The following two tabs change content below.

文/黛博拉.葛倫費德;譯/陳琇玲

我們都應該學會了解權力鬥爭者是怎樣的人,這樣當我們看到他們時,就會保持距離。美國女詩人瑪雅.安傑羅說過一句警醒世人的話:「有人向你露出自己的真本性時,在第一時間相信他們。」認清有人在尋找受害者的跡象,是相當重要的一項技能。

認出危險信號

首先,請當心那些無法接受拒絕的人。

通常,這種人一開始會甜言蜜語,即使你不同意,也極盡所能地討好奉承。但他們的行為表現得似乎跟你的喜好無關,這就說明他不在乎你想要什麼。換句話說,這種激進的追求可能是不尊重你的隱匿跡象。如果有人態度很強勢,似乎沒有認真看待你的喜好,你就要有所警覺,相信自己的直覺,跟這種人保持距離。

強大的行為者會讓我們覺得自己好像被施了魔咒,整個人被迷住。但是,覺得在別人面前無法依據自我意願採取行動,也不是一個好跡象。濫用權力者往往極度需要掌控,因此他們通常具有非凡的魅力(也讓人提心吊膽),他們很懂得吸引別人,展現魅力以誘惑和操縱。同時,他們也吹毛求疵,必要成為各種場合最重要的人。提防那些對你很特別,同時卻對其他人表現出不尊重或幾近鄙視的人。他們正在努力鞏固自己對你的掌控。當你無法滿足他們對權力、控制和服從那種貪得無厭的需求時,他們就不再重視你,還會貶低你。

臉書營運長雪柔.桑德伯格曾給女性提過一項有名的建議:女性在尋找交往對象時,最好避開那些「耍酷」的傢伙,而要懂得書呆子的好。這建議說明人際關係本質上就是一種權力故事。當你欣賞的對象,無論是伴侶、朋友或上司,他可以選擇世上任何人,但卻選擇你,就會讓你感覺到自己「贏得」此人的注意,也覺得只有自己值得對方關愛。

但是選擇這種類型的夥伴,會讓你的權力、權利以及從關係中需要和想要獲得什麼的能力都降到最低。所以,你要學會認清誰讓你有安全感,而不是誰把你迷得團團轉。

別中計

如果你無法讓自己跟霸凌者在現實環境中產生距離,至少你可以透過維持心理距離,拒絕牽扯不當的行為。濫用權力者渴望證明自己很強大,證明自己所做的事都有影響力。他們會盡一切可能,讓你提心吊膽。如果你表現出害怕、生氣甚至是道歉,就透露出你中計了,這會讓他們樂此不疲。

我們往往這樣建議孩童,在對付校園裡的霸凌者時別中計。在成人世界裡,這種做法也適用。具有強烈支配欲的人不僅想要扮演支配者角色,也必須再三透過無助且順從的受害者,來證明自己的主導地位。對某些人來說,爭取地位相當有趣,他們會盡一切可能先捧高你,然後再打壓你。一旦你表現出對他們的作為感到受傷或生氣,他們就更興奮。所以你應該做的是,盡可能地表現出你覺得這樣很無趣(你可能在這之前從沒聽過這種建議)。我並不是要你一笑置之或虛以委蛇,假裝發生任何事情都無所謂,而是要不理會對方的暗示,表現出不感興趣或甚至只是露出無聊的表情,呈現什麼事都沒發生似的冷淡。據我們所知,心不在焉或不感興趣等舉動是不友好的,而且這部分很重要。這表示你不想參與其中,如果對方逼迫你,你不會讓整件事變得有趣。通常,霸凌者最終會尋找一個更滿意的對象下手。

被霸凌不要怪自己

虐待關係中的受害者常常將本身承受的痛苦,怪罪到自己身上。在某種程度上,這是霸凌者的技倆,指責受害者受到虐待是自找的,這是霸凌者維持掌控的諸多方式之一。通常,責怪虐待我們的人實在太危險,因為我們覺得自己必須依賴他們。舉例來說,受虐兒童往往無法反抗施虐者,因為他們需要父母照顧。職場中遭到騷擾的受害員工往往會忍氣吞聲,因為他們害怕被報復和丟掉工作飯碗。當你不能究責造成傷害的始作俑者,你就認為自己做不好某事被虐待是應得的,你因此感到羞愧、憎恨自己、用各種自毀行為懲罰自己。在你不能責怪或懲罰侵犯你的人時,你反而將別人的過錯怪到自己身上,這樣他們就贏了。

通常,被伴侶霸凌的婦女認為,是自己有問題才會被霸凌。她們以為如果自己更漂亮、更性感、更用心,也許就能獲得應有的關愛。她們和折磨自己的人站在一邊,責備怪罪自己,還繼續幫著施虐者虐待自己。為了讓受虐者擺脫精神創傷產生的心理障礙,他們必須學會認清虐待的本質,並接受發生這種虐待事件並非自己的錯。當然,受虐者還必須學會安全的反擊方法。

本文介紹:
懂權力,在每個角色上發光》。本書作者/黛博拉.葛倫費德;譯者/陳琇玲;出版社/天下雜誌出版

※內容為作者個人觀點,不代表本站立場

延伸閱讀:

  1. 被霸凌,怎麼辦?
  2. 依戀效應
 
  • 用Line傳送