嘆息碎念翻白眼免不了，但別那麼全面且堅定地扼掐自己

文／江鵝

忘記在哪裡看到過，有人說再聽到一次「愛自己」就要吐，我的心臟為此緊縮好大一下，畢竟工作上的言論很大程度建立在這三個字的展開，哪天被打怎麼辦？情緒中心空白而逃避面對衝突的我，隨即拿出體內奇異筆，在腦殼內壁增補一條發言守則：不要說「愛自己」。

執行上不算難，儘量繞著講而已，以分析師為業本來為的就是能把整件事化整為零，從細部慢慢說回核心，但是總有些偶爾的偶爾，一切人物情境配置正好需要再把蓬鬆的敘述壓縮回原來那句話，字字分明地嵌進某些心裡去定錨。我漸漸發現，生命相關的事實很難完全迴避得了，人常常自以為可以，一個轉身撞上去才知道不可能。

生命需要愛，是一個事實。就好像，活著需要進食。人可以因為各種原因不肯吃飯，但是身體渴望營養是一個事實。多數情況下，自己張羅自己的需要是最有效率的作法，人甘願為了飲食上的渴望勤勞奔走，對愛的渴望卻等著有人外送，也不知哪來的少爺脾氣小姐情懷（外送員氣音表示：對啊送來了還要給我負評好難服侍）。我在遇上不得不陳述現實景況時，沒辦法不提到「愛自己」，即使唯恐聽者早就被這三個字的衍生詮釋餵太飽，張嘴噴射消化不了的嘔吐物。只是俗辣還是怕被打，為此我思考過該怎麼換句話說，也許換句話說可以讓表達效果更婉轉，更體貼。但這事別說思考，根本不出幾次眨眼的時間我就完全放棄幫「愛」找替代動詞，幫「自己」找替代名詞。沒辦法。

「愛自己」令人厭煩的原因之一，大概是因為很難吧。就我來說，「愛自己」其實頗具壓力，因為我不容易肯定自己，不肯定就很難喜歡。有些人的設計天生擅長花式挑剔，而且主要挑剔標的往往不是旁人，人的內心勾當再怎麼瞞天瞞地也瞞不了自己。例如：自然捲的弧度不如燙出來的自然（這句話寫出來原來這麼荒謬）、表達不夠機敏、表達太過尖銳、生活不夠積極、生活不夠淡泊、舊衣服太邋遢、買衣服不環保。眼看一身闕漏罄竹難書，哪裡好意思放膽成全這樣的自己去健康快樂，我執行得最上手的不是愛自己，而是惕勵自己。大家都知道，越是違背人道精神的自我惕勵，獲得的掌聲越大，之悅耳呢。

然而一世人流流長，總會撞上幾次比掌聲更為快慰的生命真相。有一次，不，其實很多次，我又挑剔起自己的身型外貌，卻激怒旁邊的人。他叫住我，一臉兇惡，肩背冒火，要我看著他的眼睛，聽他說：「你很美。你不胖。」我依教盯住他，上上下下地看。心裡想，這個審美標準有問題，再不然就是社會現實判斷力不足的人，真的在生氣，顯然很不喜歡此刻的我，不喜歡卻願意耐著性子為我的當前樣貌做辯護，唉這個人愛我。比我愛我。

人領受到愛的時候未必說得明白，但身體不會錯過任何一次「感到健康而且正確」。我知道他是對的，不是因為我在通俗標準裡比誰美比誰瘦，而是，以正義接納自己的存在，才是活得舒坦的究竟辦法。不是喜歡，而是接納。我求瘦求美求上進為的是在均質化社會裡過上安心日子，但安心追到後來，始終要面對自己這一課。

目睹旁人怎麼愛我，我學習怎麼愛自己。「愛自己」其實比「喜歡自己」可行，喜歡是一翻兩瞪眼的事，但是愛永遠有努力的空間。拿我的貓做例子，我不喜歡他玩水，再踩濕沙發地板和桌上的筆電文件，尤其討厭他整碗打翻泡濕木頭地板，但這個惹事生非兩手臭毛巾味的固執傢伙是我的貓，一把老骨頭也不知還有多久能活，我對他的接受度隨者年齡越來越高，盡可能想像他玩水是一種生存必須的天然機制，而且去買了一個重達三百斤（誇飾）的韓式石鍋裝水碗防止傾倒，隨時趴地擦水印，儘管過程中必然嘆息碎念翻白眼，但我沒有綁住他的手限制他靠近水，也沒有在極度惱怒的時候掐死他。我盡一切當下智慧與餘裕所及，成全他維持那副惹我生氣的德性。那是我對貓的愛。

愛自己也就是，儘可能記得這個性格彆扭處處瑕疵的自己，是我的生命，嘆息碎念翻白眼免不了，但別那麼全面且堅定地扼掐自己，儘量運用當下的智慧、餘裕、甚至慈悲，接納這幅德性，成全自己用最接近真實和健康的模樣活著。儘量。

因為很難，每次能做到一點「儘量」，都有一種「我長大了會自己吃飯飯了」的驕傲。感覺很好。

※ 本文摘自《俗女日常》，原篇名為〈我長大了會自己吃飯飯了〉，立即前往試讀►►►