【讀者舉手】人際裡的痛苦，98%來自缺乏「邊界」：《好的愛，有邊界》
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塔妮雅
你是不是常常不好意思拒絕別人、容易被情緒勒索？害怕衝突，最後只好委屈自己？如果你的答案是「是」，那麼這本
會是你的解方。
《好的愛，有邊界》的作者吉祥，是一位擁有美國執照的心理諮詢師，曾經為超過兩萬個家庭，提供超過四萬小時的專業諮詢。她發現：在人際關係中的痛苦，有98%來自於缺乏「邊界感」。
邊界感簡單來說，就是清楚知道自己可以接受什麼、不能接受什麼，並且為這些選擇負責。例如：當我們希望孩子快點寫作業時，與其不斷催促、逼迫，不如讓孩子承擔「不寫作業的後果」。這樣，他才會明白選擇帶來的責任，而不是被父母的情緒綁架。
❤️沒有界線的關係，就像沒有大門的房子
為什麼我們需要學會設立邊界呢？因為沒有界線的關係，就如同沒有大門的房子！別人可以隨意干涉你的私人空間、打亂你的個人選擇，比如被 LINE 群組轟炸、被長輩干涉育兒等。
設立界線的意義，不是隔絕人，而是保護彼此。就像海邊的護欄，因為有界線存在，我們才能放心駕駛，不必擔心掉入危險。當我們擁有健康的界線時，不僅能保護自己，也能建立更親密、更安全的關係。
相反地，缺乏界線的人，往往容易討好別人，過度在乎他人的看法，結果陷入焦慮與無力感。別人的想法，本就無法控制，一味追求「取悅他人」，只會讓自己失去自我。
❤️設立界線的好處
界線分為三種：硬界線、軟界線以及健康的界線。採用硬界線的人，就像霸道總裁那樣，表面上很強大，其實內心孤單，容易與人疏離；
有軟界線的人，則容易過度分享個人隱私，甚至容許別人不尊重自己、侮辱自己。這類人常常「犧牲自己成全別人」，但長期下來，最受傷的還是自己。
擁有健康界線的人，不會委曲求全。他會尊重自己的感受，也要要求別人尊重自己的意見和看法。會依據關係的程度，開放自己分享的程度。
擁有健康的界線，會帶來以下好處：
身體是安全的，不再承受家暴或肢體傷害。
語言是安全的，不再忍受言語暴力。
精神是安全的，不再被操控或精神虐待。
隱私受到保護，不必回答讓自己不舒服的問題。
彼此能傾聽與尊重，對話更順暢。
感受到自己有價值，被欣賞與肯定。
設定界線的過程雖然不容易，但沒有界線的關係，不斷被道德綁架、情緒勒索，反而更令人受傷!
❤️建立健康界線的三個步驟
健康的界線不會自己出現，需要透過主動的練習與溝通。
1.建立健康的自我認知
建立健康的自我認知，是建立界線的第一步。因為沒有健康的自我認知，最終只會毁掉彼此的關係。建立健康的自我認知，需要清楚自己的喜好、了解自己的需求，然後根據這些需求，去設定界線。
2.確立越界的後果
有界線的人，才有主動權。如果別人一再越界，卻沒有後果，就像大門沒有鎖，任何人都能闖入。因此，我們需要因情境不同，逐級設定界線，給對方改正的空間。
3.溫柔且堅定的溝通
立界線不是為了吵架，而是為了讓關係更好。所以在溝通時，要「溫柔但堅定」
在設立界線的過程中，我們會遇到三大障礙，分別是罪惡感、被拋棄感以及恐懼感。關於如何克服它們，書中也有詳盡的敘述。
💕寫在最後
「愛，一定是有界線的。沒有界線的愛是溺愛，也是不健康的愛。」
讀完《好的愛，有邊界》，我有兩個重要的收穫：
1.設定界線不是自私，而是讓先照顧好自己，再去照顧別人。
雖然設立界線會花不少時間，但不設立界線，會浪費更多的時間、精力和情緒。
2.我們不需要為別人的情緒負責
如果時常把別人的情緒，攬在自己身上的話，別人的行為，很容易左右我們的情緒，我們就會失去對自我的掌控感。
這本書讓我開始思索：「自己的界線在哪裡？」、「別人的行為是否越界了？」、「我的行為是在討好他人嗎？」
總之，如果你常常在關係裡感到疲憊或被綁架，這本書能幫你梳理自己的人際關係。特別是父母，若不希望孩子成長為討好型人格，就要從小尊重孩子的界線，並教他們勇敢說「不」。
因為要先 學會說「不」的勇氣，才能掌握說「好」的智慧。