「出一張嘴的親戚，不可能代替妳照護父母。」

文／李雪雯

記得《人到中年，更是理直氣壯》的作者酒井順子就曾形容：所謂中年，就是父母的問題會接踵而來的年紀。而著有《50歲開始優雅過好日子》、《上流老人：不為金錢所困的75個老後生活提案》及《50歲後，也可以過幸福日子》等書的日本精神科醫師保坂隆就曾提醒：50、60歲的人，父母差不多就是70～90歲。

而這時候，他們可能會有兩種情形。一種是「身體還算健康，但手腳及日常生活上的自我照顧能力，已經漸漸變弱」；另一種則可能是已經「失能或失智」。在面對以上兩種情形時，50歲讀者所應採取的對策就會不同。

首先，當父母的健康問題開始亮紅燈時，他們「住」的問題就不能再拖了。日本的內科、顱內及心血管專科醫師石藏文信在他所寫的《好想殺死父母》一書中，並不贊成子女只是因為「年紀大了，我很擔心」，就要父母搬過來同住。

他表示對父母來說，離開長年住慣的老家，會形成很大的壓力，反而會成為製造麻煩的根源。這是因為，他們在新家的周圍沒有認識的人，能依賴的就只剩下子女。所以，他提供的建議是分以下三個層次：

首先，在父母還能自力生活的時候，就讓父母自己生活。

其次，假設父母的腿腳已經不好，日常生活需要照護，就要接受外力支持，利用「照護保險（類似台灣的長照2.0）」裡的居家照護服務。

最後，如果父母已經達到重度依賴照護的程度，很難在自家生活，就在自己能力所及的範圍內「照護3個月左右」，之後就交給專業的機構。

然而，著有《行前整理》一書，同時擁有內科、精神科、安寧養護經驗，也曾親自照料失能父母的日籍護理師宮子梓就不忘表示，衰老和疾病的變化，總是又急又快，而非緩慢的進行，且都是在某些意外發生後，才迅速惡化的。所以，她認為這時候的父母住的問題，真的不能再拖了。

預做安排與工作分配，以免自顧不暇

為了避免父母突然發生需要長期照顧的問題，讓自己措手不及，有必要提早與所有兄弟姐妹們，共同討論如何預先安排父母未來的長照問題，包括：由誰照顧？要不要送去專門的養護中心？費用如何分攤？如果父母中只有一人健在，又該如何安排？特別是當父母其中一人健在，而且身體還算健康時，總不能把他（她）一個人丟著不管。

《如何照顧失去老伴的爸媽》一書的作者，身為東京都健康長壽醫療中心研究所研究員的河合千惠子也指出，高齡者健康狀況的分歧點，大概是在過了75歲之後。超過75歲，生理功能降低，與各種疾病的發生有著密切關係。

像是女性，骨質密度下降可能會引起骨質疏鬆症；而腎臟功能降低，則會造成頻尿；另外，沒有食慾導致營養不良，使得免疫力降低，就容易讓肺炎或流行性感冒等疾病惡化。

其次該書認為，正由於高齡者感到的三大不安分別是「金錢」、「健康」與「孤獨」，尤其是剛失去伴侶的父母。詐騙集團會以花言巧語，去煽動這些不安，再以親切的態度取得信任，從騙取年金、存款或財產。再加上高齡者大部分的時間都待在家裡，所以經常會遇到推銷員上門推銷，或者是電話推銷等。

又像是，當體力衰退，就會懶得去打掃收拾家裡，或是經常跌倒而造成骨折，也可能因為注意力不集中，而忘記關掉爐火等引起火災。因此，高齡者在日常生活中，也有一些潛藏的危機。

從拿不到放在高處的東西、沒辦法提重物，或是因為超市太遠，而覺得購物不太方便等身體方面的問題，到金錢、疾病、健忘、對獨自生活感到茫然、不安等日常瑣事，這些都關係到受傷、體力下降，以及無法及早發現失智症等問題。

然而以上的問題，凡是沒有跟落單父母同住的子女，就很難了解父母的生活，到底有多麼危險？儘管根據《一個人的老後》作者──上野千鶴子的觀察，子女會邀父母同住，有可能是貪圖自己的方便，心想「與其住得遠，還得多操心，不如住在一起方便照顧」；甚至有人是因為「丟下他一個人不管，我是不是太不孝了」，由於心生罪惡才邀父母同住。但是，此一問題的確是不容迴避的。而且她認為，比起事後後悔，事前預防更加重要。

其次，父母也可能是「突然倒下」，這個時候，一定要記得「照顧」也是要「量力而為」。先以「不辭職」為優先，並且儘量尋求各種外界資源。日本的內科、顱內及心血管專科醫師石藏文信在他所寫的《好想殺死父母》一書中，就提醒一般人最好抱有以下的心理準備：父母如果年過75歲，在日常生活中需要照護的狀況就會增加。而直接導致需要照護的原因，第一名是「腦血管疾病（腦中風）」；第二名是「失智」；第三名是「高齡導致的衰弱」；第四名是「骨折、跌倒」；第五名是「關節疾病」。其中，失智與高齡導致的衰弱，是個長時間的過程，對照護者來說，可以事先做好心理準備；但腦中風等突發狀況，就難以事先預料。

就像《兩個人的老後》一書作者平安壽子在書中所提到的：「當親人病倒，烏雲立刻會立刻籠罩到自己頭上，而且會像瘟疫一樣，腐蝕身旁所有人的健康」。

所以，為了避免事到臨頭而荒了手腳，我想在此彙整之前所採訪的專家、學者、照顧者，以及相關書籍與資料，提供以下幾點「提早預備的心理建設與種點原則」。

原則一、不要為了照顧而辭去工作

根據衛福部「106年老人狀況調查──主要家庭照顧者調查報告」，有35.23％的照顧者，是因為照顧而辭去工作，且女性因照顧而辭職的比率為43.93％，比男性24.42％要高。

而在被問到「對於目前整體生活的滿意情況」時，雖然不論有沒有工作，回答「滿意」的比率，仍高於回答「不滿意」的高。但是，「沒有工作者回答滿意」的比率，比「有工作者回答滿意」的比率低，而「有工作者回答不滿意」的比率，也比「沒工作者回答不滿意」的比率低。

所以，假設為人子女在未來的某一天，不幸遇上父母突然失能而需要照護時，想要避免手忙腳亂、不知所措，或甚至是無奈走上離職照護一路，我建議最好先將《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者，身兼日本照護者Mental Care協會會長、21年來獨自照護罹患失智症祖母、重度身障母親，以及智能障礙弟弟的橋中今日子以下親身經驗與對策「謹記在心」！

她認為有關「照護失能父母」的最大重要原則在於：千萬不要因為照護而離職。因為，一旦離職後，就少了收入來源。但除了照護失能父母的醫療費用之外，自己與失能父母也還需要吃喝及生活，在在都需要錢。如果離職，就算之前有存下一筆金山銀山，時間一久，也會坐吃山空。且當繼續回到職場時，因為年齡已大，也會面臨「很難就業」的窘境。

（1）離職照護後，照護將佔據整個生活，讓自己完全沒有任何「人際活動」可言。長此以往，憂鬱症等問題將會上身！

（2）日後一旦結束照護生活，想要重新就業，身為中高年齡一族，就很難再就業了。所以，《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子建議，與其日後後悔，不如待在目前工作穩定的職場，以累積一定年資與年金。

（3）最後也是最重要的是：以自己的人生為優先。《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子建議，不論是有工作或在談戀愛、有婚姻，都絕對不要因為照護而放棄。她認為，受照護的父母，也希望孩子能幸福。所以，做子女的應該多利用外界的資源、放膽尋求外界的幫忙，而不要自己一肩擔起照護的重擔、犧牲自己的幸福、學業或工作。特別是如果自己家裡有人要照顧（例如小嬰兒）時，應該以自己的家為優先。橋中今日子再三強調：「每個人都有權利過自己的人生」，而照護絕對不是個人的問題，而是家中每一個人與整個社會的問題。

原則二、切勿獨自承擔照護工作

儘管有人認為，「孝順不可外包」是台灣社會的普世價值，但石藏文信便再三提醒「遠離《家人這種病》」的七大守則之一就是：不要為了家人犧牲自己，不行的事情就明確主張「不行」！

石藏文信特別強調，如果要預防照顧者憂鬱症，或防止親子關係因照護而惡化，最佳對策就是「不要一個人獨自擔負照護工作」。簡單來說就是：在自己能力所及的範圍內提供照顧，剩下的就交給專業看護或養護機構。

他特別強調，由家人負責照護，並不一定是最佳選擇。尤其是失智症，有很多案例顯示，交給專業看護或機構是最好的。根據石藏文信的說法，一般比起在家照護，老人家住在機構裡受照護比較健康，也比較長壽。他表示這並非拋棄父母的藉口，因為「把照護交給專業人員，為了不犧牲子女的人生，也為了讓父母能安心度過老年生活，這才是最聰明的選擇。

特別是有些事情只有家人才能做到，例如陪父母說說話、照顧父母的情緒、親子在一起相處等。而保照護交給專業人員，以子女才能做到的形式關懷父母，才是最好的」。

石藏文信再三建議子女們：千萬別被親戚「把父母送到機構去是『冷血無情』」的指責給迷惑了。他特別強調：出一張嘴的親戚，不可能代替妳照護父母，所以，子女們千萬別被那些不相干的人、不負責任的意見給迷惑。

日本老年行為科學博士，也是《老後生活心事典》的作者佐藤真一認為，當藉由照護保險等各種方法，以及孩子往返父母家中照顧，都還是無法處理時，就必須考慮是否要將父母送至安養中心居住，或是接到自己家中居住？

他同時指出：家人照護裡，存在著「照顧轉變成控制」的陷阱，從體貼對方開始後，卻漸漸陷入痛苦的矛盾狀態中，然後在心中不斷糾結煩惱；而被照顧的人，也無法說出「討厭」、「辛苦」等話語，只能持續壓抑忍耐下去，最終的結果，就是一場悲劇。他認為，想要親自照顧自己雙親的想法，是很自然的，當然也不會要加以否定。只是，千萬不要受制於所謂的「家人神話」，而不斷地勉強自己。

事實上，之前採訪過不少長照專家，他們都異口同聲地告訴我：如果不懂得正確的照顧技巧，不管是被照顧者或照顧者，都很容易受傷。而在看過許多相關案例之後，個人很想表達的是：現在已經不是談什麼愛心或孝心的問題，而是很現實的照顧問題。子女或配偶、家人徒有滿滿的愛心，卻不見得是對當事人最好的事。

如何兼顧工作，妥善照顧父母？

許多人認為將失能與失智長輩，放在最熟悉的家裡，然後請外籍看護工來照顧，可以讓長者放心。只不過，撇開許多專業醫師及照顧專家所說：沒有經過多少專業訓練的外勞，根本無益於失能或失智者的復健，許多這樣做的子女，有多少是真心在家陪伴長者，並且與他們說話？

如果身為子女的並不想辭職，那麼，有什麼好方法可以把「照顧好父母」這件事做好呢？以下彙整各個專家的看法，提供給萬一有需要，或是目前正在煩惱中的妳參考：

（1）一定要尋求外界任何幫助，千萬別一個人硬撐。為了避免自己離職，而投入照護的工作，並且減少相關的費用負擔，一定要努力尋求政府提供的各項補助及服務，千萬不要認為父母靠自己一個人「就應付得來」。

例如《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子，就不忘提醒失能父母的子女「千萬別硬裝理性」，而應該以「感性」方式向外界發出求救。她表示，唯有發出求救訊號，外人才知道妳需要幫助。

另外，儘管台灣不像日本有「照護留職假（每照護一位家人，最多可一次請假93天）」，以及在2017年1月，開始實施「照護對象為家族者縮短規定勞動時間等措施」新制度（指家人的情況達到需照護狀態時，3年內可選擇短時間出勤或彈性工時），只有「家庭照顧假（請假日併日事假計算，每年以7天為限）」，但《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子也建議照顧父母的子女，一定要與工作職場的上司商量。

她認為「坦承處境並與職場商量」不論對上班族或公司來說，都是一種避免最糟狀況發生的「風險管理」，既能讓自己安心，也避免公司容易因應上班族隨時請假的突發狀況。理由在於「與其突然請假，不如事先讓對方了解情況」，且當公司了解情況後，也較容易提供員工協助。

（2）不要因為自己沒時間照顧失能父母而「深感愧咎」。不管是在台灣或日本，多數子女還是有所謂的「送父母到照護機構就是不孝」的想法。但撇開「孝不孝順」的問題，個人比較想要強調的是：照護是一門專業，不是單靠「心存孝道」，就一定能把失能父母照顧得最好。

之前看過一位歷經爸爸生病、哥哥過世、官司一大堆的大學講師就表示，「有人說把長輩送到安養機構是不孝，我根本不理會這些人。政府長照資源沒一個適合老爸，我們也希望他在家安老，但家中的設備無法滿足父親的需要。所以，住進機構讓專業的來照顧，是我們認為最好的安排」。而她最想給照顧者的一句話就是：「好好活著才能照顧老人」！

假設「需要被照顧的家人」，完全無法接受被送到照護機構，具有十足照護經驗的橋中今日子則建議，可以試試「至少使用日間照顧服務」這一條路。

（3）與人交流才能拯救自己。照護工作是一個長期又勞心、勞力的工作，如果沒有個能讓自己紓發心情的對象，也很難長久走得下去。

就如同《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子的看法：「與人交流可以拯救自己」！至於交流的管道，可以是加入照顧者團體，或是上網參加相關社團，讓自己不時「取暖」、「充電」與「打氣」。

（4）照護費用盡量由親人的年金與存款支應，不要動用自己的錢。其理由有三，理由一是：自己未來也可能有養老的需求，既能為自己留一點退休的養老本，也能避免與受照護者「一同倒下」。理由之二是：知道父母有多少錢，才能決定採取什麼照護管道，或是是否要申請生活補助？

（5）面對關係不佳的親人，不必勉強用愛照顧。《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子認為，在照顧家人時，千萬不要刻意壓抑負面情緒，應該要適時發洩出來，想哭就哭、想大喊就大喊，千萬別忍氣吞聲才好。

如果因為照護而產生怒氣，作者建議千萬不要壓抑，而最好是「出門走走透透氣」，平日也要養成習慣，以「呼吸法」來抒發壓力。或是將自己的痛苦與怒火，宣洩在筆記本，或是部落格裡，也是不錯的方式。或是利用短期居留照護，讓疲憊的自己，遠離照護現場。

（6）如果有手足，應該與大家共同討論並各自負責擅長的部分，面對親戚的閒言閒語，更要懂得「一笑置之」。如果手足不能接手照顧，《照顧，不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子建議：不要期待他們能分攤照護責任，而是換個想法，請他們做些可以減輕自己負擔的事，例如購置需要物品，或是請他們負責網購宅配的費用。重點是：一定要讓對方以實際行動幫忙。

但如果手足願意分攤每月或每週的一定照護時間，多少也能減輕自己的照顧壓力。甚至，還有可能因此了解實際照護失能或失智父母的辛苦，而主動增加幫忙照護的時間。

最後值得一提的是，根據之前採訪過許多精神專科醫師與照護專家的說法，在照顧失能或失智父母時，首先「別做」的事，就是把照護工作全丟給外勞。因為，多數外籍看護工並不具備真正的照護專業。

至於第二的「別做」的事是：將需要照護的失智父母，按順序依時留在不同手足間進行照顧。因為失智的人對於不熟悉的環境特別敏感與排斥，再加上每次在一個手足家中所待時間很短，在還未完全適應之前，又已移轉到下一個約定照護的手足家中，這樣不僅不利失智父母的情況緩解，反而可能讓失智問題更為加重。

※ 本文摘自 《空巢的勇氣》，原篇名為〈女兒≠看護首選，如何分配權利義務？〉，立即前往試讀►►►