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閱讀 夏LaLa

由創作歌手、演員夏宇童與逗點文創結社總編輯、作家陳夏民共同主持的Podcast節目《閱讀夏Lala》,文字整理精華版每週上線!

2005年,小學二年級的李智凱說:「要不要一起去參加奧運比賽?」16年後,時年25歲的他,贏得了東京奧運體操男子鞍馬銀牌!你還記得小時候的志願嗎?你是否長成當初嚮往的樣子?「大人學」是一門永遠不會結束的課程!這一集的《閱讀夏LaLa》,夏宇童與陳夏民從「我的志願」談起,透過生活編輯大師「松浦彌太郎的大人學」,陪你一起複習成長的課題。

只要你願意,世界可以很新鮮!

關於《松浦彌太郎的大人學:突破自我框架的「基本」實踐》(悅知文化),夏宇童首先要談論的是松浦彌太郎對基本的定義:「基本這種東西,永遠都是嶄新的。無論是料理、服裝、服務、電腦系統,每個領域的基本都是新的。沒有任何累贅,刪減之後剩下的最低限度的東西,才能夠昂然挺立。這就是基本的樣貌。相反的經過改造或應用,經過各種折騰事物,就不是基本,也不具新意。」

夏宇童說:「『基本』好像已經松浦彌太郎等同起來,是他的生活學、生命學的代名詞,將那些多餘的、不必要的、附加的東西剪除以後,所剩下最基本的樣貌,是所有新事物最應該被發現的狀態。換句話說,基本是可以一直翻新的概念。」

本書的序〈大人的備忘錄〉寫著:「我現年五十一歲,是五字頭這個年紀的菜鳥。過了四字頭的年紀,我活在五字頭這個屬於大人的歲數,依舊不改冒險的態度,追求著新工作與新環境。只要遇到複雜的情況,我就會好好梳理一番,找回最初的自己。」夏宇童對此深感敬佩,在成年後,進入了大人的世界,各種人事物都需要反覆調整、學習,她分享道:「何況,生活本來就會一直不斷地轉變,所以當然沒有任何理由讓自己的腳步停下來。哪一種年齡階段都有迎向新領域的可能,無須自我設限吧。」

另外,夏宇童也很喜歡松浦彌太郎寫到的「我認為機會是別人帶來的。如果老是與同一群人往來,或者是充滿安全感的關係已變成慣例的話,你最好要重新審視一下。」她不諱言自己就跟大多數人一樣,喜歡待在自己熟悉的舒適圈裡,不會刻意認識新朋友,「但這樣有點懶散吧,其實。」夏宇童自省道:「如果希望自己有成長的空間,就得跟新的人往來,接受新的刺激,再次推動自己,持續讓人生下一步有所進展啊。」

陳夏民頻頻點頭,且更進一步指出:「人活到某個階段,就會容易考慮到效率,會覺得不一定要跟新的人合作,畢竟重新磨合真的很辛苦,跟固定對象合作的好處是很有效率,狀況都能掌握,但同時也會陷入一切似乎都可預測的窘境。我想,對內容生產者來說,這應該是很大的危機。我們必須更樂於嘗試新的方法與觀念才是。生命沒有什麼是理所當然只能如此的,只要願意前進,世界是很大的、很新鮮的,有著許多新事物等著我們去認識。」

人際關係是有「伸縮性」的!

陳夏民的推薦書是松浦彌太郎的《謝謝你》(麥田出版),他朗誦了其中一篇〈擁有回頭的勇氣〉:「只要不絕交,偶爾相遇時還是可以打招呼,還能笑著關心對方:『最近還好嗎?』可以不必把重要的人從朋友名單中抹去。因為朋友給了我灰色地帶這第三個選項,使我學會了人際關係是有伸縮性的。一直到現在,我還是很感激他。」

「人跟人的相處,一直以來好像被認定,如果不是越來越親近,就是會慢慢疏遠而後感覺像是絕交,但真的只能有這兩個抉擇嗎?松浦彌太郎就提示了我們保持適度距離的重要與必要性。人際關係並不是絕對的有或無,世界也許存在是非對錯,有些判斷是確實只能有黑與白。但在人情之間並不如此,立場或作法相左的人仍然能夠有一定程度的友誼,這樣的灰色地帶是必須的。我想,成熟的大人應當能夠自然地跟人維持距離但又友好的狀態。」陳夏民如此深思道。

自言超級害怕吵架的夏宇童直言:「我以前呢就是那種非黑即白的交友風格,容易話說得很重,可又容易心軟,每次都把對方當成重要的朋友,所以一旦覺得受傷了,對朋友的熾熱情感就會高速衰減,好像沒有辦法再繼續下去了。不過現在不一樣了,慢慢變得能夠接受想法不同也還是能當朋友啊,而且不是所謂假面交友,仍然帶著真心,應該就是因為比較能夠掌握、拿捏距離感吧。」

陳夏民再舉書中的另一篇〈不把人逼上絕境〉:「有一次我跟朋友討論『怎麼做才算是重視與家人的關係』,那天我突然頓悟,那就是『絕不能把對方逼到得說謊的地步』。」、「謊言可分為兩種,一種是為了逃開當下的窘境而說,一種是因為不想說出實情。對方在說謊的時候,大都察覺得出來。不需要直覺特別敏銳,也能感覺得到『啊,他說謊了。』但這種時候像名偵探似地挑出話柄,逼問對方說『你在說謊吧』,也沒有意義。」

陳夏民說:「年輕時,總要把事情追究到完全清楚明白,往往根本不給對方台階下。現在就明白這樣真的不好,尤其是我們對不親近的人所犯的錯往往能夠一笑置之,但卻會殘酷地追著愛人親人的痛腳,用力踩下去,這樣不是很有問題嗎?」

夏宇童苦笑回應道:「這真的是生活裡超級需要的領悟,有時親友也就只是單純想聊天哈啦,可是我就會壞嘴巴,好像自己就是比較正確。然後很多男生不是會看漂亮女生嗎?女朋友自然會問是不是覺得她很漂亮?男生當然會給出展現求生欲的標準答覆,說什麼覺得還好,妳比較漂亮之類的,女生當下心裡就會一頓火,想說『是怎樣?難道我會因為你稱讚別的女生漂亮,我就生氣嗎』?可是真的有必要這樣嗎?大家不要把對方逼到絕境好嗎?」

「生活中不要那麼絕對,多給自己和別人更多空間,才是正解啊。」陳夏民總結。

本集提及書單

  1. 《松浦彌太郎的大人學:突破自我框架的「基本」實踐》
  2. 《謝謝你》
※專欄內容為作家個人創作,不代表本站立場

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