教養小孩，一定要有人扮黑臉或白臉？
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Readmoo編輯團隊
文／莫茲婷
家中一定要有人扮黑臉或白臉？
別被傳統的教育方式撕裂親子及夫妻關係
家裡每次講到孩子的課業時，不知怎麼會變成夫妻之間的大戰嗎？很有可能傳統教育方式—「黑臉」與「白臉」失效了。這時不妨父母倆人先坐下來好好溝通，修復夫妻之間的共識後，再來處理孩子的問題吧！
阿榮，喜歡玩電動的國中生，學習動力低。在家中只要觸及到跟課業有關的事，常常就會有爭執發生，加入戰局的有阿榮、爸爸、媽媽。不僅如此，戰爭雖從課業問題開始的，但炮火經常也延伸到爸媽之間的爭執，而阿榮也就經常處在這混戰中被流彈打到。到最後，爸媽也感覺精疲力盡而束手無策，就來尋找諮商的協助。
坐在諮商室內手拿著鋼彈，邊玩邊和我談話的阿榮，看來帶著漫不經心的態度說：「我每星期六、日不是補習，就是要複習功課、寫一堆測驗卷，都是我爸要我寫的！」
我重複阿榮的最後一句話說：「你爸要你寫的哦。」
「是啊，不然咧？啊～～不寫會被他罵，那就寫啊！」阿榮的回答，表面聽起來做這件事時是很乾脆的，然事實上是這樣嗎？
「寫是因為怕被罵所以才寫的，這樣不就寫得很不開心嗎？」我這樣問是從爸媽那裡得知，阿榮在家無論寫功課或複習功課，往往是家中掀起大戰的時候！
「哎喲，沒差啦，不寫大家都很不開心，寫也是為我自己好啊！」話是這麼說沒錯，但其實在阿榮內心，有比這想法更矛盾、更複雜的情緒。
現在的阿榮似乎想要隱藏一切負面的情緒，他所發出的訊息似乎也像告訴我：「你不要再說了，不要再問了，我已經快受不了了。」
於是，我順勢提出這建議：「不然這樣好了，多寫的確是有好處的，你要不要把鋼彈先放下來，從你書包裡把作業拿出來寫、順便訂正一下考卷，我知道你剛剛從補習班下課，就馬上過來，一定有未完成的功課。」
阿榮的情緒馬上激動了起來：「不要！現在不是寫功課的時間，不要逼我寫！」
在我掌握住我和阿榮已建立了深層信任關係的基礎下，我故意不退讓地回應他：「多寫對你有好處啊！或者今天來背熟二十個英文單字也不錯？」
「我說不要就不要，為什麼一定要逼我！你和我爸媽都是一伙的，都要來逼我！嗚嗚嗚～～」阿榮放聲的哭泣，強烈情緒的背後表示過去種下了不愉快、甚至是傷害性的經驗。
協助孩子釐清與父母的情感糾結
「阿榮，你哭得好難過，我得要好好思考，你說的那種被逼的心情是什麼？寫功課寫到感覺是被逼的，一定不怎麼好受！」我趁勢替阿榮的內心說出了他真正的心情，而接下來要協助的是阿榮和爸媽之間，面對功課和課業表現之間的糾結。
比起先前，阿榮情緒有些平靜了：「我把功課寫完、該複習的就複習，他們就不會多說什麼，也不會再為我的事吵架了。」阿榮其實還是堅持讓此事跳過面對和處理。
「阿榮，有比完成功課和成績更重要的事，否則今天你就不會坐在這裡和我談話了，我也不是教你任何學科的老師，但是，我是關心你內心和情緒的老師。」阿榮其實了解我的每句話，他沒有反駁，但保持著沉默。
我徵求了阿榮的同意，將父母倆請入諮商室內。
「阿榮爸媽，在家寫功課、複習功課這件事，是不是把你們家搞得烏煙瘴氣的，我指的是事，不是人。」我這麼說是刻意讓「問題」和「人」分開，避免這三人陷入互相指責的惡性循環中。
媽媽率先開口：「嗯～～再這樣鬧下去，遲早有一天鄰居會找警察上我們家吧！鄰居可能會誤以為我們是家暴。」媽媽說完，我看看爸爸，爸爸點頭，附和媽媽的說法。
「所以，今天找你們大家來談談，就是要大家一起來想辦法，看能不能杜絕這事，不能讓它持續不斷干擾你們家。」我在幫助他們拉開距離，看清楚這事對自己，和對彼此的影響。
仍然是媽媽開口：「莫老師，你說的沒錯，阿榮和爸爸為了功課和複習的事，每天吵到屋頂都快掀了。每次看他們吵成這樣，我想阻止，可是先生的情緒更大。他覺得阿榮不是不行，只是覺得阿榮常常都在用敷衍的態度，我先生想要糾正的是阿榮這一點。我說不然就由我來管，避免父子倆繼續這樣衝突下去，我先生說我的方式太鬆了，婦人之仁會讓孩子找到逃避的方式，會更加耍賴。因為他都在孩子面前這樣說，並批評我的作法，影響到我對孩子的管教。我的話，阿榮是從來不會放在耳裡的。」聽起來媽媽在家是弱勢，但今天有機會可以多說一點話。
媽媽說完了，換爸爸上場了：「我跟我太太的標準不一樣，也因為是這樣吧，我發現阿榮是在我們兩個之間找漏洞。我管得緊，他就會去媽媽那裡找依靠，媽媽會說：『他已經累了，就讓他休息』之類的話，天曉得他之前完成的狀況是慘不忍睹啊！」爸爸似乎說到了令他無力的事，憤怒的情緒隨之上升。
別把戰場擴大成家人對峙
「爸爸媽媽，所以你們也意識到了，你們之間的差異，讓這事更加溫。阿榮呢，在你內心是不是也有兩套系統，好像選擇了這一套，就不能容納另一套？」我清楚爸媽之間的差異和溝通不良是長期的事，需要更多時間來面對；也許透過了解阿榮內心的困境，可以協助爸媽之間的問題。
我見三位都很認真專注在聽，我繼續說：「至於爸爸媽媽，你們也要找機會好好的去了解，自己何故加入了這場戰局？」
「你是說我們要夫妻婚姻諮商嗎？」媽媽問。
爸爸點頭說：「我是很願意跟我老婆能好好坐下來談，我沒問題。」
接著我回頭問阿榮：「至於阿榮呢？我們得要多聽你的想法，還有你的需要是什麼？你對自己的課業、未來，有什麼想法？大人是你的顧問，可以跟你討論，也可以給你必要的協助。最重要是當你的支持者，這樣好嗎？」
「好喔！打仗就要知己知彼，百戰百勝嘛！」阿榮拿起他的模型鋼彈在比劃著！最後，我用了最常用的口吻為這次諮商做結束：「說得好！Give me five吧！」
心理師的暖心話
父母要同時學會「愛」與「管」的能力
在教養孩子時，其中父母最常問的問題是：管教孩子需要「黑臉、白臉」的角色嗎？
阿榮的爸爸和媽媽，分別就像黑臉和白臉，阿榮處在夾縫中，長期下來亦醞釀了一套在家中的生存法則，這套生存法到底對孩子的影響是什麼呢？
假若把黑臉譬喻為煞車，白臉譬喻為油門，我們都知道：一部車要從順利啟動、上路到停下，絕對不可能油門一路加到底。除加油門外，還需要適當的踩煞車啊！換言之，若由一方固定扮演「白臉」，另一方扮演「黑臉」，行駛起來確實會有重重的困難，且對孩子的發展恐有不良的影響，如下：
●孩子在內心中對爸媽產生了「刻板印象」。刻板印象一旦形成，就會阻礙了良好的親子關係。如孩子會傾向靠向白臉，疏離黑臉。與白臉的關係可能從依賴演變成耍賴，而與黑臉的關係則是來個消極或積極抵抗。
●一旦爸媽所扮演的角色是對立的，孩子或爸媽都不自覺的會開始一場心理遊戲，而心理遊戲的結果往往會令彼此關係更具有殺傷力，令家人之間不能坦然與信任。例如：孩子刻意抱怨黑臉的作為給白臉聽、白臉動用「請出黑臉」來威脅孩子、孩子請求白臉為他「守祕密」……。
●夫妻在扮演固定角色的「黑臉」與「白臉」，並缺乏溝通、彈性與整合時，教養孩子則會陷入互相補償；最終可能是黑更黑，白更白，甚至會彼此指責教養的方式，至終會令教養的焦點失了焦。
●固定的「黑臉」或「白臉」，就像前所述車子的「油門」和「煞車」，是缺一不可的；因而「單一固定」的教養方式，將無法獨立教育孩子。這樣一來，出於無力感，夫妻便會互相依賴，也會投射錯誤的期待在對方身上，期待藉由對方來解決心中的壓力及問題。例如扮演黑臉的爸爸在管不動孩子時，就會期待媽媽來替他執行他所期待的。
以上的問題不僅影響著親子、夫妻關係；此外，家庭中兩套對立的規則將對於形塑孩子的行為、價值觀等有相當大的障礙，未來人格發展也可能缺乏統整性，不利於情緒及人際的發展。因此，套回教養的觀點，「愛」與「管」的教養，就像開車時的「加油門」與「踩煞車」一般，是缺一不可。在實施時，一人能身兼兩者的功能，則堪稱是一輛好車。簡言之，父母任一方，不僅需要學會「愛」(白臉)的技能也要學會「管」(黑臉)的技能。兩者若能整合成功，就可以發揮十足教養上的「影響力」了！
【親子的暖心練習】
父母的愛與管教都是為了子女好，不過得思考過去的教育方式或是上一代父母親角色的特質，適不適合自己的孩子。
◎管與教，父母必須口徑一致，標準相同
對於未成年子女來說，父母親態度、口徑一致是非常需要的。不論年紀多大的孩子，有一致的準則，不僅較有安全感，也不會讓孩子在不同標準的父母之中鑽漏洞。當然，夫妻之間為了孩子管教落差的爭執也會減少。父母彼此之間可以先進行討論、把標準定下來，並且約定執行與提醒對方是否失準的方法。
◎ 父母都要學習如何扮黑臉與白臉
每個人都有自己獨特的氣質與性情，但是當面對孩子，較為溫柔的一方也許需要學會堅守立場，較為嚴肅的另一方，一定也會需要練習能讓孩子能夠親近的溫和態度。在教養標準一致的前提下，爸爸媽媽可以透過溝通與討論，互相學習、彼此練習，讓兩個人不僅標準一致，連態度都相同，對於孩子人格的健全發展，是非常有幫助的。
本文介紹：
《青少年的情緒風暴：孩子，你的情緒我讀懂了》。本書作者／莫茲婷；出版社／四塊玉文創
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