害怕面對衝突的四大心理陷阱

文／裘凱宇、楊嘉玲

害怕面對衝突的四大心理陷阱

如果你問一個人是什麼讓他害怕把話談開？擔心把自己的想法說出來會發生什麼事？可能你會得到這類的回答：我怕被當成是難搞的人、搞不好說出來更糟、我怕對方會生氣、我猜她不會同意……。在會談之前，心中就出現好多小聲音，讓人焦躁不安。

然而，你再仔細分析這些不由自主跑出來的小念頭，你會發現這裡面有許多都是想像，阻礙了他進一步了解真相，以至於他只好一直用猜測代替真實的理解。就像在第一章提到的明哲和筱瑩，假使他們各自用自己的推論投射在對方身上：明哲假定了筱瑩一定不希望他外派，他只能在放棄升遷和感情中選一個；而筱瑩假定了明哲就是不想結婚、步入家庭生活。他們就沒有機會聽見不同的故事，說出自己真實的想法，一起找到更多可能性。

很多時候，衝突之所以無解，是因為雙方都只有想像，沒有真相。一句「我以為……」，讓遺憾不斷地輪迴。

接下來整理出四種，一般人在高難度對話中最常出現的心理陷阱，以至於你無法在適合的時機，說出該說的話，做到基本的自我保護，或進一步的預防危險：

【陷阱1】情感投入

當你太喜歡或討厭某個人事物時，通常很難客觀地表達自己的想法或疑問。你容易選擇性的看或聽，並合理化對方一切不合常理的行為。這樣的例子不勝枚舉，曾經有一個高學歷的女博士聲稱她愛上美國FBI情報頭子，已經匯了好幾百萬台幣給這位「從未謀面」的網友，身邊的友人警告她被詐騙，但她依舊深信不疑。在接受記者採訪時，她還信誓旦旦的拿出彼此相愛的「證據」，厚厚一疊都是她精心收集的資料。可是，稍有一點戀愛經驗的人一看就知道那些所謂的「證據」，不過是花心男子把妹的手法，很容易取得。

【陷阱2】需求

另一個害怕衝突的心理狀態是：非要不可的需要。當你毫無退路必須接受某項條件時，你也會失去衝突的勇氣。曾經有個朋友有收藏古董的嗜好，有一回，他發現了一件唐朝文物，非常稀有，他想出價購回。朋友知道我的專長，就來問我：「怎麼樣才能便宜入手？」

我問他：「你有多想要？」

朋友毫不遲疑的說：「一定要買到，不然我就失去生活的樂趣了。」

我搖搖頭：「沒得談了，你帶錢去就對了！」

這種非要不可的心態，往往會把人逼入絕境，因為你完全沒有調整的空間，嘗試不同的作法。不只是對喜歡的事物如此，也會發生在人身上。當你認定非誰不可，例如男女朋友、合作廠商，你們的關係就無法平等，你會因為想要挽留，而一再退讓。希望「委屈」能夠「求全」，但時間一拉長，到頭來只有委屈，卻求不到任何圓滿。

【陷阱3】恐懼

儘管，我們一再地提醒大家，在衝突中有差距的是立場，而不是人。但只要是差異，就意味著彼此之間有距離，總得要有一個人願意「冒險」，情況才可能鬆動。此時，面對未知的焦慮，往往會讓人裹足不前，寧可否認問題的存在，也不願意好好看清楚真實的情況。

有些人是害怕失去既得的權利，有些人是害怕失去面子，但最多人之所以無法不卑不亢的面對衝突，是因為「害怕被討厭」，不希望被認為是一個難搞的人。但忽略自己不舒服的情緒，不代表會被認同。

在出版業耕耘近十年的子晴，為了在職涯發展上有所突破，在好友的引薦下，跳槽到金融業。但很快地，子晴發現自己對於需要大量與人交往的業務工作，非常不適應，上班變成一種痛苦的折磨。

她幾次鼓起勇氣跟主管表明辭意，主管總安撫她：「子晴，這一期的新人，我們最看好的就是妳，很多資深同事也私下誇獎妳。妳只要熬過適應期，就沒問題了！」

為了不辜負主管的期待，子晴說服自己再試一試。只是，不舒服的感覺愈來愈強烈，主管也覺得她沒有全力以赴，經常約談子晴，雙方關係愈來愈僵，原本的好感也轉而變成失望，到最後忍無可忍，不歡而散。

經過一段時間的沉澱，子晴發現這次的離職無法圓滿，原因在於她太害怕別人對她失望，她不知道怎麼擺放別人對她的評價，以至於她無法拒絕主管的挽留。

【陷阱4】自我防衛

最後，讓人無法理性面對衝突的心理因素是：自我防衛。完全無法接受任何不同的觀點，一旦他發現有人的看法和自己不一樣，就急著反駁，或直接採取攻擊。

在本書第二部的〈聞〉，聲音語氣與口語表述所洩漏的祕密一節中，我們會提到當一個人有不恰當的怒氣，通常就是他的防衛反應，他希望透過憤怒制止你的探問或深究。在沒有經過訓練的情況下，很多人就會帶著滿腹的委屈或疑問，悻悻然地離開。

我曾經輔導過一個個案，他非常需要身旁的人讚賞他，不容許一絲批評。有一次，他找我討論帶領員工的困難，不理解他們為何會在一些小地方上計較，我邀請他試著拓展生活的經驗，體驗不同階層生活的感受，也許是到醫院當志工，或是參加一些救援社團。他一聽到我的建議，馬上投射我是拐個彎說他不知人間疾苦，並對我生氣。

當時，我知道這是典型的防衛反應，我沒有急著澄清自己的意圖，保持情緒平穩，讓他完整表達自己的想法，在沒有被威脅的疑慮後，我又把剛剛說過的話再說一次，接著問：「你覺得我是邀請？還是要求？」

他忽然發現自己反應過度，把我當成是過去那些逼著他長大的權威者。覺察到這一點後，他修正了對我的態度，收下我的建議，不再急著捍衛自己的立場。

※ 本文摘自 《衝突對話，你準備好了嗎？（三版）》，原篇名為〈害怕面對衝突的四大心理陷阱〉，立即前往試讀►►►