你不尷尬，尷尬的就是別人？

文／史蒂芬．蓋斯；譯／謝慈

過多潛規則

當你需要認同，你和自己的想法之間會立起一道牆。

正如各種完美主義類型，「需要許可」有害於我們的自由。你或許會開始認為，決定一定要有外界的驗證，否則就是風險太大 ── 但這不過是為了增添一些舒適感與安全感（有點像是你的醫生說，你可以去做某些事）。

多數人的行為都太過依賴他人的許可，這可能出於成長環境，也可能是內在的不安全感。許可是我們外在生活的一個重要部分 ── 我們周遭充斥著各種規則（規則，就是你是否滿足做某事的許可）。我們有聯邦法、州法、公司政策、社會常規和禮節，諸如此類。

為了維持秩序，有些規則有其必要性。但通常，我們卻會因此在一些小事上害怕自己違背了規則。下午三點吃冰淇淋可以嗎？走去跟陌生人聊天，在社會上是可以被接受的嗎？連續寄四封電子郵件給某人，合理嗎？就算答案是否定的，打破這些規則也沒什麼。

為自己的決定準備一張安全毯不但無謂，而且還有害，因為這會「訓練」你缺乏自信。自信的人不會尋求他人的許可。

所有的行為都有後果，但只有極少數行為會有嚴重後果。人們擔心著無傷大雅的結果，例如尷尬、或被拒絕。連續寄四封電子郵件可能令對方尷尬，或者因此拒絕你，但你堅持不懈的話，也可能因此脫穎而出。擔心不是上策，如果你想做一件事，而且理由充分，那就去做。

被拒絕會讓人沮喪，但要記得，拒絕和失敗只跟某一種情況相關：可能是某人、某個時間、某種方式，或是某個領域。單一次被拒絕不能連結到未來的所有情況。

尷尬癌的解方

尷尬對我們沒多少好處。你想得出這種感覺會如何改善你的生活嗎？尷尬的作用，是防止我們做出更尷尬的事情 ── 但這是循環論證。痛苦可以讓我們避免更多痛苦，但它有個重要功能，就是保護我們。如果你感覺疼痛、卻繼續做引發疼痛的那件事，那你會遭受嚴重、甚至永久的身體損傷，因為疼痛表示你的身體受傷了！不過，尷尬除了本身帶來的不適感，幾乎也沒有什麼壞處。

換句話說，當你清除尷尬的感覺，這就不再是問題了。做出尷尬行為（在不傷害他人的情況下）唯一可能的壞處，就是和其他人變得疏遠。如果這允許你按照自己的方式生活（通常就是這樣），那又何妨？

一個人需要有感覺尷尬的能力，才能「保護自身形象」嗎？這到目前為止還是個懸而未決的極端問題。我這樣描述，是因為大多數人屬於另一個極端。為什麼連在鼓勵大家跳舞的地方，還是很多人不敢放開自己？

你有沒有在公眾場合，看到有人做出令人尷尬的事？那些人讓你感覺如何？你笑了嗎？你內心深處，是否有點忌妒這些人，因為他們不需要任何許可，就有膽量如此瘋狂？

對於尷尬反應的麻木，其實非常理想，因為它能給你自由。

世界上「瘋狂」的人都在這方面有優勢 ── 他們不怕尷尬。多數人的行為卻都很溫順，就算感覺能自由行動，也不會做出真正令人尷尬的事情。

你看到這裡，如果覺得我是要鼓勵你裸奔，那你就錯了。我的意思是，尷尬本身並不可怕。只有當你常常面對它，才不會時時受它影響。完美主義者要克服完美主義，唯一的方法就是練習不完美。原因在於習慣。我們都喜歡安定的生活。

想像一下，如果你得穿著內衣褲走上舞台，在三百名觀眾的注視下跳個五分鐘。除了那些「特別」的人士之外，大多數人應該會難以承受這種尷尬吧。但如果你每天都做，持續一年呢？聽起來很瘋狂，但我敢說，你到了年底做這件事的時候會比較自在 ── 甚至怡然自得。

除非違法或傷害他人，否則你不需要尋求許可、害怕尷尬。再不然，你就做自己。這要怎麼辦到？這也一樣需要實際練習，即接下來的叛逆練習。

※ 本文摘自 《如何成為不完美主義者》，原篇名為〈過多潛規則〉、〈尷尬癌的解方〉，立即前往試讀►►►