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Readmoo編輯團隊

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文/成裕美;譯/林侑毅

在關係的眾多特性中,有一項是「雙向性」。當我們說關係「存在」或「曾經存在」時,這前提必須是兩個人看待彼此的態度相當。就算比重不是剛好五比五,至少也得是六比四或七比三,才稱得上是雙向關係。

不過有時也會出現這樣的情況,我們以為對方對自己付出九成心力,實際上對方付出的只有一成。

在對方看來,不過是「因為你聯絡我,所以我回應你;因為我有時間,所以才約你見面」,而我們卻給這一絲希望過高的評價。如果是這種情況,你還能說是被對方背叛嗎?當然不行。對方沒有理由配合自己所營造的幻想和期待。

當然,我們也不必因為這樣而批評自己不自量力、沒有出息,甚至自我退縮。我們只要認清這樣的事實就夠了——「原來我也可能喜歡某個人到如此程度」。

每個人的內心都有不同的喜好,那既不是我的錯,也不是對方的錯。只要有這樣的覺悟就行。

我的心之所以會熱烈地奔向他或她,既不是對方所操控的,也不是因為我不爭氣。雖然我意識不到,但是在我深深的潛意識中,也許暗藏著自己之所以這麼做的原因。我們只要意識到這件事,就能從自我傷害或對他人的怨恨中解脫,而我們也將迎來這樣的未來,一個和未曾意識到的自己和平共處的未來。

其實我們很清楚自己和對方心靈的距離

「我們原本是彼此互敬互愛的關係,但即便如此,對方還是背叛了我。」

或許有些人曾經感到這樣的委屈。若是如此,請問問自己以下的問題。

「在對方背叛我之前(這是個人主觀的認定),也就是我被別人拋棄之前,我做了什麼?」

那麼,或許問題會脫離「對方為什麼那樣?」,轉向「我為什麼不知道呢?」、「為什麼我想假裝不知道呢?」、「我都沒發覺對方的異樣嗎?」等回到針對自己的問題。

那些宣稱自己被背叛的人到我的診所來接受心理治療時,經常出現類似的行為模式——一開始抱怨「我不知道他竟然會對我這麼做,為什麼這麼突然?」,最後的結論則是「其實我早就有預感了」。甚至有患者說,他一開始早看出這段關係必然走向單方面付出的徵兆。

令人不解的是,為什麼他們事先明明有那樣的「預感」,卻依然置之不理?這可能有各式各樣的原因,也可能歸結到同一個原因。這些人選擇了利用自己、欺騙自己的對象,並與他們建立起關係,但最主要的原因是什麼?那就是「我想要和『我所選擇』的對象維持關係的欲望」。遺憾的是,這種盲目的行為幾近無知。所以他們不惜忽視過去以來所有的徵兆、信號與預感。

他們那份期待維持關係的欲望,自始至終欺騙了自己。因為他們希望維持這段關係,也相信可以維持,於是以強迫的力道勉強抓住這段關係。最後在不得不面對現實的某一瞬間,自己也被迫接受失敗的結局。從某種意義上而言,可說是他們的算計以失敗告終。所以才會在關係結束時,說出這番話。「原本親密的關係被你破壞了,都怪你!」(要不是被你破壞了,我還可以繼續作夢的……。)

你的內心早已知道答案

「人和人相處,必然會產生糾紛,無論哪一段關係最後也可能變成單向關係。既然人際關係就是這樣,我何必每一次都考慮這麼多?」

如果有人這麼問我,我會這麼回答。

「哪怕只有一次也好,請跟著你自己的預感走吧。」

這個回答是希望他們深思內心的預感代表什麼,不安的情緒又代表什麼。因為這些答案只有自己能找到。其實我們都知道,當我們認同自己內心抗拒這段關係的預感時,就必然得調整和對方的關係,也知道我們越想抓緊這關係,就會越抗拒這個預感。

可是你知道嗎?當真正信任的人打算離我們而去時,不只他們握有放手的權利,已經有所預感的自己,也可以先放手。即使我們再怎麼掙扎,即將結束的關係終究會走向終點。雖然我們可能撕心裂肺,但是送走「自己終將要說再見的關係」,才合情合理。那還不如讓自己接受這個最關鍵的前提,才能盡快走出傷痛。

而且最重要的是,請保護自己避免「單方面承受傷痛」。如果不是你該承受的傷痛,就不要一而再,再而三攬在自己身上。這是為什麼我們不該忽視內心深處發出的信號的主因。

※ 本文摘自《虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害,找回關係主體性的關係心理學》,原篇名為〈當彼此付出天差地遠時,怎麼辦?——什麼是「雙向關係」?〉,立即前往試讀►►►

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