Photo credit: pexels

看似親切,卻總帶有微妙距離感的「追求認同型完美主義者」

文/李東龜、孫何林、金書瑛;譯/簡郁璇

根據延世大學諮商心理研究室的問卷調查結果,有最多的完美主義者是屬於追求認同型(三十八%)。這些人為了獲得他人的認可,因此總是善良親切,義不容辭地挺身幫助他人,而且他們非常善於社交、親切待人,第一眼就能贏得他人好感,可謂萬人迷。心理學家艾伯特.麥拉賓(Albert Mehrabian)曾說,非語言的表現能大大左右一個人的印象。根據他所提出的好感法則,經由視覺與聽覺所傳達的態度,在決定某人形象的比例上足足占了九十三%。另一方面,說話內容則只占了七%。追求認同型的完美主義者彷彿老早就摸透了麥拉賓所主張的好感法則,非常善於運用全身進行對話。

當然,這並不是意味著他們的外表出色。追求認同型的完美主義者具有卓越的能力,無論是表情、態度、肢體語言等視覺要素,或者是聲音、發音、語氣等聽覺要素,他們都使用得如魚得水,能讓對方感覺到自己很認真在對話。因此,追求認同型的完美主義者身邊多半圍繞著許多人。

外表樂觀,內心焦慮

正如前面我們說明了分離與個體化概念,追求認同型完美主義者是為了消除孤立與喪失帶來的恐懼感,因此努力獲得認可。當這些人感到恐懼時,會最先研究獲得認可的辦法。由於他們具備促進焦點的傾向,所以不會只停留在維持目前已博得的好感,而是會努力獲得更多、更屹立不搖的認可。

也因此,他們表面上看起來樂觀積極,實際上內心卻充滿不安。由於他人的評價無法預測,也無法插手干涉,所以追求認同型的人總是心急如焚。評價自身價值時,重視他人的認可與回饋的他們,最常出現以下台詞:
 
「吃你想吃的,我都不挑!」
「上次你說想看這部電影吧?要不要我先訂票?」
 
因為時時以他人優先,所以他們不堅持自己的想法,要拒絕他人也相形困難。當自己過於忙碌,就連某人的小小請託都會造成莫大的負擔時,他們卻無法拒絕對方,以致在答應請求之後卻又後悔不已。即便是再微不足道的請求,這些人也會因為擔心拒絕之後,那人會討厭自己,或者擔憂往後無法得到協助,因此不惜勉強自己也要答應對方的請求。他們可說是經常苦惱別人如何看待自己,卻忽略自身心情的類型。

這些人搞不好某天會產生這樣的想法。「雖然身邊的人很多,卻沒人真正明白我的心情」,因此有時他們會感到非常孤單。若是在這種情況下答應別人的請求或獨攬公眾之事,久了就會感到心理不平衡,甚至對於沒有像自己一樣付出關心的對方感到失望。一言以蔽之,他們很容易碰到「先對別人好,自己卻受傷」的情況。

因此,這類完美主義者需要對自己多花點心思,並在自己真正想要的與對方想要的之間取得平衡。對某件事缺乏真心,就會讓人看出你是迫不得已。無論再怎麼竭力想要隱藏,也會接連露出馬腳。即便你辛苦地幫了對方的忙,也可能聽到別人譏諷你是愛出風頭。

對追求認同型來說,沒有比這種評價更傷人的了。他們可能會想大喊:「真的好累,好想乾脆搬到無人島去住!」但事實上,對追求認同型完美主義者來說,以他人為中心的傾向有許多正向好處,因此很難說要拋下就拋下。

此外,這是從小就日積月累的模式,因此不可能某天就突然澈底根除。當你期望獲得正面評價、收到更多認可的心情猶如脫韁野馬般變得難以控制時,正是反過來聆聽內在聲音、聆聽自己真正想要什麼的最佳時機。

不敢展現自我

追求認同型完美主義者大致上都很親切開朗,但有時候卻會莫名地給人微妙的距離感。假如你身邊有這種類型的人,試著回想一下,說不定你會領悟到自己其實對這些人一無所知,因為這類完美主義者並不會將自己的完整面貌呈現在他人面前。

他們會和你一搭一唱、給予熱情的反應,因此你會覺得彼此好像很談得來,但追求認同型並不會去主導和自己相關的主題或話題,而是針對圍繞在對方身上的對話給予適時反應,積極參與。

就算偶爾提到關於自己的事,也多半是為了把對話主題自然地交給對方,因此除非某人再三逼問,否則他們不會表露真正的心思。

所以,追求認同型完美主義者喜歡接近人群,同時又對此心生厭惡。他們會為了別人沒有遺忘自己而開心,如果獨自一人,就會感到內心空虛。他們會帶著愉快的心情去見其他人,但經過一小時後,就又會萌生想回家的念頭。把所有注意力集中在他人身上長達一小時以上,要比想像中痛苦多了。

況且,處心積慮地想給對方留下良好印象,導致疲憊感也跟著加倍。如果能順利撐過這辛苦的過程,就等於擁有了高超的社交技巧,但很少有人能承受無止境的情緒消耗。

因此,就算感到彆扭不自在,也有必要逐步在對方面前展現自己本來的樣子。你不需要一口氣宣洩所有情緒,無論是部分情緒或關於自己的小細節都無所謂,只要慢慢習慣談論自己的事情,就越能享受對話的過程。反正這類型的人向來不太談論自己的事,因此就算就自己的標準來看,已經算是很果敢地分享了許多事情,但他人的眼中,可能也並未達到標準。

此外,由於他們很懂得察言觀色,不可能會發生獨占對話、造成對方困擾的情況,因此稍微敞開心房也無妨。如果能多專注在自己身上,而不只是把重心放在他人,與他人相處的時光也會更輕鬆自在。

※ 本文摘自《剛剛好的完美主義》,原篇名為〈眼力快、八面玲瓏,追求認同型〉,立即前往試讀►►►