告別暴力共犯：反操控，找回你的力量與尊嚴

文／克莉司德．布提可南；譯／張喬玟

當我們退一步看支配關係，會注意到──

• 暴力不是單方面的現象，是互動的結果；
• 一場互動的參與者皆牽涉其中，因此負有相同的責任。挑釁方與回應方責任各半；
• 每個成年人都應該保障自己的人身安全，捍衛自己的身心完整性。如果他不承擔責任，就會激發對方破壞性的一面，從而形成一個具有暴力性質的互動關係並維持下去。

當然支配的形成悄無聲息，受害者的警戒心逐漸麻痺，警報系統沒有響起，防衛機制失靈。可是現在該覺醒，做出反應了。擺脫支配必須是個人選擇，不是義務。只有你自己可以決定。我們很快就會發現如果受害者不曾要求，也未曾同意過，任何想把受害者從支配中拉出來的嘗試都會以失敗告終。我們頂多只能散播幾個想法，醞釀改變的種子，但這些想法有時候要多年後才會萌芽。

接納差異與威嚴、對挫折的容忍力、妥協和協商的經驗通常都能讓對方收斂粗暴的反應。如果缺少這些學習，就會出現精神或肢體暴力，變成解決衝突的常態模式。我想你讀到這裡，已經很清楚操縱者無法擺脫這個死板的行為模式，他也不改劣習，而且無論你平時多麼擅長交流，你想息事寧人的嘗試都注定會以失敗收場。

我們不可能與操縱者建立有建設性的合作關係，要因應這種極端情況，反操控是身為成人的我們最不可欠缺的學習之一，因為這是唯一能與操縱者有效溝通的模式。拋開你的顧慮：反操控裡沒有操縱，也沒有虛情偽善，只是保護彼此的技巧，不要貿然許諾，別再硬碰硬，就算提出要求和拒絕的時候，也要保持圓滑世故。

反操控的第一步就是封鎖訊息，目的是保護彼此。這也是一種成長的方法：我們身為成人，不應該對所有人都掏心掏肺。操縱者向受害者宣揚真誠是美德，讓受害者永遠毫無保留，可是他為了自己卻不斷說謊、掩飾。那麼你也有樣學樣。你已經不下一次意識到所有你告訴操縱者的事情，都會變成他手中的武器。他知道得愈少，也就擁有愈少可以毀掉你的把柄。學著閉上嘴巴，不要再回答問題，要含糊其辭、敷衍、模稜兩可，保持沉默或是改變話題。你也必須炮製他的說話方式，也就是心裡想的不說，嘴上說的不是心裡想的。對，你也要敢說謊，始終以自保為目標。就算不是事實也要說「我不在乎！」或是「你繼續嘲笑吧，我無所謂！」或是「你的恐嚇嚇不倒我！」在操縱者的語言裡，這是「誰怕誰！」、「一點都不痛！」的意思，他會相信，而且正合我們的意，因為最好別讓他知道他什麼時候傷到你。

反操控的第二個關鍵是表達自己的立場。別再浪費時間爭論、協商、解釋、辯解、請求、乞求等等。所以你必須學會專注在自己的目的上，不再輕言放棄。簡單、冷靜、堅定說出你的要求，不厭其煩再三複述。好比鬥牛犬不肯鬆開下顎，也像刮傷的唱片不斷播放同樣的句子。例如母親打來的每一通電話，你都不要動怒，就說：「不會，媽媽，我不會去過聖誕節。我們有別的計畫。」接著說：「我上次就跟妳說過我不會去過聖誕節。我們有其他計畫。」還有：「這是我第三次提醒妳：我不會回去過聖誕節。我們有其他計畫。」這樣你在平安夜前幾天就可以泰然自若地說：「媽媽，這個月來我已經跟妳講了十幾次，我不會去過聖誕節，因為我們有其他計畫。妳一直都不聽，我只好再跟妳確認一遍，我們不會回去。」最後也要學會簡潔地說「不」，不需要辯解，也不必提供虛假的理由。永遠不要忘記，「不」就是一個完整的句子。任何補充都會削弱它的力量。

如果你曾經是心理操縱的受害者，那這個不幸的遭遇應該從此教會了你如何站穩立場和自保。

現在的你能夠看見自己曾在這段關係中扮演著「共犯」。你太仁慈，太容易信任別人，不夠堅定，也太好說話了。所以你要下定決心，從今以後你的善良會有底線，再也不會讓任何人用話語哄騙你，用諾言麻痺你。那我們得因此提防每個友善的人嗎？那倒不必，只要花時間瞭解一個人，確認他們言行一致。你也要學會清楚界定雙方如何互助，以免產生對彼此的虧欠感。最後，不要再留餘地給任何不尊重你的人。

尊重不是求來的，要自己樹立。

※ 本文摘自 《操控暗示的支配心理學：識破操縱幻術套路，察覺有毒關係的「慢性洗腦」，擺脫讓步惡循環，守住界線奪回自主權》，原篇名為〈第11章　善良無底線，恐成別人傷害操弄的工具〉，立即前往試讀►►►