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文/午堂登紀雄;譯/林巍翰

該如何和別人開心聊天?閒聊對我來說,是難度最高的溝通方式之一。

商談或與人碰面都是有明確目的的對話,閒話家常我卻很不在行,我不知道該以什麼方式來回應對方隨口提出來的話題,所以經常陷入沉默。

如果沒有任何暖場便直接談正事的話,可能會讓對方覺得這個人真冷淡、態度不好,一板一眼又不知變通。例如在商談時,你才第一次和對方的負責人見面,卻就立刻想要談生意:「您好,初次見面請多關照。接著我們來看一下這個產品……。」的話,不但很唐突,還會嚇到對方。

閒聊是人與人之間的潤滑劑,在選擇共事的對象時,人們一般會想找在自己心中留下好印象的人。接著我們來看看,什麼才是內向者該採取的閒聊方式,我將和各位讀者分享我自己的方法。

第一種:不用想著要取悅他人

閒聊的目的,就是在正式進入主題前,創造一個讓彼此都感到輕鬆的氛圍。透過閒聊,可以把「我不是你的敵人,我想和你維持良好的關係」這樣的訊息傳達給對方。

為此,我們不需要去取悅對方,而是先讓自己放輕鬆,準備好和對方建立良好的關係。只要自己覺得放鬆愉快,對方也會和你有相同的感受。透過表情和聲調,讓對方知道你在歡迎他,因此閒聊時,真的不用把場子搞得很熱絡或讓對方開懷大笑,也不需要有技巧的話術或豐富的話題。

記住,不要一個人唱獨角戲,而是要提供話題切入點,讓對方好開口。就算你沒說話,只要對方願意接話就不至於冷場,彼此也能維持好關係,接下來就能順水推舟的朝主題推進,讓談話從開始到結束,都能平穩進行,為彼此留下好印象。

第二種:改變對沉默的看法

對不擅長閒聊的人來說,沉默是揮之不去的夢魘。

在鴉雀無聲的情況下如果覺得很尷尬,有些人會開始說些漫無邊際的話,結果卻讓場子變得更冷或是挖坑給自己跳,甚至可能踩到別人的地雷。

此時,焦慮的心情會傳染給其他人,讓你在別人眼中看起來毛躁又不穩重,還會讓對方覺得,「這個人現在應該覺得很尷尬,我得找點話題才行」而莫名感到壓力,這樣絕非一件好事。因此我們首先要做的,是去改變「沉默是壞事」這種觀念。

語言是我們傳達訊息時的一種手段,不是用來填補空白時間。當對方沒有話題時,自然只能保持沉默,或許是對方沒有特別想要說的,也可能是他正在思考或擔心些什麼,而沒有心情說話。

因此當你遇到沉默的情況,並且開始焦慮時,請先對自己說:「因為對方也沒有話題,所以我不說話也沒關係。」然後試著把目光從對方身上移開,看看窗外,讓自己放鬆一下。這樣一來,尷尬就會轉變為安靜,只要心情平靜下來,就算對方突然開話題,自己也能以平常心應對。

此外我希望讀者們能了解,會沉默並不一定是自己的問題,因為如果對方有很多話題想說,彼此就不至於靜默下來,除非對方也不擅長和別人聊天。再說,如果對方有想和我們談的事情,那麼他自然會主動開口,你不用自亂陣腳,找些可能會讓自己扣分的話題來聊。

第三種:炒熱氣氛得靠共鳴和一些話題

場子炒不起來,也不是你一個人的問題,是因為大家缺乏共同話題、有共鳴的事,所以找出共同話題以及有共鳴的事,就是我們要努力的方向。

方法其實很簡單。例如,當你第一次和對方見面,在交換名片時,你可以仔細端詳一下對方的名字和住址,如果這個人的名字很特別的話,你就可以說:「你的名字真特別,老家在哪啊?」如果你對名片上的地址很熟悉,也可以說:「其實我以前也曾住在○○車站附近耶!」來引起彼此的共鳴。

上述兩種方法我經常使用,像我姓午堂,這原本就是比較少見的姓氏,因此常常被對方問,有時我會把球再丟回去:「我的姓已經不常見了,沒想到你的也很特別。」就能將對話不斷延續下去。相反的,我們也可以把希望對方能向自己提問的內容,放在名片裡,例如自己的故鄉、興趣或家族成員等,把能夠引誘對方主動詢問的誘餌標示在名片上,是許多老闆的慣用手法。

還有一種方法,是在前往訪問對象的途中,仔細觀察沿途的景色。例如,從最近的車站周邊開始,到對方那裡為止的街景。細心審視對方所在的大樓外觀,甚至是辦公室內的裝潢和擺設物品等。

如此一來,和對方見面時就可以說:「我第一次來這裡,沒想到車站前這麼熱鬧」、「好多可以站著喝酒的店舖,回去的路上找個地方小酌一下也不錯」、「你們辦公室的裝潢設計很棒」等,創造彼此的共同話題。

你可能也想問,如果是已經見過面的人,該怎麼找出共同話題和有共鳴的事?那你就需要事前蒐集和對方有關的資料,最簡單的做法就是找尋有關對方業界的新聞。例如,你可以試著去問:「對了,今天早上我在報紙上看到這樣的報導,對你們有沒有造成影響啊?」當對方回答:「還好,應該不至於太嚴重啦」、「這大大影響了我們」,這時我們只需附和「是這樣啊」、「真讓人擔心」,如此一來就能自然對話。

只要準備好聊天話題,再配合簡單的附和,就能緩和對話時的氣氛。

第四種:問問題能讓對談更流暢

各位可知道,一般人最喜歡說自己的事情,而且還好為人師。因此最高明的做法是去問對方問題,如此一來,對方自然就會開口。

由此可知,在怕生者所學習的溝通技巧中,最重要的莫過於提升提問力。在對的時間問對的問題,可以得到對方的信賴。這是因為有技巧的提問,可以滿足對方的尊重需求。

在聊天的過程中,提問的重點要放在對方想聊、想說的事情上,而對方想說的,其實不外乎是他想炫耀的事情,例如:「你以前連續拿了好幾次公司裡的MVP是吧」、「可以請你教我箇中訣竅嗎」、「你知道的可真多」,像這樣,可以從對方的強項來詢問。

當你在問和對方有關的事情時,如果能從過去問到現在,對方會更容易回答,說起話來也會更加熱情。此外,還要提醒自己最好問一些對方不用深思或煩惱的問題。例如:「之後有打算搬家嗎?」就是一個不容易回答的問題.但問「你是什麼時候搬到東京的啊?」對方則可以立刻回答。

另外,要注意不要問過於抽象的事,盡可能提供對方具體的選項。例如約會時,如果你問對方想吃什麼,對方可能會說什麼都好。但要是你提議「那我們去吃拉麵吧」,對方心裡可能會嘀咕「這傢伙真的很沒情調耶」。因此不妨試著提出一些具體選項:「義大利料理、法式料理、日本料理和中華料理,你想選哪一樣?」

※ 本文摘自《終於,我可以舒服的怕生》,原篇名為〈閒聊,其實難度很高〉,立即前往試讀►►►

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