼事情都別想理性討論。別人完全無法依照邏輯思考推敲拿捏相處之道,一切都像電玩賭博一樣碰碰運氣。

二、只有你的道理是道理,別人的想法都不正確

任何事都是你說了算,你的原因都是「合理的彈性調整」而不是推託藉口,別人也一定得體諒理解,要不然還會被冠上不體貼的罪名。但換成對方說什麼則都是理由,再多的解釋說明都無法改變你的主觀認定和決定。

三、有條件的談判

看似理性文明的談判,其實充滿權力不對等的姿態。利用對方想達到目的的心,趁機和對方交換條件,也許當下可以迅速獲得共識,但這樣的溝通方式對彼此了解可說是毫無任何助益,還帶點「趁火打劫」的意味。

回到親子間,當我們談「講不講理」的背後,其實隱含著對孩子情緒問題的抱怨;不講理代表雙方沒有交集、各執己見,接下來親子衝突的場面,要不就是父母失控的大吼大叫強迫就範,要不就是當下「顧全大局」的妥協退讓,不論是哪一種,心有不甘的結局對親子關係都是極大的傷害。

想要孩子講道理,先反省自己是否犯了這三種毛病,然後把握每次的衝突時刻,耐心地釐清孩子真正的需求,而不是只停留在表象的行為爭議。治標求快的教養法,或許能換來迅速(卻短暫)的平靜,但一次次再犯的「老症頭」,其實是在提醒爸媽也該練習講講道理了。

家‧長‧的‧日‧常‧反‧思

‧仔細想想,我們喜歡人家先講道理還是先談感情?這兩種順序與溝通技巧有什麼關係?
‧哪一種溝通技巧比較適合自己的孩子呢?

※ 本文摘自《世上沒有理想的父母》,原篇名為〈為何你的孩子「不講道理」〉,立即前往試讀►►►

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