負能量的無限循環像是絕對走不出去的迷宮

文／黑川伊保子；譯／謝敏怡

有些女性一碰面，劈頭就說些負面的話。

「你變胖了喔？」「你怎麼看起來很累？」「你好像很忙耶，還好嗎？」

對方可能個性比較容易擔心吧，但這樣講，一見面就讓人覺得不太舒服。你知道嗎？這種煩躁不爽的情緒，其實會讓大腦的直覺變鈍。

因此，假如這種女人經常出現在你身邊，你非但孕育不出什麼好點子，也容易招惹麻煩。

負能量的無限循環

有些女人很愛無限循環負能量。

比方說，常常抱怨：「我老公真的很糟糕。」「孩子們也不懂我。」

一跟她說「你可以去做點自己喜歡的事情呀」，對方便回答：「可是我老公不喜歡我外出工作。」「我沒有閒錢可以去做喜歡的事情啊。」

試著再勸她：「既然如此，要不要嘗試去打工看看，可以賺點獲得自由的閒錢。說不定外出工作很適合你，能從中找到存在價值呢。」結果對方回道：「可是我老公真的不會同意耶。」然後又回到最初對話的起點：「我老公和家人真的一點也不理解我，真讓人難過。」

完完全全是負能量的無限循環。

就算想幫助對方脫離這個負面迴圈：「那你這樣跟你先生說說看呢？我就是這樣成功說服我老公的。」對方還是很有可能如此回應：「那是因為你家老公很體貼溫柔。」即使你說：「沒那回事，我費了很多工夫說服他。」對方依舊回道：「你做得到，可是我沒辦法啦。」

遇到這種負面的無限迴圈，就算是我，恐怕也怎麼繞都繞不出來，最後被困在裡頭。

負能量的無限循環是絕對走不出去的迷宮，所以循環了一遍之後，我就會以「人生真的好難呢」下結論，然後結束這一回合。聊到一個段落後，我就會站起來離開，「那先這樣囉，下次見。」假如跟對方才認識沒多久，我會聊聊最近很迷的韓劇，然後回家。

我不跟無限循環的負能量打交道，因為負能量會使我的腦袋變鈍，讓我寫不出東西來。

我跟前面提到的Kazuquo媽媽桑聊到負能量的無限循環，她說：「我已經畢業了，不會對那種人感到煩躁，她們跟我的人生無關。我還有好多好多人想認識呢，大概還有一億九百多萬人在等著我。遇到那種人，我就獻上祝福，微笑著揮揮手，拜拜下次不見。」

負能量女子會拉低身邊所有人的運氣

人在說負面的事情時，嘴角會往下撇。不開心的表情藉由鏡像神經元的作用，轉移至說話對象，使得對話接收方也跟著啟動了負面回路。一旦負面回路通上電流，人就容易變得負面。

也就是說，跟負面思考的人在一起，會刺激負面回路，就算那個負能量的人不在身邊，也會覺得日子過得很痛苦，創造力和好奇心盡失，變成貧乏無味的人。

但我們總會有想瘋狂抱怨的時候，假如對方是很好的女性朋友，我會陪伴她一整晚。但一生當中只會發生幾次而已。

最近大家都在討論「總是把話題往負面方向帶的人」。

那種人很喜歡一見面就開始講負面的話，如本單元開頭提到的例子。這個時候，或許不需要跟對方繼續耗下去。

此外，那種人也很喜歡把正面的話扭轉成負面。例如：

「○○先生很有領袖氣質耶。」「對啦，不過他有點強硬。」

「那部電影很好看耶。」「是啦，不過有點長。」

真的是躲都躲不了耶。

遇到負能量女子，先閃再說

一見面，開口就是滿滿的負能量；在講的事情明明充滿正能量，卻被扭轉成負面的事；凡事都有辦法引發負能量的無限循環──遇到這種人，不管三七二十一，先跑再說。

假如是家人或職場上的同事，怎麼樣也無法跟對方斷絕關係，就盡可能減少接觸的時間。

而為了減少跟負能量的人接觸，最好找到一樣能讓自己沉迷其中的事物。可以是某項才藝或興趣，「最近很迷韓劇」「最近著迷於更換房間的擺設」等等，什麼都可以。假如負能量女子靠過來說：「你聽我講……」你就可以用「我等等有跳舞課」「我現在很迷韓劇，好想知道接下來會怎麼演……抱歉，我要先回去了！你也一定要看啦，劇名叫○○○」「我待會兒要上線上英文課」等理由瀟灑離開。

只要每天活得樂觀積極、充滿好奇心，負能量女子就不會靠過來，會自然而然地消失不見。

你說她們好可憐？一點也不，她們會去尋找其他目標，充分發揮自己的負面迴圈。可以的話，希望她能找到跟她同類型的人，兩個人自己去無限循環負能量，這樣對其他人的危害便能減到最低。

負能量母親或負能量婆婆可能會說：「你只是個家庭主婦，學英語會話是要幹麼？」對於這種冠冕堂皇的攻擊，不需要太在意，只要像這樣回應就好：「我希望給孩子做榜樣，人一生都要不斷學習。」或「我在為○○○（老公）的海外出差做準備。」

而且，不用真的去上英語會話課，因為根本不會被母親或婆婆拆穿。就算別人用英語跟你搭話，你沒辦法用英語回應時，只要笑笑地說「哎呀，我還太嫩了，得多加油才行」就好。

找到真正的自我

覺得自己完全做不到那樣的讀者，你之所以沒辦法從負能量女子身邊離開，是不是被「自己必須扮演『好人』」的詛咒束縛了呢？是不是覺得自己一定要傾聽別人的煩惱呢？

我在這本書裡不斷呼籲大家，不要再當「好人」。以別人的評價標準為基準過日子（或是為「社會」這種無實際形態之物的評價標準而活），容易迷失自我，因自我肯定感低落而苦。不要為了當好人而活，而是要為了自己熱中的事物而活，那才是活出真實人生的關鍵。

當「乖孩子」媽媽就會愛我，這個誤會容易讓人無法放棄當「好人」。所以，我非常討厭「乖乖聽話就誇獎（因為孩子順著自己的意思），不聽話就斥責（孩子的行為不如自己所願）」這種育兒法，但這樣教養孩子的人還真不少。

假如你無法離開負能量女子，只要把「心中的母親」丟掉就好。我的意思不是要你跟母親斷絕關係，而是下定決心，拒絕「受母親的表情和話語影響」。

──母親為了支配我，有時用了錯誤的育兒方式教養我。我不再害怕母親對我感到「失望」，也不在意母親的任何「反對」，從母親那裡接收到的訊息，全部當作耳邊風，不殘留一點在自己心中。

這段文字，你可以大聲念出來。從今以後，你將走自己的路，過自己的人生。

自己的朋友，自己選擇

假如有朋友認為你是好人，因為你願意聽她抱怨，當她的情緒垃圾桶，那種朋友不要也罷。

你必須找出真正的朋友。欣賞你獨特的見解和有個性的發言，因此想跟你在一起的，才是真正的朋友。

為了找到真朋友，請試著尋找能讓你熱愛的事物，然後用盡全力去愛那件事。多虧了社群媒體，現在是任何人都可以在網路上發表個人意見的時代，你一定可以遇到欣賞你的文字、你的視角（照片）的人。

不過呢，沒有「一個人」獨處的時間，便孕育不出自己獨創的想法。只是，物理上獨自一人是不夠的，還必須遠離社群媒體，因為不遠離他人的思緒或看法，大腦便創造不出屬於你自己的世界觀。

思索他人看法的瞬間，大腦會發出橫向流動的神經訊號，而世界觀的創造，則必須使用縱向的神經訊號。所以，想發出縱向的神經訊號，就必須確保自己有時間可以一個人發發呆，沉浸在某件事物上。

被其他人的思緒牽著走，每天醒來到睡前都悶悶不樂、煩躁不已，實在太浪費生命了。我們必須徹底讓自己獨處。

覺得自己一個人好可怕，無法不當「好人」……但不下定決心讓自己獨處，是交不到真正的朋友的。

這就跟游泳的浮板很像。學游泳時，不敢不拿著浮板游，但只要放開浮板，一定可以成功地自在游泳。就像放開游泳的浮板，是時候放開「想當好人」的念頭了。

不要再當別人的情緒垃圾桶了，勇敢說「不」吧。

我會為你加油的。

※ 本文摘自 《閨密使用說明書》，原篇名為〈其七　看滿口抱怨的人不順眼〉，立即前往試讀►►►