【讀者舉手】學習區分「羞愧」與「內疚」，走出過度羞愧的陰影：《致，怕給人添麻煩的你》
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文／Yuki
被羞愧感吞噬的時候該怎麼辦？我們每個人心中都會有羞愧感，不過羞愧的強度、深度以及影響自身的時間長短各不相同。過度的羞愧感會對自身造成心理及人格上的傷害，導致我們在社會上與他人互動總是會不知不覺貶低自己、對自己有著強烈不合理的自卑感。我們會產生羞愧感有時候是因為覺得自己「有問題」，不過其實很多時候我們並沒有問題，或是問題是有辦法解決的，只是自己一直困在「我有問題」的泥沼中遲遲無法出來，進而產生強烈的羞愧感。丹麥諮商心理師伊麗絲．桑德的心理學著作《致，怕給人添麻煩的你》深度解析了羞愧情緒的本質，分享數個深受羞愧感影響的個案經歷，以及統整出如何正確消除羞愧感的方法。
本書共分為兩大主題，分別為「定義篇」以及「工具篇」──在學習如何清理內心的羞愧感之前，我們必須先了解羞愧情緒存在的緣由以及它會如何影響我們在團體中與人互動的模式。作者很清楚直白地在書中寫道：「羞愧是一種不被愛或自己有什麼問題的感覺。」，引發羞愧感可能來自於自身的外貌、情緒、需求、生活狀態，或是理想自我形象崩潰、別人對自己不好、莫名覺得自己有問題、看到自己的錯誤⋯⋯羞愧存在於我們生活無數情況之中，如果自己時常被這種感覺吞噬的話，很有可能是自己的自尊不夠穩定。低自尊、自我意識出現空洞的性格可以追朔到自己的童年時期，如果自己童年時期所表達出的情感未得到重視或是應有的回映，幼小的心靈可能就會產生出「我是不是哪裡有問題？所以大人才會這樣？」的自我疑惑想法。隨著年紀增長，在原生家庭與大人互動的模式就會反映在自己與他人的關係上。長期的羞愧感可以視為一種「自我防衛」心理，接著讓我們發展出虛假的自我，而這個虛假自我產生的目的是為了保護、避免我們心中的羞愧外顯化。
本書中，作者提出了一個很重要的觀點──「羞愧」與「內疚」是截然不同的情緒。羞愧是我們對自己的評價；內疚則是自己做過的事情。內疚會讓我們採取彌補的行動，羞愧則是會讓我們覺得就算自己採取了行動，事情也不會因此往好的地方發展，因為自己是個有問題、很糟糕的人。我們在「定義篇」釐清了「羞愧」與「內疚」兩者的本質，此觀念延續到「工具篇」，作者告訴我們「將羞愧上升到內疚」有助於我們接受自己，而且會讓我們有解決問題的行動力。當我們處在羞愧情緒當中，思緒總是困在「我有問題」的框架裡無法跳脫，不過當我們試著思考：「我犯了錯，但這並不代表我就是有問題或是糟糕的人。」不讓事情輕易動搖自身的價值，試著將羞愧與內疚區分清楚。如果知道是自己犯了錯誤，就試著讓內疚感發揮作用，使自己有改進的動力和勇氣；如果發現自己沒有做錯事情，就嘗試不要讓羞愧感有跡可循侵入自己的內心。學習與自己保持友好的關係，才有辦法走出羞愧的深淵，平衡自己在日常生活中的角色定位。