文/賴奕菁

「我想回娘家……」她抗議。
「這是我們家的長孫,不讓我爸媽就近看著,很不孝耶。」丈夫回應。

她的個性獨立又有能力,一向清楚知道自己想要什麼,並且努力付諸實踐。

結婚後,她依照原訂計畫,懷孕、生產、請育嬰假……因為她相信人生要圓滿,事業與家庭必須兼顧。

一連串的失控

她信心十足,認為自己準備周全,只需要按表操課即可,卻沒想到寶寶提早十天報到,引發後續一連串的失控。

最初是出院時,原訂的月子中心沒有空床,讓她提早入住。丈夫本來就不想讓她去月子中心,此時,正好順勢將她與寶寶帶回婆家去。

「我想回娘家……」她抗議。

「這是我們家的長孫,不讓我爸媽就近看著,很不孝耶!」在孝道綁架下,她抱著寶寶走進婆家,關在房間裡,遵照古法坐月子。

丈夫雖然向公司請了陪產假,且加上年休假,但丈夫總是在看電視、滑手機,與自家人聊天,放她一個人照顧寶寶,哪有真心想幫忙。

即使將寶寶交給他,丈夫也只是把寶寶擱在身邊放著。只要寶寶一哭,就抱給她處理。她覺得丈夫根本沒有幫到忙,她還是好累。

她無法參與寶寶命名

幾天後,公公竟然喜孜孜地拿著紅紙進來,對她宣布寶寶的名字,而命名的過程,她完全沒有參與。

「我爸連我都沒問啊!你就尊重他老人家嘛……」從丈夫的回答就知道,他根本不以為意。

但,她心裡非常難受。明明懷孕、生產的是她,而寶寶出生就跟丈夫姓,連寶寶的名字都還是公公決定的。那麼,她到底算什麼呢?

她成為孤島

娘家的爸媽一來探望她,就被婆婆拉著,講自己照顧得多好,燉這個、煮那個,好費工。

她聽著卻覺得不舒服。她想要的是正常食物,她討厭那些重複又油膩的食補,加上鮮少蔬果,她都便祕了。

但畢竟是在婆家,她的爸媽愛莫能助,只能放下慰問品,就速速離開了。而朋友們則因為她在婆家,沒人敢上門探訪。

她從沒料到,生個小孩,竟會讓自己變成孤島。

然而,公婆家的親友倒是川流不息。婆婆嘴巴上要她多休息,但哪一個親戚來看寶寶,她不用出來打招呼?看著那些叔公、嬸婆……顫抖地搶著抱寶寶,她就好擔心。生怕老人家手一滑,寶寶就……而且,這麼多人講話噴口水,還對寶寶猛親,細菌、病毒滿天飛。光想像,她就要抓狂了。

但更可怕的是,三姑六婆一聽說寶寶餵母奶,就問說這樣喝多少,看不到,怎麼知道量啊,還是應該要喝牛奶,比較營養……

婆婆只是說:「現在年輕人流行啊!以前窮,才喝人奶。而且現在還有『育嬰假』,她還有錢不賺呢。」

「這樣不對。應該趁你還帶得動,小孩讓你帶,年輕人回去上班賺錢。真是不會想……」

她在房間裡聽到婆家的親友們七嘴八舌的議論,氣到眼淚都快滴下來。

公婆責備她奶量不足

更嘔的是,因為她餵母奶,所以只要寶寶一哭,公婆就認為寶寶是肚子餓。其實,寶寶有各種的理由會哭,但公婆卻只有一種解讀,只會譴責她的奶量不足。

甚至,她吃什麼都要以寶寶為第一考量,諸如:能發奶的,不會引發過敏的……而不是她的喜好或需要。把她當成「乳牛」在對待。

公婆有時會把寶寶抱去客廳逗玩,但只要寶寶一打個噴嚏,公婆就會急忙喚她來添衣。

她不解,明明寶寶只是鼻子癢。是要將人包成肉粽?不怕中暑嗎?況且,寶寶的衣服就在旁邊,如果覺得涼,就自己動手幫寶寶穿啊!

當年兒女都是親手養大的,為什麼碰到孫子就要擺架子,出張嘴,使喚媳婦去做?

丈夫完全置身事外

長期睡眠不足,加上這些不快,她在丈夫下班時,常常跟他爆發:「小孩是兩個人的,為什麼全都沒有你的事?」

「我在工作啊。」丈夫覺得自己超委屈。

「你有下班時間。回家的話,你也要顧。」

「我下班要休息啊!」

「我也要休息啊……」她哀號。從寶寶出生後,她從來沒有一天一覺到天明。

「你又不用工作,只是帶個寶寶,還不用煮飯、做家事,很輕鬆啊!白天寶寶睡,你就睡,不就得了?」

「說得那麼簡單!那你來顧寶寶,我去上班。」她大喊。

「我不要~」他倒是拒絕得乾脆俐落。

夜深時分,丈夫呼呼大睡,寶寶還是黏在她身上。

她打開丈夫的手機,寶寶的照片已經取代她與丈夫的合照,成為待機背景。丈夫的臉書動態裡,也全是寶寶。

她變成徹底的隱形人了。

精神科醫師專業分析

新手媽媽常常會感嘆,為什麼大家都只看見寶寶,自己彷彿變成了隱形人!

雖然沒有人因此後悔生小孩,但她們總想不明白,是自己太敏感?還是就像老公說的,是自己想太多?不過,依診間裡的會談經驗,這其實太常見了。

至於原因,可能有下列幾點:

新手媽媽要勇於開口表達

首先,沒有人忽略新手媽媽,只是不會刻意去關切。棘手的寶寶就卡在眼前,而媽媽至少是大人了,如果真的有什麼需要,應該會自己講吧,難道還要人晨昏定省?所以,媽媽只是被寶寶優先了。因此,我建議新手媽媽如果有任何需求或想法,自己要開口表達。

然而,也可能是刻意忽略。畢竟,傳統觀念常以為女人當媽媽之後,要為子女犧牲,隱忍自己的需要,才能顯出母愛的偉大。如果還想顧念自身,就是自私。因此,或許為了成就母職的偉大,旁人會有意無意地無視人母,傾向將她視為孩子的附屬品。

不過,更可能的是,根本沒人有空想到她。為什麼沒有呢?畢竟,「凡事先想到自己」才是人性。例如,她的公公,首度升格當阿公,高興到昏頭。他只想到當年怎麼幫小孩取名字,所以就跑去找命理師。

他沒意識到取名字是父母的事,自己已是阿公,除非被父母拜託,硬幫小孩取名字算是越權。

而婆婆也只能依照當年自己坐月子的方法,幫她準備,哪有可能還去看書、上網查新知,改良她的坐月子方式。

至於三姑六婆的評論,純粹是聚會社交所需,反射性的附和、閒扯罷了。這類閒話活像牆頭草,風往哪一邊吹,話就往哪一邊偏,完全不負言論責任。

至於躺在旁邊打呼的老公呢?老公當然希望老婆可以搞定全部,自己的生活完全不需要改變,他只要當個現成的爸就好。

女性要拿回主導權

對這一群哀怨的新手媽媽,我只能殘忍地先潑盆冷水,請你們醒醒吧。雖然,全家都很高興寶寶的出生,但其實卻又希望照顧寶寶是新手媽媽一個人的事。

所以,請別再期待有人發現你「識大體,在隱忍」,而替你出頭,去改變這一切。如果你是一位覺得因為自己做得夠好,所以應該有人為自己挺身而出的新手媽媽,請放下這一種迷思。

你的困境,只能靠自己救。沒有吃飽太閒的勇者會來幫你打大魔王的。

唯一的解法,就是拿回「主導權」。與其怨嘆被無視,不如直接講出自己的需要,主導整個局面。

需要什麼,就直接講,不要等人發現,不要等別人猜到。雖然寶寶無法說話,但媽媽可以的。女性可別當了媽媽之後,就跟著寶寶化了。

讓丈夫實際分攤育兒

例如,當你真的很累,需要休息的時候,可別只會抱怨累、哭泣、摔東西、暴躁,這種行徑與不會講話的寶寶一樣。

新手媽媽需要清楚地表達自己需要「喘息時間」,而「喘息時間」是從幾點到幾點。

在這段時間內,請爸爸將寶寶帶出去房間,不論任何原因,都不准進來打擾媽媽補眠。或是,讓新手媽媽外出散步,爸爸自己在家帶寶寶,且不准打手機求援。

對新手媽媽來說,最好是她帶手機出門,但關機。媽媽可以單方面主動聯繫,但爸爸不可以打擾或打斷媽媽的休息時間。

這樣清楚執行幾次下來,新手媽媽會發現自己經過充電後,耐心與脾氣都變好了,而老公的育兒技能,也成熟了一些。

當然,如果與公婆同住,就要特別提防他們因為心疼,而想出手救援。此時,絕對要堅定勸阻。

可以試著向公婆說明,必須趁機讓丈夫體會小孩有多難養,丈夫才會體會父母的恩情,將來才會對公婆孝順,因為「養兒方知父母恩」。這也是對長輩的一種機會教育。

精神科醫師教你突圍

回到上述案例,如果這位媽媽實在不喜歡公公為寶寶選的名字,那麼,該如何翻盤呢?

其實,只要還沒去戶政單位登記,無論是誰說的都不算。何況,硬摘的果子不會甜。寶寶的爸媽如果不喜歡這名字,以後還是可以幫寶寶改名,而如果寶寶不喜歡自己的名字,長大之後,也會自己去改名。所以,建議父祖輩也要看開一點,別堅持小孩的命名權。

一個人決定寶寶的「姓」,另一個人決定「名」

「或許,你可以與老公討論,懷孕、生產,自己其實非常辛苦,但你也知曉先生無法幫上忙,所以為了公平,寶寶的姓名是否可以一人一半?」我建議。

「一個人決定一個字嗎?意思是我可以爭取到一個字嗎?」媽媽的眼睛閃爍光芒。

「不是。姓名各半,是一個人決定『姓』,另一個人決定『名』。如果堅持要用公公取的名,那麼『姓』就跟你。看他們要選哪一種?要『姓』?還是要『名』?不可能小孩你生得那麼辛苦,全都是照他們的。知道了嗎?」

會自己跑去幫孫子選名字的公公,通常很傳統,也絕對更重視姓氏的傳承。所以,這個反擊策略是以無人能反駁的「公平」,突顯出公公的霸道,以及對於兒子與媳婦的不尊重。

我覺得只要她肯好好地講出自己的原則,對方會因此而撼動,也漸漸知道她的底線,之後就會愈來愈少出現這一類踩到痛點的行為。

教丈夫成為育兒的神隊友

至於育兒大業的終身隊友丈夫,就要看她怎樣調教了。如果教得好,是神隊友,如果放任不管,就會變豬隊友。

前文所提到的,清楚而堅定地要求丈夫分擔照顧小孩,以及讓丈夫慢慢練習,成為能獨立搞定寶寶的爸爸。

再來,她也可以要求丈夫,如果出去玩,就要帶全家;手機照片放她與寶寶的合照;臉書動態以家庭為主……她需要對丈夫說清楚自己的需求。

如果太太這樣就會高興的話,丈夫通常會如釋重負,他們會樂得照辦。對於丈夫來說,一旦養成習慣,往後就成了自動執行程式。

老婆不需要委屈當隱形人,拿回主導權,自己當勇者,就能變回最佳女主角。

※ 本文摘自《好女人受的傷最重》立即前往試讀►►►

  • 用Line傳送