失戀時我們不需逃避負面情緒，必須好好地等待心情復原。
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Readmoo編輯團隊
文／金惠男；譯／何汲
無論是相愛還是分手，抑或談另一段戀情，我們都不能或忘的是，真正的主體其實是「我」。愛情基本上是我本身感到快樂與幸福。
根據心理學家埃里希．佛洛姆（Erich Fromm）的說法，「給予」的意思是發揮自己的潛力。換句話說，因為我活著，為了充實自己，所以分享自己的能力與力量給他人。因此，透過愛而將自己擁有的某個東西分享給別人的經驗，是一件相當有意義的事。
就此層面而言，給予的行為並非易事。此外，究竟給予什麼，或是接受與否，也都要隨各人心意。當我們愛上別人時，自然也希望被愛。但是，如果有人說自己對感情不抱任何期待，覺得只是單純地愛對方就已足夠時，最好先探究一下他的內心。因為這種無條件的給予，必定有其緣由。
無論多麼相愛，你也不能隨意對待我
有一個不太會發脾氣，總是說沒關係的男子。
他對一名女子一見鍾情，追求了兩年後，終於開始正式交往。凡是她想要的，他都想盡量滿足她。他戒菸又戒酒，還為了心疼她辛苦搭車上下班，把自己的車讓給她開。雖然因此導致他自己的上下班時間從五十分鐘延長至兩小時，他也覺得甘之如飴。還不只如此。舉凡兩人約會所有費用都由他支付，甚至當她一說想跟朋友去海外旅行，但是沒有錢時，他馬上領出自己的積蓄，給她當作旅費。但是後來他才知道，她不是跟朋友，而是跟其他異性去海外旅行。對她而言，他不過是負責購物的提款卡，是需要時可以隨傳隨到的搬運工及代理司機而已。儘管如此，他還是說沒關係。他一再表示，只要他愛她，總有一天她會明白自己的心意。不，就算不知道也沒關係，給予就是一種幸福。
在談戀愛的關係中，當一個人更愛另一個人時，愛得越多的人，往往變成弱勢的一方。弱者經常會關注對方的情緒，努力去配合對方。當對方不知道他的誠心及關懷時，雖然會感到鬱悶，但是因為唯恐對方會由於自己的錯誤而離開，總是戰戰兢兢。
這位無論對方做什麼事都說沒關係的男子，也是愛情裡的一名弱者。然而，因為更愛對方，導致對方也利用這份信賴而隨意對待他的話，他應該要加以阻止才對。因為任何人都沒有權利可以不尊重、任意侮辱或傷害他人。他的行為等同於允許她隨意對待自己也沒關係，但是他卻誤以為這就是愛。有一句話說：「太痛苦的愛不是愛。」我所愛的人不愛我，雖然是件非常悲傷的事，但是堅持這樣的愛，毀掉的只有自己的人生而已。在我面前仍持續堅稱自己沒關係的這名男子，最後還是哭了出來。他覺得難以再忍受這種狀況，認為把一切都奉獻出去的自己，實在太悲慘了。幾個月後，他寄了一封問候信給我。說跟她分手沒有想像中那麼難受，雖然一直像口頭禪一樣嘴巴說著沒關係，但是真的不喜歡時，還是要說出來比較好。
面對分手，不要「裝酷」
「我們分手吧。」
接到單方面的分手通知時，沒有人會毫不在意。失戀是所愛之人的死亡，也是被愛之自己的死亡，是兩人所創造之世界的死亡。因此，失戀有時比死亡更令人痛苦。那是一種認為自己才是對方唯一之愛的幸福感消失的感覺，取而代之的是，只剩下那個萎靡又沒有價值，而且毫無意義的自己被留在原地。但是失戀所帶來的最根本及普遍性的痛苦，在於我們將自己從未曾分享給任何人的內心深處，呈現給對方看，但是他卻離開了自己的事實。特別是自卑感重的人，會認為是因為自己的內心太過卑微及醜陋，才會被對方拋棄。
因為分手太過痛苦而無法接受的人，有時候還會做出很丟臉的舉動。例如經常打電話給對方，聽對方的聲音，然後一語不發地掛掉電話；偷偷到對方的臉書（Facebook）或Instagram去確認對方跟誰見面、做些什麼事等等，哭哭啼啼地糾纏不停。有時候還會控制不住突如其來的憤怒，追究地問對方說「我到底做錯了什麼？」最後才慢慢地承認及接受對方不再回頭的事實。這是一種悼念的過程，在憤怒、悲傷過後，最後把與所愛之人的回憶銘刻於心，並且送走對方。悼念是接受及克服分手的過程，也是任何失戀的人都必須通過的歷程，唯有好好地完成它，我們才能再度擁有沒有對方，也能好好活下去的自信心，重新找回生存的力量。雖然相愛已成往事，但是那份愛卻成就了目前的自己，透過那段愛情，也讓人感受到自己的再度成長。
因此，站在精神分析醫師的立場來看，我認為在接受並克服失戀的過程當中，表現出迷戀的樣子或丟臉的舉動，反而是健康的現象。因為愛有多醉人，就有多傷人。問題是在分手時「裝酷」的人。他們無法很瀟灑地面對被提出分手時，自己所感受到的羞恥。因此在分手後的第二天，就假裝什麼事都沒發生似的，一如往常地過日子，或是故意裝得很開朗，或是理直氣壯地去發展另一段新戀情。
然而，那些未能好好地悼念逝去的愛情，就急急忙忙地掩飾分手的人，反而會被過去所束縛。悼念是把過去將彼此聯繫在一起的關係加以解除，同時承認不得不分手的事實，並且送走對方的一項工作，如果無法送走對方，只會一直沉湎於過去，結果將完全無法接受新戀情；或是即使有了新的對象，也會因為無法忘懷與舊情人的回憶，無法好好地對待新戀人。甚至還會經常將新舊情人加以比較，希望聽到別人說自己做了更好的選擇，藉此彌補曾經受傷的自尊心。如此一來，新戀人反而在不自覺的情況下，做了過去戀情的代罪羔羊。因此，如果我們努力假裝沒事，匆忙地掩飾分手，反而會變成搞砸下一段戀情的障礙。
所以，面臨分手時，不要努力「裝酷」。在單方面被提出分手之際，當然會感到悲傷及痛苦，但是倘若坐視不理，傷口將難以癒合，下一段戀情也無法好好展開。此外，分手只是與一個人的關係結束，並非意味著整個人生的結束。你仍然是一個值得被愛的人，對方離開了你，絕不會撼動你存在的價值。因為沒有人可以隨意評論你存在的價值。無論再怎麼可愛、漂亮、優秀的人，都可能會失戀；相反地，看起來略遜於別人的人，也可能不曾失戀，過著幸福的日子。
因此，面臨分手時，因應之道絕非極力壓抑分手的痛苦，裝作若無其事地過日子。我們不需要害怕或逃避那種悲傷、痛苦或是偶爾生氣及變得幼稚的心情，必須好好地等待這一切復原。分手需要時間。我們應該不要害怕去經歷這樣的時間，而且必須能夠好好承受，這麼做並不是為了那個離開的人，而是為了我們自己。這是為了珍惜自己，以及下一段來找尋自己的戀情。
無論是相愛還是分手，抑或談另一段戀情，我們都不能或忘的是，真正的主體其實是「我」。愛情基本上是我本身感到快樂與幸福。分手也是一樣。分手雖然痛苦，但是能夠克服這種痛苦的人，正是我自己，而且也是為了自己珍貴的人生。這也是我們面對逝去的愛情，必須具備的最起碼的禮節。
本文介紹：
《你和我之間》。本書作者／金惠男；譯者／何汲；出版社／大田出版