與其讓爸爸去做乞丐，再去對他做好事，何不現在就做善事呢？

文／楊士毅

爸媽年輕時常為了錢吵架，家裡經濟很不好但爸爸好賭又不愛工作，爸媽有時吵到打架甚至拿菜刀對峙，離婚的話題也從來不曾少過。每當他們吵架我都害怕得躲在棉被裡，什麼都不能做只能希望那恐怖的時刻可以趕快過去。

直到我長大出社會後，爸爸依然不工作常常要錢賭博，要不到錢可能就借高利貸，不開心就罵媽媽，三不五時就說要離家出走，對家庭幾乎沒有責任感。看著辛苦扛起這個家庭的媽媽，我忍不住問：「媽媽妳們以前都常吵到要離婚，怎麼後來都沒離？」媽媽說：「以前你們還小，需要你爸爸一起來幫忙支撐這個家庭。那時候最辛苦、最痛苦都沒有離婚了，現在你們長大成人都有能力工作了，我又不需要你爸爸跟我配合，幹嘛還要離婚？」我又問：「那現在妳是用什麼心情跟爸爸在一起？」媽媽說：「就當作是做善事啊。」

媽媽的意思是，像我爸爸這樣的人，從年輕就不工作只會賭博幾乎沒有生存能力，離婚後爸爸基本上應該是做街友當乞丐。媽媽問我：「你在外面看到街友跟乞丐，如果有錢會不會給人家一些？」我說會。媽媽接著說：「那與其讓你爸爸去外面做乞丐，之後再去對他做好事，為什麼不現在就對他做善事呢？」

媽媽的回答完全讓我意想不到，也給了我很大的反思。我想當一個說故事的人，很愛跑到外面對人熱情說故事，回到家對爸爸卻冷漠跟生氣，氣到不願意去看爸爸其實很疼我，買東西給我吃也故意不吃，對我再好我也不理不睬。我只會以拒絕互動來否定爸爸的一切，不斷跑出去跟人分享說故事，卻不願去面對身邊最親近的關係，也不曾想過用不同的方式來溝通與互動。

當然爸爸賭博的行為是不對，但不論爸爸對不對，我已經變成逃避面對家庭關係的人。那有一天當我有家庭，當生命中親密的關係出問題時，我是否也一樣只會轉頭離開去尋找輕鬆沒有負擔的關係？例如跑到外面對別人溫暖分享，享受能瞬間獲得掌聲認同而沒有責任的短暫關係，卻不一定願意回家對身邊的人釋出一些善意？那我在外面的那些好，那些善，是真還是假？那我自己是否能擁有一段可能需要面對各種問題與責任的長久關係呢？我想是很難的。

這讓我開始想改變跟爸爸的關係。我開始跟爸爸互動，不是因為孝順，也不是為了爸爸，而是為了自己──為了能在關係出問題時願意試著帶著不同態度走到愛的人面前，也學習不要因為爸爸賭博的缺點而完全否定他對我的疼愛，更重要的為了讓自己成為一個更真實的人。因為惟有不虛假，不用時時擔心被拆穿，才能自信地走進人群，也才能擁有真實自在的關係。

媽媽其實很少特別對我說教，但媽媽面對生活的態度本身就是一種教育，讓我知道要實在、要踏實。所有的好要從生活、從身邊的人做起，就像記得對身邊的人做好事，而不是跑到很遠的地方對別人做善事。

※ 本文摘自 《沒有門檻的幸福》，原篇名為〈出門做善事前，先善待身邊的人〉，立即前往試讀►►►