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文/崔旼俊

如果媽媽因為害怕讓孩子感到失望,而在必須管束孩子行為時無法堅持立場,早晚有一天會付出很大的代價。

「媽媽不是跟你說過不要這樣做了嗎?」

「嗯?明明就沒有!」

育兒方式也是有趨勢的。直到幾年前虎媽還是潮流,而最近的主流則是主張媽媽就要像朋友一樣,因此,到處都可以看到無法管束兒子的媽媽。

諮詢時,經常可以看到愛對媽媽發脾氣的孩子,無法插進老師和媽媽的對話時,為了排遣無聊而吵著要媽媽讓他玩手機。這類情形司空見慣,甚至有些孩子不是徵求許可,而是以交易的口氣來說話。

「媽媽,我好無聊。」

「忍耐一下,媽媽和老師說一下話。」

「啊,那我要玩遊戲。」

「你這禮拜不是玩很多了嗎,我跟你說過不可以了吧?」

「啊,……就很無聊嘛!那麼我要做什麼?」

「哎呀,真是的,只有今天喔。」

如果媽媽因為心軟不想讓孩子感到失望,或是為了鼓舞孩子,而在必須管束孩子行為時,無法堅持立場的話,早晚有一天會付出很大的代價。孩子憑著第六感知道媽媽在什麼時候最心軟,什麼時候會乖乖地交出手機。

媽媽喪失對孩子的約束力,換句話說就是失去作為父母的權威。雖然常有父母對權威式管教反感,但是「權威式管教」和「有父母權威」兩者截然不同。為了培養孩子的創意而不去限制他的各種想法,和失去權威也有明顯差別。

孩子發現有趣事物而唧唧喳喳說個不停時,就算很累還是要傾聽他說的話;但是在媽媽和其他人說話時插嘴,用耍賴口吻的方式開口要求自己想要的東西,這類行為必須被堅決制止。此時,媽媽有邏輯地對孩子說明為什麼會遭受約束,也是很重要的。雖然當孩子用玩具玩行星戰爭遊戲時應該給予尊重,但是亂丟玩具、威脅弟弟妹妹這樣的行為,媽媽還是應該斷然制止。

很多情況都會導致媽媽失去權威。第一種情況是媽媽該在哪些事情上制止孩子,無法建立明確的基準。可能是在不該制止時卻過度壓制孩子的行動,導致切斷了和他之間的交流;或是該制止卻不制止,導致孩子養成壞習慣。

舉例來說,孩子正在認真地畫畫,仔細一看,卻發現他畫的是機器人進行攻擊的場面,這時我們是該制止呢?還是不要制止?一般的媽媽並不喜歡孩子畫具有攻擊性的圖畫,看到圖畫裡有著機器人或汽車導彈,兒擔心兒子會有暴力傾向的媽媽總會這麼說:「民俊,別畫這種圖畫,這是不好的畫。」

那麼兒子會怎麼反應呢?孩子並不會覺得:「啊,這種畫是不好的畫,以後應該不要畫了。」反而會想:「媽媽不喜歡這樣,所以不該在媽媽面前畫。」如此一來,孩子就會躲在媽媽看不見的地方畫攻擊性圖畫。單純叫孩子不要畫,只是在壓制孩子的行動,並非根本的解決之道,當孩子不願在媽媽面前展露真正的自己時,就是問題的開始,他會在媽媽看不見的地方逐漸成長。

兒子抽菸或是打架等脫序行為,並不是媽媽真正的危機,是當孩子和媽媽之間斷絕真誠的對話時,才是危機上門的時候,隨著時間流逝,媽媽所認知的兒子將和教室裡的兒子,漸漸產生差距。讀國中的兒子即使學會了抽菸,仍願意向媽媽傾訴自己真實的苦惱,可以一起討論抽菸這件事的話,不管什麼問題都能被修正;但是交流的渠道一旦斷掉,即使像是忘了準備上課用品的小問題,也會成為斷絕關係的關鍵事件。

導致媽媽失去權威的第二個情況是媽媽面對孩子的本性時,沒有與孩子好好地溝通,堅持自己才是正確的方向來解決問題。這樣做無法解決問題,而是逃避問題。如此一來,只堅持自己才是正確的一方,成長過程中,兒子將無法正確自我面對問題,甚至試圖私下解決。

雖然每個人長大時多少都會經歷矛盾、誘惑及選擇等,但若家人在童年時期無法以同理心來看待,而選擇逃避,這些問題會在孩子心中留下傷口,不斷化膿腐爛而無法結痂痊癒。

我們在制止孩子的行動時,理解他們的本性並劃定底線是相當重要的。舉例來說,每個人天生都會說謊,但是如果媽媽堅決自己的信念,以「別的我就算了,但我絕不能接受說謊」這樣嚴厲的措詞來責罵孩子,只會導致兒子喪失自尊,而無法解決根本的問題,自然也無法解決孩子愛說謊的壞習慣。

「說謊的人是真正的壞人,媽媽絕對不能原諒說謊的人!」

如果平常就對孩子說出這種類似威脅的話,孩子並不會長成不說謊的人,反而會成長為說謊時絕對不被人發現的孩子。孩子說謊並非因為本性不好,幾乎所有人都會害怕謊言被拆穿的情境,何況是非價值觀還不明確的孩子。謊言是人的一部分,人們天生就會說謊。

反之,如果讓兒子知道人都有可能會說謊,並為他製造能夠安心坦承的環境,就能夠不傷害孩子的自尊,矯正說謊的壞習慣。

這樣的比喻可能聽起來有點奇怪,但是矯正孩子說謊的行為,就像驅魔師在驅逐惡靈。電影裡要驅逐附身在孩子身體裡的惡靈時,驅魔師一定會讓惡靈主動說出自己的名字。趕走附於孩子身體裡的謊言時,最重要的是要製造讓他坦白的氛圍。當孩子自己主動坦承說謊時,父母則要為他的成長特別給予高度讚揚。

「任何人都會說謊,但承認說謊這件事,卻是最有勇氣的行為喔!」

那麼孩子就不會否定曾經說謊的自己,反而可以接納並寬恕自己。此外,還可以避免出現罪惡感,或出現把自己一分為二的傾向,從而擁有自己解決問題的力量。

這是我在經營美術研究所這七年期間,觀察無數媽媽與兒子所得到的感受。讓孩子產生改變的力量,始於面對與承認兒子的本能。當老師在課堂上所看到的孩子狀態,和媽媽看到的狀態一致時,孩子就能在安穩的自我裡成長茁壯。

看到兒子不足的一面時,如果無法讓他勇敢面對自我,將來在面對充滿危險且險惡的現實生活時,孩子會選擇逃避或者變得暴力,最終成長為內心脆弱的大人。別忘了!兒子今天做出的不良行為,可能是我們昨日逃避的小習慣所致。

※ 本文摘自《致,被兒子搞瘋的媽媽》,原篇名為〈建立父母的權威≠權威式管教〉,立即前往試讀►►►

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