「所以你們現在到底是什麼關係？」

文╱郭書瑄

就台灣人的角度看來，歐美的約會模式有時讓人有種不確定感。這其實是由於台灣文化中對於「稱呼」或是「名分」的重視。

我和老公保羅究竟是幾時算是正式交往呢？回想起來，保羅從來沒說出我想像中的「妳願意做我女朋友嗎？」或是「和我在一起吧！」等等偶像劇中的告白台詞。

真實的情況是，就在我們約會過幾次後，某天保羅向旁人提到我時，順口說出了這樣的話：「我女朋友說過……」

「咦，所以我們是男女朋友了嗎？」我心中暗自大吃一驚。雖然表面仍維持鎮定，內心卻是翻騰不已。原來保羅心目中已把我認定是穩定交往的對象，只是從來都沒說出口而已。我猶豫著是否該把話講清楚，不過望著保羅像泰迪熊般的溫和棕色雙眼時，我頓時明白，這個問題已經無需開口問了。

我和保羅應該屬於比較少見的狀況。從周遭朋友的例子看到，大抵都會在約會至一定階段後，就會作出是否進入認真交往的決定。當然，每對情侶提出的時間點和方式各有不同，有人是在約會一個月後，有人則等上一年；有人是正襟危坐地提出確認交往的談話（the talk），有人是打情罵俏中忽然冒出「我愛你」三個字，也有人像我們一樣，覺得已經單獨約會這麼久，兩人的交往關係早已是既定事實，無需刻意說明。

每段戀情都有不同的節奏和箇中滋味，這也是約會和交往吸引人的地方吧。

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然而，約會過程中也不是沒有風險的，最明顯的大概就是難以判斷對方的認真程度。

萱婷認識法國人亞歷不久後，便答應了他的約會邀請。亞歷熱情非凡，在兩人相處氣氛正好時，冷不防便來個深情的法式熱吻。萱婷一開始未免感到驚愕，但立刻就被捲入這愛情電影般的激情之中，兩人於是在第一次約會時就發生關係。萱婷這麼告訴自己：「他真的對我很有感覺耶。西方人剛約會就上床應該很正常吧，電影上都是這樣演的。拒絕的話可能會被認為太保守，我不想留下負面印象。」

可惜，現實生活並不是電影。兩人之後雖又見了幾次面，但亞歷的熱情明顯衰退，反而是沉浸在戀愛感中的萱婷常常主動邀約。終於有一天，亞歷說出她不想聽到的話：「我覺得妳有點太認真了，我想我們還是別再見面了吧。」

大驚失色的萱婷立刻質問道：「什麼叫太認真了？難道你一開始就只是想找床伴而已嗎？」

亞歷輕咳了一下：「嗯，妳不也是嗎？不然妳怎麼會第一次約會就願意跟我上床？」

「還不都是你要的！我以為你們這邊的人都是這樣。但我是想認真談場戀愛的。」萱婷幾乎是哭著說。

「那妳為什麼不拒絕我呢？」亞歷似乎有點難以啟齒地回答，「我說，妳也不是小女孩了。妳應該知道一個男人剛認識就想上床，大概不會多認真吧？我還以為我們是兩相情願，只想一起度過愉快的時光呢。妳如果一開始就表達妳的想法，我當然會尊重妳的。」

萱婷後來和我分享這段經驗。她在之後的交往關係中，學會清楚表達自己對感情的期待。不管他人或是電影裡的做法如何，她訂下自己覺得可以接受的約會界限。令她開心的是，對方並不會認為她保守或傳統，她的坦誠態度反而更有助於兩人交心。

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確實，就台灣人的角度看來，歐美的約會模式有時讓人有種不確定感。這其實是由於台灣文化中對於「稱呼」或是「名分」的重視，若在親密狀態中的兩人並沒有男女朋友的名分，難免就會面對來自友人或甚至自己的尷尬問題：「所以你們現在到底是什麼關係？」

我另一名女性朋友莉文也分享了她學到的功課。她先前認識了一名體面的英國男士，對方立即被她頗有東方風情的外表吸引而展開邀約，但莉文不久就對兩人的約會感到忐忑不安。

「他看起來好像真的很喜歡我，一直約我出去，但他從來沒說是否想和我交往。」莉文皺著眉說道，「但當我乾脆問他是否想做男女朋友時，他就支吾地說何必這麼急，不能好好享受現在的感覺嗎？這樣看來，我覺得他應該不是認真的，我在台灣的死黨也都這麼說。」

一個多月後，莉文按捺不住內心的鬱悶，向對方下了最後通牒：「我很喜歡你，可是如果你不想承認我們的關係，我們最好不要見面吧，我不能忍受這麼曖昧不明的狀況。」

「我的確喜歡妳，但是我們才認識不到兩個月，老實說我還不知道我們是否真的合適。」對方給出了冷靜的回答，「我覺得還不是進入下一階段的時候，如果妳一定要我現在做決定，那我也只能拒絕了。」

莉文之後悵然若失了好一陣子，似乎覺得自己被甩了，但事實上兩人不曾正式交往，根本也談不上分手或失戀。而最主要的問題，還是歸因於兩人對約會的認知和期待根本不同。

※ 本文摘自《紅豆湯配黑麵包，異國戀曲大不同》，原篇名為〈原來我們還不算男女朋友〉，立即前往試讀►►►