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文/卡拉.納姆柏格博士;譯/郭庭瑄

「不抓狂」到底是什麼意思?有些人覺得抓狂的相反就是無時無刻都沉著鎮定、保持冷靜,而且永遠不會和孩子發生任何形式的衝突。他們認為「不抓狂」代表快樂、耐心和活在當下,無論孩子往你筋疲力盡、累到癱軟的雙腳上砸了什麼屎事,你都會在臉上掛個大大的微笑,心裡唱著歌來回應。這種思維強烈散發出完美主義的氣息,而且顯然對我、對你或世界上任何一個爸媽都不管用。

你會產生衝突、疏離、不愉快的感受和強烈的情緒全都極為正常,實屬合理的情況,而且完全不代表你做錯了什麼。與他人緊密生活在一起並不容易,就算對方是你深愛的人也不例外;如果其中一人長期壓力爆表,另一個還是大腦不成熟的小孩,那情況就更加艱鉅,充滿挑戰。身為一個臨床社工師,比起那些承認自己家庭關係緊張的人,我更擔心那些說自己從來沒和家人吵過架的人。

你可能會被排山倒海的情緒壓垮卻仍能自制而未失控;你可能會氣得要命、怕得要命、難過得要命或困惑得要命,卻還不到有害的程度。你可以在不爆炸的情況下讓孩子知道:此刻的你,心中有非常強烈的感受。

不抓狂的重點在於擁有恰好足夠的自我覺察能力,以注意到內在心靈與外在環境發生的事,這樣你才能有意識地選擇保持鎮定、冷靜下來,或是在做出反應前閉上嘴巴,就算你不知道接下來該怎麼辦也一樣。即便你完全摸不著頭緒,不曉得該怎麼回應孩子惡劣、討厭的行為,而且尚未到達令人惱火暴走的程度,但你今天就是受不了,我保證,這時不管你想到什麼相對冷靜的點子,一定都比抓狂時所爆出來的反射性回應來得有效,也更有同理心。

冷靜的父母造就出冷靜的孩子

我們的脾氣與能量起伏有助於創造家庭氛圍,為家庭關係定下基調。每一次情緒失控,家裡的氣氛就會變得更緊張,不僅讓人感到精疲力竭,還會加深家人之間的分歧,帶來滿滿負能量。相反的,爸媽越冷靜,孩子也可能會越冷靜。

我的意思並不是要你為他們的行為負起百分之百的責任,但是,只要能避免火上加油,別害孩子的負面精神狀態的火苗越燒越旺,就能為整個家帶來重大且顯著的改變。

說了這麼多,你應該有點明白抓狂的吸引力了吧。抓狂迅速又簡單,不太需要思考(承認吧,我們都有對孩子發飆而且還覺得很爽的時候),有時又效果奇佳(算是啦,大概持續幾分鐘這樣)。如果你經常發飆,把孩子嚇得屁滾尿流,他們當然可能會乖乖聽話,對你唯命是從,以免又要被你的情緒和怒火轟炸。

可是,戰戰兢兢並不等於尊重,你的孩子很快就會長大成熟,有足夠的能力掌控屬於他們自己的時間和空間,你上次對情緒變幻莫測又時常暴怒的老闆做了什麼,你的孩子也會用同樣的方式來回應你,那就是閃避,閃避,再閃避。一旦他們開始躲你、疏遠你,父母的角色就會更加難為,也沒那麼好玩了。雖說重建關係永遠不嫌晚,但你真的不需要用這種方式來挑戰自我。

信任是親子教養的基礎,對孩子來說更是格外複雜又棘手的問題。他們天生就很信任父母與照顧者,因為這些角色本該負責保護他們的安全。因此,每當父母對孩子發飆,孩子往往會責怪自己,畢竟這麼做比質疑或懷疑那些生養他們的人容易得多。隨著時間過去,孩子可能會開始容忍他人的惡行,甚至認為這些行為理所當然,並將原因歸咎於自己。

幸好,事情還是有轉圜的餘地。我們會尊重自己信任的人,也就是那些以誠實和良善來對待我們的人。一旦對那些人懷有敬意,我們就會想讓他們開心,即便派對讚到不行,還是願意遵守門禁──好啦這是謊話。你的孩子當然不想拋下那場超酷派對,但如果他們知道,自己有高達百分之九十九點九的機率,會在帶著滿身廉價啤酒味走進家門的瞬間被瘋狂砲轟,那他們就比較有可能乖乖離開,回家跟你分享他們的經歷,告訴你有個男的企圖讓他們抽大麻菸等諸如此類的事。

身教的影響重於言教,而孩子的小腦袋不見得分得出來聰明教養與情緒衝動之間的差異。每一次抓狂,我們都是在親身示範,教孩子做我們不希望他們做的事,同時形塑孩子的大腦,讓他們更容易再次出現失控行為,與培養他們的信任、訓練他們冷靜完全沾不上邊。

※ 本文摘自《崩潰媽媽的自救指南》,原篇名為〈不想抓狂,從察覺怒氣開始〉,立即前往試讀►►►

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