沒有能表達自己需求，又不傷人心的話語

文／金玧姃；譯／黃莞婷

公婆每天會到家裡幫忙照顧孩子到很晚，使得下班後的媳婦非常不自在，但是擔心告訴公婆，會傷公婆的心，想知道有沒有能讓公婆體諒自己的方法。

Ｑ
我是個職業婦女，有個十八個月大的女兒。最近每天下班後，我的心情總是無比複雜，雖然想快點回家休息，陪女兒玩，可是又因為家裡有公婆在，不怎麼想回家。全世界沒有比疲憊或生病時，卻不能早點回家更煩悶的事了。我沒辦法跟公婆表達我的傷心，公婆也沒有考慮到我是個辛苦的全職媽媽，到家後需要好好休息，這讓我偶爾很想發脾氣。

兩個月前我重回職場上班，婆婆每天早上到我們家幫忙照顧孩子。公公最晚中午也會過來我們家，照顧到晚上兩位才一起回家。當然，把孩子交給公公婆婆，我很放心，但是直到就寢時間前，都得跟公婆相處，使得我們夫妻的關係逐漸疏遠。而我們對於育兒的爭執也達到了最高峰，大吵了一架。另外，由於下班後和孩子的相處時光有限，因此孩子和我的關係無法很親密。

不知道是想多和孫子相處，還是只把自己家當成睡覺的地方，公婆總是到晚上十點才回家。無論如何，我非常心累。在公婆回家之前，我沒辦法換輕鬆的居家服，也不能洗澡，必須忙著做小菜或是整理家務。直到公婆走之後，我才能幫孩子跟自己洗澡。我和孩子愈來愈晚睡，我也總是受慢性疲勞所苦。

要怎麼表達才能不傷害到公婆的心，又能讓他們體諒我的難處，早點回家呢？雖然我非常感謝公婆幫忙帶孩子，卻也因公婆不夠體諒我而感到心累。有沒有不讓公婆傷心的婉轉說話方式呢？

Ａ

沒有這種不傷公婆的心，又能讓他們早點回家的話語。

希望公婆替自己著想，就必須明確表達自身需求。自己不說出口，卻希望公婆能讀懂媳婦的心，還予以體諒，無異於天方夜譚。與其說公婆不替媳婦著想，不如說是媳婦不斷允許公婆越線。為什麼會這樣？媳婦們害怕自己背上「惡媳」之名，只想從公婆和旁人口中聽到「真是個好媳婦」，所以不停容忍踩到自己底線的事情，最終爆發不滿。

如果媳婦告訴公婆自己的需求，很明顯會讓公婆傷心，自己會變成讓公婆傷心的壞人。沒人想當自私的壞人，所以我們往往不明確傳達自己的需求，而是選擇用間接的方式，希望對方能明白。比方說，給對方臉色看，或是拐彎抹角地表達。

在此，我們要記住一件重要的事：對方的傷心難過，不是因為我。「都是你害我生氣」、「因為你我很幸福」這類的話其實是錯的。同樣地，「你讓我生氣」、「公婆令我生氣」、「我害公婆傷心」這些話也都不是事實。

這位媳婦會生氣不是因為公婆，是因為自己的需要得不到滿足，同樣地，如果公婆感到傷心，也不會是因為媳婦，是因為公婆的需求得不到滿足。

家人之間要假裝沒事到幾時？

我們會產生憤怒或幸福等情緒，是因為我們有「期望」和「需求」。這位媳婦的需求是：「下班後好好休息，度過溫馨的親子時光」。她因為需求得不到滿足而傷心。如果她沒有這種需求，那麼公婆再晚回家，她也不會覺得不自在或疲憊。同樣地，當她告訴公婆：「希望你們能在晚上七點左右就回家」，公婆如果感到傷心，是因為他們的需求是「期望和兒子、媳婦，和孫子多相處一點時間」。

既然如此，如何不傷公婆的心又能清楚表達媳婦的需求呢？首要之務是明白「公婆傷心並不是因為我」，然後再理解公婆的需求，也就是同理兩位老人家想和兒子、媳婦、孫子共度每個夜晚的心，最後明確表達自身需求：「公公婆婆，很感謝你們每天幫忙看孩子，不過我也需要有自己的時間。」

這樣一來，才能找出滿足雙方需求的平衡點。最好準備三到四個既能滿足公婆需求，又能滿足自身需求的方案，提供公婆選擇的空間。過程中，雙方可能發生爭執，也可能有人會覺得不舒服。不過，如果想滿足期待，就得忍受不可避免的衝突。

記得真心感激無條件付出的公婆

這位媳婦有以下幾種處理方式：第一，折衷滿足自己與公婆的需求，比方說，每週規定一天「夫妻放風約會日」，或是和朋友一起外出玩樂的「休假日」；第二，維持原樣。媳婦雖然累但是先忍著，等公婆發現自己的困境，並主動予以體諒，就像現在一樣；第三，為了和公婆成為真正親密無間的家人，媳婦必須表現出真實面貌，忍受暫時的爭執，和公婆重新整理關係。請這位媳婦從中做選擇吧。

人生在世，沒有人的需求能完完全全地得到滿足，不過起碼得滿足一定的需求才行。即便如此，媳婦也有不該忘記的事──對公婆心存感激。因為公婆照顧孫子，不是理所當然之事，而是真心誠意的付出。

家人是要長久相處的對象，不能因為和公婆相處很棘手，自己努力「扮演」好媳婦就好，這就是我說必須展現自己真實面貌的原因。如果想成為長久相處的家人就得忍受那個瞬間的傷心。那麼，展現真實面貌的最好時間點是何時？
就是現在，請打開天窗說亮話吧。

※ 本文摘自《真正想說的話，更要好好說》，立即前往試讀►►►