沒必要營造幸福原生家庭的假象

文／泓舟

離婚前是立雯在家陪伴女兒的時間比較長，所以離婚初期，對於尚幼小的女兒來說，並沒有感覺到「爸爸從此不在這個家」的失落感。女兒上小學後，才意識到自己和其他孩子有所不同，因為爸爸不會在她的學校出現。

有一天，女兒問起：「別的小朋友都是跟爸爸生活在一起的，為什麼我就不是呢？」

立雯早就知道，這一天終歸會到來，於是選擇實話實說：「因為爸爸和媽媽離婚了，所以分開住了，我們還是很愛妳，對妳的感情不會變。」在她看來，如果父母感情不和，經常吵架，甚或暴力相向，小孩一定會敏感地覺察到。與其遮遮掩掩，不如早點呈現真實的一面，讓女兒瞭解生活中發生的變化，不一定是壞事。和其他同學的家庭不一樣，也並不是一道不可逾越的鴻溝。於是，女兒和她之間發生了這樣一番對話：

女兒：為什麼媽媽會和爸爸離婚？

立雯：因為我們之間性格差異很大。

女兒：你們怎麼結婚之前沒有發現？

立雯：因為我們倆婚前瞭解不夠，一直是異地戀愛，沒有真正朝夕相處過，然後又很短時間就結婚了。

女兒：那將來我找老公一定要跟他生活一段時間，多多瞭解以後才跟他結婚。

立雯聽後忍俊不禁，又感到欣慰：「沒想到，她對我們（離婚）的事情，比想像中接受度更高。」這也讓她更加確定，作為母親，她有權利將自己的情感需求放在首位，如果感情明明已經破裂，也就沒有必要為了孩子刻意營造一種幸福原生家庭的假象。

如果能夠想清楚，一段婚姻走不下去不是媽媽一個人的問題，選擇離婚也是雙方在權衡所有利弊之後做出的成熟決定，以比較平和、寬容的心態看待感情破裂，並且為以後的新生活做好規劃，那就可以讓孩子坦然接受和面對家庭的變故，自己也能避免落入「內疚式育兒」的陷阱中。

立雯也曾擔心過自己的婚姻狀態是否會對小孩造成困擾，長期在單親環境下長大的女兒是否會出現性格上的明顯缺失，例如，懦弱、膽小……後來，讓她從這些擔心中解脫出來，並感到釋然的原因，是女兒的原生家庭有所缺失是既成的事實，而望向四周，身邊那些在婚姻裡的中年朋友，夫妻之間也各有各的煩惱和問題，其實完美的夫妻關係和親子關係並不存在。身為獨自撫養孩子的單親媽媽，她相信，如果媽媽能把自己看成是可以控制局面而非受牽制的一方，坦然接受離婚帶來的各種影響，那麼孩子成長中可能會出現的問題，也不會成為不可逆轉的缺憾，她有信心能和女兒一起面對未來的種種變數：

如果爸爸還在家裡，可能會有其他問題。現在比較好的一點是，女兒不會再面對我們的爭吵。

我對女兒說：「不管在什麼樣的情況，遇到再大的問題，關鍵是要擁有能夠把問題想通的能力，如果妳能夠把問題想通，妳的生活就可以很好地運轉下去。」我覺得培養小朋友這種能力還蠻重要的。

現在很多小朋友一遇到問題，就憂鬱了、跳樓了什麼的。我一直希望女兒遇到問題，能正向一點，多看好的一面、積極的一面。

※ 本文摘自 《母職永不下班，但我累了》，原篇名為〈沒必要營造幸福原生家庭的假象〉，立即前往試讀►►►