該怎麼和情緒起伏激烈的人相處？
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Readmoo編輯團隊
文／岸見一郎；譯／陳聖怡
我有個情緒起伏很激烈的朋友，常常被他弄得七葷八素，實在很傷腦筋。我到底該拿他怎麼辦才好？
避免過度反應
憤怒的人，是想利用怒氣驅使他人迎合自己的期望。由於正值氣頭上，表現出來的反應非常可怕，所以不論行為再怎麼無理取鬧，周圍的人幾乎都會順著他的意思。哭泣也是一樣，也是利用悲傷的情緒來操控他人。
當一個人情緒起伏變得劇烈時，他的興奮快樂或許還可以散播給身邊的人。問題在於，一旦他的情緒摻雜負面成分時，周圍的人一定會被影響。
有些人的情緒是帶有目的性的，用意是引起身邊的人注意與支援。舉例來說，有個孩子感到不安、沮喪而不想出門上學，於是父母便決定辭去工作在家陪他。即便孩子要求父母夜晚陪著他睡，父母也會儘量滿足他的需求。但其實那個孩子並不是因為不安才無法上學，而是為了不出門上學，才會捏造出不安的情緒。
另外舉一個例子，有個人接到朋友打電話來說：「我現在心情很低落。」因為朋友的聲音聽起來很虛弱，讓他擔心得不得了，也不管當時已是深夜，便火速驅車趕到友人身邊。但是到了之後才發現，那個朋友並根本沒有什麼大礙，而現場居然還有另外五個朋友因為同樣的原因匆匆趕來。
姑且先不要管這個人為什麼要這樣，我們可以試著把這個情形當成一道考驗我們的試題，然後思考自己會「如何反應」。我們究竟是否要回應這樣的情緒？是否要幫助他呢？
每個人都有過幫助他人的念頭，因為沒有人可以在無人幫助的情況下獨自生存。有些人明知事情只能靠自己解決，卻總是處處依賴他人；也有人什麼事都只想靠自己解決。其實，遇到自己做不到的事，就應該大方坦承自己力有未逮，這也是一種自知、自立的表現。明明能力不足，卻以為自己能夠勝任，免不了會給周圍的人帶來更多麻煩。
在自己能力範圍內的事就儘量自己來，如果別人求助，在自己能力許可下，就大方伸出援手。
最重要的，還是多注意自己，別扛下做不到的事情。我在醫院工作時，電腦建立處方箋的系統一旦卡住了，我就會拿出使用手冊，想辦法靠自己修復。但院長認為這樣太浪費時間了，二話不說便打電話詢問當初開發軟體的那位醫師。這樣明快的處理方式給了我很大的參考。
老年人隨著年齡增長，漸漸無法控制排泄時，依賴家人幫助並不是什麼羞恥的事。這種時候就應該要求助他人，而且求助時並不需要使性子大哭大鬧，只要用言語好好說明就可以。
有時候，不回應他人的「態度」或「情緒」也很重要，也就是學會對身邊的人說：「有事情需要幫忙的話，就要好好說出來喔。」訓練別人把需求化為語言也是必要的。如果你只對別人察言觀色，那麼對方會認為，即使自己什麼也不說，你也會看他的臉色行事。
我在精神科診所上班時，因為週日一律休診，所以週一早上的答錄機裡總是塞滿了患者的留言，其中也不乏幾通十萬火急的案件。我向院長請教該如何回覆這些急件時，院長明快地表示，私人醫院總有無法處理的病例，如果對方真的很著急，他們應該要打電話到公立醫院的精神科急診才對。這樣的思考方式，也給我很大的幫助。
我們或許想以一己之力來幫助每個人，但凡事總有能力上的限制。就算因為能力不足無法幫助他人，也沒有必要就責備自己，更何況接受外界幫助的人，也可能因為隨時都能獲得外界的支援，而產生了依賴的心理。
不過我也認為，並不能要求每個人都必須自力完成所有的事務，這樣並不合理。有些事情雖然可以自行完成，但在某些時候若能接受大家的協助，倒也無傷大雅。當我們發現行動不便的人站不起來時，及時伸手拉他一把，也無損他的自尊心。受到幫助的人，並不會單純因為握住了伸向自己的援手，就從此產生了依賴的心理、變成一個不願自立生存的人。
你只要建立起上述的觀點，再回頭看看原本的問題，就會知道自己其實不必對朋友激烈的情緒過度反應。等到對方明白「只要好好開口求助，大家心有餘力之際就會願意幫助他」，脾氣肯定會收斂許多。