父母「在場」是向孩子發出一個重要訊號：是的，我在這裡！

文／萊因哈德．溫特；譯／任潔、王皓潔

對於一段清晰明確、能充分帶領且充滿生氣的關係來說，只保持做人在場遠遠不夠。那些表面上與男孩相近、內心卻遠在千里的父母，雖近在咫尺，實際上卻是遠在天邊，無法與男孩建立真正的連結，也無法及時提供協助。「在場」意味著真正陪在孩子旁邊，與他建立連結。

無論是共同從事某項活動、一起用餐、一起做家務，或是爭論與協商某些議題，這些都是能強化並促進親子關係的方式。

每一次的連結，都是我們與孩子建立關係的時刻；這樣的連結既可以是身體上，也可以是心理上的。

這可以解釋，為何身體的接觸對男孩這麼重要。在接觸過程中，有些東西會自然流動──我們會感受到彼此，聆聽彼此（化學訊號會發揮作用）。大都時候，身體接觸被理解為親密、同理、共感的表現。對於青春期男孩，父母也可以採用一些略顯「粗魯」的方式來建立連結。

用拳頭有力的碰觸他，也是建立接觸（連結）的一種方式。特別在青春期，男孩更傾向以這種充滿力量的方式，來表達他們與其他人連結的渴望。不過要稍微注意，如果他用力過猛或弄痛你，務必明確告訴他。

我們如何接觸並建立連結，也與家庭及社會文化密切相關。許多時候，接觸的方式會受到父母影響，例如：打招呼時點頭、道別時握手、擁抱或輕觸肩膀，以及用來建立或確認親子關係的小動作。

針對可能引發衝突或被拒絕的事，像是電腦、遊戲機與社群網路，父母可以直接詢問兒子：「你一直玩的遊戲是什麼？為什麼你這麼喜歡？哪個部分讓你覺得特別棒？」最好從一開始就觀察與參與這些事物。接著，你可以說出自己的擔憂與恐懼，以及你對該事物的感受與理解。

在場意味著以濃厚的興趣相伴，我們可以用「熱烈的在場」來形容父母與孩子之間的深度交流。然而，這正是目前最大的問題：什麼叫「當下」？就是你全心關注男孩，關注彼此的關係、對方的需求與每一個當下的情境，這即是活在當下的能力。

此刻，讓在場成為一種認可、愛與奉獻的表現。對我而言，這遠勝於其他任何事。我覺察你，我看你、聽你，感受你。真正的在場，讓你得以敞開心胸與男孩相處，關心他身上發生的事，以及那些對我而言意義重大的事。

聽起來似乎簡單，但事實並非如此。在資訊爆炸與各種誘惑並存的今日，真正的連結與在場成為許多父母面臨的難題。所謂在場，往往意味著需要付出努力，才能真正做到。對多數現代人而言，在場的能力正日漸退化。

其實，在場的能力是與生俱來的，每個嬰兒都能全然處於當下，甚至遠超過他們的父母。就連小男孩也能做到完全在場──無論是在玩耍、爭吵，還是聚精會神聆聽或欣賞圖畫。這種能力會隨著時間逐漸流失，他們開始學會不在場：注意力變得分散、思緒跳躍、迷失自我，不再有能力感受此刻，進而習慣了一心多用。

試想一下，如果有一隻野生老虎向你奔來，意圖將你吞進肚子裡，你一定會竭盡所能逃生。在這種情境下，你肯定會完全活在當下。所有與電話、工作有關的想法、等等要吃什麼、回郵件等，皆被拋諸腦後──這就是真正的在場。

因此，在日常生活中，保持在場，經常需要被提醒並且刻意做出決定。

回到當下並評估這麼做對你的意義吧！

當男孩不再需要或不需要成人介入時，他們會發出明確的訊號。那些善於捕捉信號的人，能夠知道何時是最佳的離開時機。

然而，「在場」也很容易被誤解成占有或控制的行為。因此，在場並非意味著不給他們空間、持續監視他們。過度嚴苛或焦慮的「直升機父母」，總是不斷在男孩上空盤旋，隨時準備介入、幫助他們避開任何危險並極力給予支持，這樣的父母並非真正的在場，反而更像是一種「瘟疫」。

在場包含有意識的退後，讓男孩獨立，成為真正的自己，並向他傳達信任：即使沒有父母的協助，他也能獨立發展。

「在場」也是引導的一種方式。如果，你在和諧的日常生活中未能保持在場，那麼在爭執發生時，很快也會出現問題。在不安全的關係中，衝突會迅速升級；如果缺乏穩定的相互欣賞，很難維持對彼此的尊重。

做到每一刻全心投入

通常，學校中那些充滿敵意、犯罪、暴力或聲名狼藉的男孩，很少經歷過真正的「在場」。因此，我們想鼓勵家長與其他教育工作者盡量做到這件事，為你在意的孩子出現、在場、主動尋找他們，以同理心關注其處境。

這可能意味著，你需要到他的房間關懷他，與他交談。有必要時，可以前往學校，與老師及校方溝通，或是積極參與家長會，表達對孩子的關心。

當父母前往男孩常出沒的地方，看看他究竟在做什麼，也是一種在場的表現。這可能包括與他的朋友交談，分享身為父母的疑慮和擔心，也請他們提供支持。

透過這種特殊的在場方式，你會向孩子發出一個重要的訊號：『是的，我在這裡！』

「漢斯什麼都聽不進去，」辛貝力如此向我描述家中情況，並說道：「他的任務就只是布置桌子而已。他的房間在樓上，飯快做好時，我便開始叫他，但他沒有下樓。」辛貝力越來越火大，便一遍又一遍的喊，每次喊的都比上一次更大聲。

大約喊到第六遍時，漢斯才終於下來；如果狀況好的話，父親只需喊到第三遍，他就會立刻回應。對此，我們該怎麼回應？根據這位父親的描述，漢斯無疑是一位贏家──前五次充耳不聞，第六次才聽從，令他大腦中的獎賞中樞連續激發了五次。

更多的接觸與在場，是我給這位父親的解決方案。當需要布置桌子時，辛貝力可以走到漢斯身旁，輕拍他的肩膀並說：「來，把桌子布置一下。」然後，他便一直站在漢斯身邊，直到漢斯開始起身。起先，漢斯顯得很驚訝，但很快便開始整理桌子。久而久之，他會立即回應這種直接的要求，甚至說道：「你不用一直站在我旁邊，我馬上就去！」很顯然，這種方法漸漸顯現出了效果。

我想提醒的是，「在場」不應拿來當成達到目的的手段。「在場」就是在場，沒有其他的意有所指，這是一種需要用心體會的狀態。影響在場的因素，通常來自內在或外在的干擾，最常發生的情況就是工作，以及那些使我們分心的外在刺激，像是手機、電腦等干擾。

打電話、看訊息，別做分心型父母

在你回家以後，請立即關掉手機並放在一旁。如果你會隨時拿出手機，也經常因此被分散注意力──別懷疑，這真的大大阻止了你保持「在場」的狀態。事實上，除非遇上緊急情況，你不需要如此頻繁的使用手機。這也涉及到：對你而言，為你所愛的人保持「在場」是否比其他一切更有價值？還是與其他人聯繫，比與家人建立連結更重要？

許多家長表示，在假期或週末時，他們比較能做到這件事。為什麼？因為在假日，他們有更多機會且更真實的體驗在場的美好。比較不需要使用電子產品，也不會被工作訊息打擾，時間不再被這些事物占據。

然而，隨著社群網路來的盛行，即使在度假或週末，這些平臺也不斷侵蝕你的家庭生活。如果你已經有手機或網路成癮的問題，請嚴肅以待，以極為嚴格的自律來實現真正的在場與連結。

日常生活中常有許多「偽在場」的情形。如果父親前往操場陪兒子踢足球，但在途中打電話或查看訊息，就不算真正的在場。他們可能誤會了，以為真正的陪伴必須從操場或足球門前開始，但在路上的時光也是一種陪伴。有些父母不專心聆聽男孩朗讀，或在前往游泳時不停使用電子產品。當電話響起，他們立即與同事或朋友通話，忽略了男孩當下的存在與感受。

每一次的「偽在場」，對孩子來說，都是一種無形的貶低與傷害。儘管人在，但任何可能的分心行為，都代表對方並非那麼重要。

此外，我們也要留心，男孩往往更精通數位方面的科技和技術（這可能與他們的陽剛之氣、心理結構或睾固酮分泌有關）。當他們眼中的父母被科技所操縱或分散注意力，這種情況（總是頻繁發生）便會深深烙印在男孩心中：電子產品永遠會在，並且是最重要的。從一開始的喜歡與著迷，到後來被賦予「魔幻」般的意義──如果父母能做到在場，就能避免後續這些可能出現的麻煩。

在場可以練習。舉例來說，在你與兒子相處時，試著覺察自己，並努力做到每一刻皆全心投入，然後問自己：「我現在是否真正在場？」如果你偶爾失神了，也無須過於懊惱，繼續練習就可以。很快你會察覺：現在我是否在神遊，或身處其他地方──然後再將注意力拉回，與男孩重新連結，回到當下。

要達到更佳的在場狀態，需要很好的自律能力。這或許相當艱難，但，男孩會從榜樣中學習。如果你能展現自律，就是最好的以身作則。如果男孩自律能力不好，很可能源自於缺乏榜樣（當然，也可能有其他原因。例如，男孩在青春期經常對什麼都不感興趣）。

特別在學校裡，男孩的任務不是屈從於那些分散注意力的內在或外在因素，而是要學習控制衝動，做出這樣的決定：「我是否應該做出反應？不，儘管我對這件事感興趣，但此刻更重要的是……。」很有可能，他必須選擇不關注那些事物：可能是一位垂頭喪氣的朋友、隔壁班風趣的男同學或是美麗的女同學……男孩透過模仿而學習，如果父母呈現「偽在場」的狀態，會延緩或妨礙男孩「在場能力」的發展。

父母的在場很重要，它既美好又溫暖。然而，同時也不必太過刻意；即便完全在場的人，有時也可能分心或陷入不在場的狀態，但這些只是例外。當外界雜訊出現，我們會分心很正常。比如不速之客登門拜訪、孩子哭泣、牛奶在火上沸騰即將溢出……父母可以依照緊急程度，與男孩們一起處理和回應。

※ 本文摘自 《男孩需要明確的指令──教兒子真的和女兒不一樣！德國最知名專家30年實踐：順著天性對他說指令，他會成為有勇氣、韌性、溫度的男人。》，原篇名為〈３　別做分心型父母〉，立即前往試讀►►►