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怨恨是這樣產生的:你要我按照你的價值生活或我要你按照我的價值生活

文/傑森‧蓋迪斯;譯/沈志安

對方的要求讓你敢怒不敢言?注意潛伏在感情之下的怨恨情緒

《牛津英語詞典》對「怨恨」(resentment)的定義如下:「受到不公平對待而產生不服氣的憤怒。」注意這個爛定義所挾帶的「責備」。「受到不公平對待」是由誰來認定呢?這個定義豈不是在暗示只有「我」才能認定某件事很不公平?沒錯,不公平與我們的價值有關。換句話說,如果你不順著我的價值,或者不遵守我們之間明確或沒有明說的約定,我就會產生滿滿不服氣的憤怒而怨恨你。又來了,是不是都在怪別人!我個人比較喜歡強調個人責任的定義:

怨恨是另一種衝突的形式,當我試圖改變你(要你按照我的價值生活)或你試圖改變我(要我照你的價值生活)的時候就會發生。

如果你要我改變時我不從,你就會怨恨我;如果你要我改變時我順從了,換我怨恨你。假如你和我結婚,你同意搬到城市,因為我就是要你搬,但你真的比較喜歡鄉下的環境,你就會因此怨恨我了,因為你選擇違背自己的意願而搬到城市,這就是典型的假我跟真我的拉扯。

通常怨恨會產生是因為我們答應某些事,答應得心不甘情不願的。我們害怕失去這段關係或把對方趕走,所以就沒說出真心話。當你期待對方成為你想要或設想的樣子,而你卻無法擁抱他們的真實樣貌時,怨恨也會因而產生(在家庭和婚姻中很常見)。

怨恨可能會從小事開始累積,時間久了就會把人困住,讓他們走不出來。再者,怨恨通常會隱藏起來,因為大家都小看了問題的重要性,也懷疑問題是否能解決,或者感到太害怕、太不舒服而不敢去解決。對許多人來說,持續為雞毛蒜皮的小事爭吵,是怨恨的主因,但實際上怨恨往往是價值差異所致。

怨恨是在以下情況下產生的:

一、你要我按照你的價值生活。

二、我要你按照我的價值生活。

如果你有期待沒被滿足,你就知道自己已心生怨恨了。例如,你很重視準時,但你的朋友經常遲到,你不斷被惹毛的結果,就是產生怨恨,你巴不得對方可以跟你一樣準時。再看另一個例子:如果你一直想引起父母的關心,但他們只談論自己,你也會因此氣到心生怨懟;又或者,如果你看到員工不斷搞砸工作,你也很可能會產生怨恨。

我們如何化解怨恨?這裡有個簡單但很重要的小練習,可以幫助你看到期待跟討厭是並存的,我把這個方法稱為「快速解怨法」。

1.承擔百分之百的責任,接受你有怨恨,就像這樣:「我討厭……」

2.用期待或希望取代討厭,注意會發生什麼事:「我希望……」很有意思,沒錯吧?

3.寫下這句話:「這是我的希望,但是我只帶著百分之_______的誠實告訴他我的期許是什麼。」(承擔責任)

以下是給你們參考的範例:

1.「我討厭你又遲到了。」

2.「我希望你能準時,不要再遲到了。」

3.「這是我對你的期待,但我之前完全不透明,從未告訴你我對你有這種期待。」

如果你百分之百誠實表達自己的期待會怎樣呢?我非常喜歡把期待說得清楚明白,這樣就可以談出更好的結果。在重要人際關係中,期待和要求都是可以接受的,但你要了解如何表達才行。

請試著對至少一個現在正在怨恨的對象練習剛剛的方法,這樣你就可以看到你是如何把自己的期望(和價值)投射到別人身上。重要的是,如果你想採取下一步的解決方案,請理解擁有這種期望會怎麼幫你覺醒,並幫你在關係中作出不同的改變。

本文介紹:
衝突歸零》。本書作者/傑森‧蓋迪斯;譯/沈志安;出版社/知田出版

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