大人解決問題的方式，孩子全看在眼裡

文／吳恩瑛；譯／林侑毅

人生在世，總有與他人發生摩擦的時候。此時讓暴怒的情緒主導情況與對話，是最極端的方式。如前述，這是以「再也不要看到他」、「一勞永逸」的想法來處理事情。當對方加害於我的想法出現，或是將對方視為敵人時，就容易暴怒。這是為了保護自己而暴怒。父母對孩子暴怒，也是因為當下自己認為孩子正在折磨我。

像這樣想到自己的情況並不安全、被他人輕忽、處境危險的時候，為了保護自己，只得故作堅強。站在與對方敵對的關係時，為了占得優勢、為了誇耀自己的力量，因而高聲吼叫、逞兇鬥狠。暴怒就像猛獸遇見敵人，一個勁地咆哮，是訴諸於動物本能的處置方式。而這種動物本能的處置方式，將原原本本地承襲給孩子。
　
假設，樓下住戶因為樓板間的噪音，上樓來理論。當然，對方一開始可能口氣並不好。就算如此，我們也必須誠心致歉，解釋今天有客人來，如果有打擾的地方，請務必見諒。樓下住戶平時再怎麼敏感挑剔，現在問題的關鍵在於家中今天確實過於吵鬧。那麼就得好好陪罪，「我們家今天有活動，很多客人來。非常抱歉。」「豈止是今天，平常也都這麼吵啊！」即使對方如此反駁，也得虛心接受，「啊，您說的是。因為家裡有孩子，難免比較吵鬧。我會要求孩子們多注意的。」

可是有些父母平常並不這麼處理。因為這麼一來，就被對方比了下去。再說如果親友和家人在一旁觀看，也會擔心自己投降的模樣被看見，傷了自尊。於是拉高音量，不甘示弱地回應：「我們家也不是每天都這樣，偶爾吵鬧在所難免呀！難道你要叫孩子們用飛的嗎？」

這一切在孩子眼中看得一清二楚。大人的話稍微變多，或是音量稍微提高，在孩子眼中就像在吵架。「原來別人找我理論時，就算自己有錯，也得先吵架才行。」這樣的想法烙印在孩子的腦中。從孩子幼年起，便在無形中強化這樣的學習。
　
在難得悠閒的週六，爸爸決定要好好陪孩子玩，不料沒過多久，卻開始對孩子大呼小叫。看著久久和孩子玩一次，卻也沒能好好玩的丈夫，媽媽不禁滿腔怒火。雙方幾句情緒性的言語來往，最後演變成夫妻間的爭吵。如此常見的景象，都曾在每個家庭上演。

父母陪子女玩耍，是為了與子女建立情感上的良好互動，藉此提高親子間的聯繫，培養孩子更健全的心智。然而卻適得其反，演變為父母彼此叫囂、爭吵的局面。如果爸爸好好陪孩子玩，孩子會得到「十分」的愛；如果父母在孩子面前爭吵，還一邊提到「孩子的姓名」，孩子失去的則是「一百分」的愛。父母一旦不懂得控制自己的情緒，反倒會讓孩子失去的愛比得到的更多。

其實孩子懂得察言觀色，心裡有數。雖然起因在於自己，但是分明沒有必要吵成那樣，父母卻為此爭執不休。在此情況下，孩子徹底學到的是當自己出現某種情緒上的矛盾，或是意見相左時，即使是芝麻小事，也要大發雷霆，而不必透過對話協商。

※ 本文摘自《再也不當吼爸吼媽》，原篇名為〈父母解決問題的方式，孩子全看眼裡〉，立即前往試讀►►►