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Readmoo編輯團隊

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文/陳雪

「我覺得我好像可以談下一段戀愛了。」你對我說,「但是一個人的日子過久了,雖然憧憬兩人生活,卻一點都不知道怎麼開始了,我好像變得太獨立了。」你笑笑說,「在一個人自在的生活裡,有時也會擔憂,會不會進入戀愛裡,我又會變成過去那個放不開、死心眼的人。會不會我只要一戀愛,就又變成另一個人?」
這是個好問題。

每一段戀情都是一次學習,在愛情裡,在與戀人唇齒相依、近距離的親密中,我們會驚見自己都未曾見過的面孔,甚至會激發過去曾經受到的創傷,愛情使人發現自我的美好與不堪。墜入情網的快樂,產生忌妒時的激動,情感生變時的痛苦,這些都是一個人的時候無法產生的情緒,遠比家人相處、朋友相會,產生的效應更強,自我暴露的程度更高,那該怎麼辦呢?想像沒有用,只能去經驗,去學習。從愛裡學習,從快樂裡學習,也從痛苦中學習。

上次的戀愛你發現了自己從貧窮的原生家庭裡造就的自卑與不信任,在整個成長過程裡,你始終執著於「說謊就是錯的」「承諾應該兌現」「非黑即白」,你認定自己是個癡情的人,對方既然知道你的認真與執著,就該對你負責到底。於是當他感情生變,你最悲痛的是「連他都不能信任」「所有人都會背叛我」「我想要報復」。你努力維持的自信好像一夜之間破滅了,每一天看見自己的狼狽,看見自己因愛而生的瘋狂,你都好恨自己,更恨他將你帶到這裡,卻又撇下你不管。

你經過了很長的時間做心理諮商,把童年的創傷徹底挖開,諮商師陪你一步一步、一點一點回想,你讀書、寫筆記,想把那些斑駁的往事都看清楚,想要一點一點把自己救出來。

你一直都是聰明的孩子,自小訓練的堅強也很快又發揮作用,兩年過去,你感覺人生好像重來了,好像終於把生命最初家庭帶來的傷害慢慢整理清楚,把自己內在的受傷小孩一點一點療癒,像撫養一個孩子那樣,把自己養大。

後來的你,變得好漂亮,是你自己都不知道的,一股從內在渾然而生的美麗,你也不知道自己學會那麼多技能,離開穩定的工作與生活,你竟可以靠著接案,到世界各地旅行。你從一個對錢沒有安全感的人,變成了生活簡單、自給自足,可以透過從事喜愛的工作謀生,又不必朝九晚五上班的女子。

「我一個人生活得很好,但不知道另一個人親近我的時候,我會不會又故態復萌,會不會有些問題仍在,我只是不知道?」你問我。

只有再一次投入愛情裡,才能驗證這一切。

然而,不要盲目地投入,不要因為寂寞而投入,先整理好自己的心情,先自問你是否對於真實、謊言、承諾、傷害有了更新的看法,你是否知道愛情本就是無常,正如生命一樣,你是否有能力接受失落,知道凡事未必盡如人意。你是否可以避免上一次的經驗,在認識一個人的時候,不只是去聽他的諾言,而是更深入地認識、了解他,並且給彼此更長一點的觀察期、練習期,不要帶著「從一而終」的傻氣,不要一開始努力抗拒,只是被追求、被誘惑、被說服,到最後答應了、相信了,就一股腦投入,以至於失去自己的判斷。

要知道愛情是兩個人自願、相約的一段旅程,期限無法一人決定,全憑兩人一起走到哪裡算哪裡,所謂的諾言,只能當作參考。開始時要很謹慎,進入關係後要很冷靜,繼續關係時必須要有執著,肯付出,但卻不意味著付出就會有收穫。

你已經學會了獨立,接下來要學習的是「關係」,兩人關係裡有一個重要的點是互信與互賴,要知道兩個人與一個人不同,有點像是跳探戈,一進一退,要相互配合,兩個人既是戀人也是同伴,除了熱情地相愛,也要理智地相知。這個階段你要學習的是,放棄對於愛情僵固卻脆弱的想法,把兩個人當作平等的關係,而不是找一個可以依賴的對象,全然把自己投入在他身上、依賴他、等待他來照顧、給你幸福。

因為是自願、平等的關係,你要記得一段時間就要兩個人一起好好審視你們的狀態,不要自欺欺人,也讓對方知道你有能力接受現實,願意真心真意一起面對關係裡的問題。你想要理解他,就要讓他知道,你有理解的能力,你也要知道自己在愛情裡的患得患失並非無藥可醫,隨時提醒自己,忌妒、占有、失落、懷疑、依賴,都是自然現象,我們要做的是去看見它、審視它、接受它,以便有機會可以理解與改善。

※ 本文摘自《不是所有親密關係都叫做愛情》,原篇名為〈下一場戀愛開始前〉,立即前往試讀►►►

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