從生下孩子的那一刻開始，我就已經在和其他孩子做比較了

文／李美蘭；譯／馮燕珠

孩子年齡相仿的媽媽們聚在一起聊天，話題圍繞著小可愛們好像一下子就長大了。週歲前的孩子確實成長速度驚人。

「這段期間真的長大不少啊。」

沒等我說完，一個媽媽就對自己的孩子下指令。

「快搖搖頭給阿姨看看。」

「這麼快就會搖頭了？」我驚訝地看著狂搖頭的孩子說道。

「天啊，已經會搖頭了，這孩子是天才嗎？」

另一位媽媽隨即也像竊竊私語般跟自己的孩子說：「比愛心給阿姨看看。愛你們唷！快，比個愛心。」

孩子看了媽媽一眼，把小手高舉過頭，成功做了個心形。

「天啊，太可愛了！真是太神奇了，什麼時候學會的啊？」

我努力露出親切阿姨的微笑，但很快就有一種莫名其妙的感覺湧上心頭。

「是我的孩子發展比較慢嗎？還是其他孩子太快？」

回到家對著孩子左右搖頭，又握住他的手，打開再合起來。但孩子好像一點也不感興趣。

「為什麼不會跟著做呢？不懂嗎？難道我的孩子有認知障礙？還是肌肉發展遲緩？」

不安感漸漸湧了上來，突然間我發現了一件事：「我現在……該不會是在比較吧？」

我不想成為把自己的孩子和其他孩子做比較的窩囊媽媽，記得育兒書中寫著「要愛孩子。不要比較」，我還在旁邊劃了線，打了個很大的星號，結果卻在「搖頭」面前破了功。自己都覺得可悲又好笑，以後該怎麼辦啊！

若是活在比較中，那麼從生下孩子的那一刻開始，就已經在和其他孩子做比較了。

「我的孩子為什麼體重都不增加？個子怎麼還是這麼矮？」
「我的孩子為什麼說話慢吞吞的？為什麼不喜歡看書？」
「我的孩子為什麼這麼敏感又挑剔？」
「是我不夠注意孩子嗎？我比別的媽媽還差勁嗎？」

看著其他同齡的孩子，就會在不知不覺中，將自己的孩子拉進來做比較，如果覺得自己的孩子似乎落後了，就會變得焦躁不安。

但是焦慮只會加重育兒壓力，並沒有任何幫助。我其實很清楚，比較並不會讓孩子順著我的心意而做出改變，只會增加無謂的痛苦罷了，但還是會忍不住做比較。客觀來說，只要孩子好好長大，就沒有什麼問題，只有我會幫他貼上「成長遲緩」的標籤，而我的不安和焦躁也會轉嫁到孩子身上，產生負面影響。

幸好我們可以透過一些訓練，多少克制一些想比較的本能。接下來就看看媽媽們大多在什麼時候會把自己的孩子和別人的孩子進行比較。

一，「語言發展」是開始比較的第一道關卡

媽媽們進行比較的主題，會隨著孩子不同的發育階段而有所改變。兩歲前會比身體發育狀態，兩歲後則開始把焦點放在語言發展。許多媽媽在孩子未滿兩歲前，就開始擔心這個問題了。

「我們家小孩到現在才開始會說『爸爸、媽媽』，可是他們家的孩子已經能說完整的句子了。是我的孩子發育太慢了嗎？該不會有什麼問題吧？還是因為我太少說話了？」

媽媽們會這麼擔心是有原因的。

「語言發展會直接影響智力的發展。媽媽應該要多跟孩子說話、經常互動，才會對孩子的語言發展產生積極作用」。對於平時沉默寡言、因為育兒而疲憊不堪的媽媽們來說，這項觀點多少會帶給人一種罪惡感。只從母親身上尋找孩子語言發展遲緩的原因，其實太過狹隘，媽媽與孩子的互動並非語言發展的唯一因素，應該還要把孩子口腔及周邊肌肉的活動性、性格、遺傳等各種原因也納入考量。

另外，理解能力比說話的行為能力更重要。根據育兒專家表示，如果能正確理解話語的意思，即使孩子晚一點才開始說話，也不必太擔心。

雖然語言發展受先天條件影響，但也不能忽視環境的作用。因此，如果為了孩子的語言發展緩慢而苦惱，別只是沮喪或不斷和其他孩子比較，不如先想想自己可以做什麼。

首先，喋喋不休地說話並沒有多大幫助，太多聽不懂的話，對孩子來說其實就像噪音；相較之下，配合實際狀況，以簡短、單純的句子輔以適當的聲音、表情和手勢會更有效果。以我的經驗，在同樣的狀況中重複同樣的詞彙和句子，直到孩子理解後再擴展成新的詞彙，對語言發展會有較大的幫助。

二，個性和社會性

「為什麼我的孩子不能像其他孩子一樣，和朋友打成一片呢？」
「他們家的小孩很會表現自我，為什麼我們家的孩子這麼內向？」
「我的孩子為什麼總是無法集中注意力，老是毛毛躁躁的？」
「我的孩子好像特別有攻擊性，到底是哪裡出了問題？」

隨著孩子的成長，不僅是身體發育和語言發展，個性、技能、社會性和人際關係也會成為比較的目標，家長總是害怕孩子在同齡朋友之間，得不到認同或是被欺負，心裡總是很不安。但是別忘了，媽媽的擔心往往會得不償失。因為孩子會觀察父母的臉色，老是看到他們擔心的眼神，久而久之，孩子也會變得不相信自己；若是在信任的眼神下長大的孩子，自然也會對自己有信心。父母怎麼看待孩子，也會影響其個性發展。

管教小孩時，帶著愛的眼神可能會比較有效果。有一段時間，我最大的困擾就是孩子早上一睜眼就說：「媽媽，幫我把倉庫裡的玩具都拿出來。」客廳、房間明明就有那麼多玩具，不知道為什麼一起床就要我把收在倉庫裡的玩具拿出來。有時我會懷疑自己是不是在做夢？每天半夢半醒間在倉庫裡翻找玩具實在是活受罪，於是我帶著起床氣說：「不行，一大早我很忙！」然後固執的孩子就會開始吵鬧，接著我爆氣開罵，最後吼出「我要把玩具統統丟掉！」讓孩子崩潰大哭。

真正的解決方法只有一個，就是從我自己開始改變。先平心靜氣地關心孩子：「你想要哪個玩具？」表達理解孩子的心，接著說：「好，我可以幫你拿，不過早上媽媽也有很多事要忙，所以今天晚上先把明天要玩的玩具拿出來吧！」孩子歪著頭想了想，不一會兒就答應了。當天晚上我陪著孩子提前把玩具拿出來，再上床睡覺。就這樣，我的早晨從此變得自在許多。

媽媽充滿愛的眼神所流露出的溫暖，可以融化孩子的不安，讓孩子覺得自己獲得尊重，相對的也比較能配合。十八世紀的「歐洲情聖」傑可莫．卡薩諾瓦之所以能擄獲無數女人的芳心，不也是拜他那充滿愛意的眼神和溫暖的語氣所賜嗎？媽媽充滿愛的眼神就像卡薩諾瓦一樣，也會讓孩子著迷。父母的眼神和語氣是面鏡子，孩子會從那面鏡子中認識自己，所以讓我們成為能映照出孩子自信心的鏡子吧！

就算覺得孩子很內向，也不要用冷冷的眼神催促孩子：「你也把你的想法說出來啊！」「你為什麼那麼膽小？去跟他們一起玩啊！」應該帶著溫暖的目光對孩子說：「別人在說話時，你都很專心聽呢！」「看來還需要一點時間才可以和別的小朋友比較熟，沒關係，這樣也很好。」父母要認同孩子的個性，適時給予行動的方向，例如：「能好好傾聽別人說話是很棒的優點，不過表達自己的意見也很重要喔！不說出你的想法，其他小朋友可能無法了解你，所以有時還是必須展現自己。」

父母別只想著要改變孩子的個性，而是應該告訴他如何調節，以避免因為個性造成問題。好好調節過剩的活力，會成為健康的好奇心；善加運用內向的性格，就會成為細心周到的優點；只要將攻擊性掌控得宜，就能轉化為領導力。只有接受孩子的個性、尊重他原本的樣子，孩子才會產生正向的自我認同。不要拿其他孩子做為標準，只要專注尋找自己孩子的優點就好。

三，比較「學習能力」會一直持續到長大成人

讓孩子感到最不舒服的，應該是關於學習能力的比較。如果問孩子，跟誰比較最傷自尊，他們多半會說是跟兄弟姊妹或同輩的朋友比較學習成績。其實做父母的也不是不知道這一點，但還是經常在暗地裡比較孩子的學習能力。

實際上，大腦的比較開關會自動打開，因此完全不與其他孩子進行比較幾乎是不可能的事。或許無法與網路上的優秀孩子相比，但還是免不了與周遭條件差不多的孩子進行比較。在成長過程中，小孩也會自行與朋友或兄弟姊妹做比較，所以媽媽有必要加入嗎？若想好好掌握母親和孩子的比較本能，將之轉換成具生產性的動力，應該怎麼做呢？

韓國知名創意英才教育專家金慶熙教授在《讓孩子在框架外玩耍》一書中表示，「父母有責任將孩子培養成對自己生活感到滿足和享受的人」，也就是說，要培養孩子積極看待自己、相信自己不管什麼都做得到。

「即使孩子理解能力強或做得很好，也不應該拿來和別的孩子做比較。這種父母的比較會讓孩子下意識地認為，只有比別人優秀，才是爸媽眼中的好孩子，那麼就算孩子做自己喜歡的事，也不容易感到幸福，潛力和創造力也很難被開發出來。」

金教授進一步強調：「孩子真正需要的不是與別人比較，而是與自己比較。」也就是說，父母應該引導孩子將「昨天的自己」和「今天的自己」進行比較。

每個孩子想要的東西不一樣，想行動的時間也不一樣。孩子看著不問自己的想法，一個勁地與其他孩子比較、不安和焦躁的媽媽，會有什麼感受呢？

「媽媽一定覺得我不夠好，她好像不相信我。」認為自己沒有用、比不上別人、什麼都做不好，這樣的孩子到最後只會越來越自卑。

當發現自己參加媽媽聚會之後變得不安和焦慮，回到家會開始挑剔孩子時，就應該與其他媽媽暫時保持距離，因為不管再怎麼隱藏，孩子還是會察覺家長拿自己與他人比較的心。不同類的植物，開花結果的時間不同，需要的水量和養分也不同，若沒有意識到這樣的差異，只為了早日開花而拚命澆水，那麼最終只會導致根部腐爛、壞死。孩子的成長也一樣，如果完全不顧孩子原本的性格，只要求他做別人喜歡他做的事，反而會妨礙成長。

在媽媽的愛和支持下，以自己的速度成長的孩子會把根扎得既深又穩，待時機成熟後，綻放屬於自己的花朵、結出果實。所以千萬不要與別人比較，製造無謂的焦急與不安，那樣只會讓孩子在開花之前就枯萎了。

※ 本文摘自 《我不參加媽媽聚會的理由》，原篇名為〈媽媽聚會上一定會做比較嗎？〉，立即前往試讀►►►