先聽懂他的心，孩子才願對你開口

發表於 2026-10-202026-10-20By Readmoo編輯團隊好書秒讀

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文／吳賢仙；譯／馮燕珠

這本書介紹的是，如何讓孩子在各種情況下，都能好好說話。不過說話的能力並非單獨存在，而是與傾聽、閱讀、寫作息息相關，這四個項目就像齒輪一樣，相互銜接、一起發展。

尤其說話和傾聽密不可分。一般來說，說話可以分成傳達資訊、說服、溝通、表達情緒。乍看之下，傳達資訊和說服好像是單方面的行為，但其實不管是哪一種，都一定存在著傾聽的人，只是說話者呈現的形式不同。

但說到底，說話是為了和他人溝通的手段。孩子在新學期站到同學面前自我介紹，是對朋友說話；學完知識後上臺發表，也是對眼前的同學說話。甚至連競選班長時的演說，也一定要有願意聆聽的人，才能成立。

也就是說，所有的說話，本質上都可以視為一種溝通，差別只在於說者和聽者之間的互動程度而已。

那麼，溝通最重要的是什麼？或許常常聽到，就是傾聽的態度。這雖然可以說是常識，但實際上能夠做到的人並不多。例如：家人之間的溝通、孩子與同儕的溝通，都很容易輕忽傾聽。

什麼是傾聽？傾聽並不是指坐得端端正正，一字不漏的聽對方說話，而是積極理解對方。在判斷對方的話之前，必須先有一顆願意努力理解的心，這樣才能真正傾聽。

接下來，讓我們來看看以下的對話：

「最近有遇到什麼困難或煩惱嗎？」

「老師，我覺得數學太難了，真的很痛苦。」

「數學很難嗎？但我覺得很簡單耶！」

「數學有什麼重要的，應該要努力學英語才對吧！」

以上對話並不陌生，在閱讀教室裡經常聽到。原本的談話主題很快就消失，大家只顧著自說自話，這種狀況比想像中更常見。在上述例子中，三個孩子都沒有傾聽對方。傾聽不僅是單純聽進對方的話語，應包含著理解對方的心意，但是從上述對話中可以看出，大家都沒有那種意願。

還記得二○二一年下半年，在韓國學生間很流行一句口頭禪：「不然你想怎樣？」畢竟是流行語，所以現在幾乎已經沒人在用了。但有一段時間，我經常聽到類似的話，有孩子說：「我要過去，請讓一下。」對方卻若無其事的說：「怎樣？」甚至有孩子會對我說：「怎樣？」然後又驚慌失措起來。

這句話出處已不可考¹，意思大概是：不然你想怎樣？去看你的電視啦。整句話乍聽像是隨口說說，但實際上隱含著一種非常強烈的意思：拒絕溝通。

就像有人說「你的衣服好像沾到東西」時，回答「怎樣？」其實就表示拒絕對方的提醒，同時也拒絕了溝通。這個詞只是一時流行，大家就跟著說嗎？不是的，雖然表達方式不同，但一直以來都存在著各種拒絕溝通的對話模式。

在拒絕溝通的情況下，就算試著說話，也毫無意義。只有自己先抱著「想理解對方」的心態去對話時，對方才有可能接住你說的話。無論多麼會說話，如果自己不先傾聽，就不是溝通，只是單方面的「說」而已。

那麼，培養傾聽的態度，應該怎麼做？最容易學習的地方，當然就是家庭。我們先來看下面的對話：

爸爸，晚上出去吃飯吧。

前天不是出去吃過了，今天還要？沒錢，不要吵了。

……。

實際上，以上內容很難說是「對話」。孩子提議出去吃飯，爸爸立刻就拒絕了，甚至沒有先問理由，就直接否定。

當然，在日常生活中，父母不可能每一次都接受孩子的意見；孩子有時也確實會提出一些不合理、不得不拒絕的要求。

像這種對話模式反覆出現，孩子經歷過幾次後，要學會傾聽就更難了。

如果換成以下的對話，結果會怎麼樣？

爸爸，晚上出去吃飯吧。

前天不是出去吃過了，今天為什麼還想出去吃飯？

朋友說昨天去吃了豬排，我突然也好想吃喔。我們可以去奶奶生日時去過的那間豬排店嗎？

我們說好一週外出用餐一次。前天才出去吃過，今天又要外食可能有困難。

我知道了。雖然很想吃，就先忍耐吧。還是我們可以在家裡吃肉？

好啊，一起去跟媽媽講吧。

和前面一樣，最後還是沒有出去吃飯，但是對話模式完全不同。在前面，我曾提到要先理解對方的心態。

在這個對話中，爸爸先問小孩為什麼想吃外食。孩子則透過爸爸的提問，說出自己的想法。在聽完爸爸的回答後，也理解自己要退讓，因此決定不再堅持，甚至提出新方案。與第一個對話相比，明顯可以看出如何教導孩子傾聽。

影響說話的因素大致可分為內在和外在，內在因素包括說話者本身的智力或知識、語言能力、心理、態度、興趣、說話技巧等；外在因素則包括現場狀況、說話者、聽話者、話題、目的等。有時，在家庭中，彼此無法順利溝通、孩子不想與父母對話，這其實多半與內在心理因素有關。

如前所述，如果一再經歷無法對話的情況，孩子就不會想再與家長對話，所以請務必先傾聽。在過程中，孩子可以學到說話的基本態度。只要傾聽，對話就會像流水一樣流暢，也才能活絡家庭氛圍。

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