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憤怒需要解釋,才可能將溝通導回同一個「話題」裡

文/叢非從

當你在和對方生氣時,雖然你們兩人可能都有很多話想說、談的也可能是同一個問題,但你們談的卻不是同一個「話題」。

比如你們在談論一支手機,你關注的是顏色好不好看,他關注的是什麼規格。看似你們都在評論這支手機好不好,然而卻根本不是在同一個邏輯裡談。關鍵在於,你們不知道對方不清楚自己的重點,僅僅以為對方不懂、不配合,然後就生氣了。

其實比貼標籤更糟糕的,是你自己默默地貼完了標籤而不表達,對方並不知道你怎麼看他。同樣地,他也替你的行為貼了標籤,也不表達,結果就是你們都不知道對方在意的是什麼。

舉個例子,有個妻子說:「今天早餐的餅是剩下的,味道不好了,我又買了現煎的蔥油餅,想讓家人吃好一點。孩子上課壓力大,吃得好很重要。我老公看到後很生氣,他說:『餅還沒吃完,你又買新的。吃不完的難道要扔了嗎?』」

她接著說:「我生氣的是他怎麼能這麼說呢!他沒發現我有多用心嗎?他這是什麼邏輯,不好吃就一定要扔嗎?」

我問她:「那你是怎麼處理的呢?」

她說:「我很生氣!但還是平靜了一下,對他說:『不用丟呀。涼掉的餅可以打個蛋煎一下再吃。』」

看得出來,這位妻子在竭力控制自己的憤怒,努力心平氣和地與先生溝通。然而這種溝通特別消耗力氣,又沒什麼效果,因為他們談論的根本就不是同一個話題。

她對丈夫行為所貼的標籤是「看不見我的用心」,她很想跟丈夫交流的話題其實是「我很用心」。但先生對她買新蔥油餅這個行為貼的標籤是「浪費」,他在說那些話時,想交流的話題其實是「不要浪費」。

兩個人都在溝通買餅的事情,但一個在談「用心」的問題,一個在談「浪費」的問題。他們根本不在同一個邏輯裡。

人生可悲的事就是:你生了一頓氣,對方也很害怕,然而他卻不知道你為什麼生氣。更可悲的是,你以為他知道你為什麼生氣,實際上他根本不知道你生氣的原因,而你也不知道他不知道。

表達出你的標籤

憤怒在說:你很在意某個「點」。當你和對方對話時,就需要把你所貼的標籤表達出來:

  • 這件事對我來說,代表了××。
  • ××這個問題對我來說很重要。
  • ××是我人生的一個議題。
  • 我想邀請你照顧一下我在意的這個部分。

比如剛剛提到的這位妻子,可以在先生指責她為什麼要重新買餅後,對他說:「買新的餅代表了我對家很用心。對我來說,用心是一個很重要的問題。我希望你能照顧一下我對用心的在意。」

老公也可以說:「在我的理解裡,舊的沒吃完就買新的,是一種浪費的行為。不能浪費,是我人生的一個議題。我希望你能照顧一下我對浪費的敏感。」

這時,他們就在做一次真正的對話了。

我還曾聽到一個朋友說:「週末休息日,孩子制定了作息計畫。我想著尊重孩子,一整天沒怎麼過問,母慈子孝。等到晚上八點一看,他只把娛樂項目按計畫全部執行了,而三項作業裡有兩項沒做,我就發火了,因為孩子辜負了我的信任,我對他很失望。」

她對孩子行為貼的標籤是「辜負了我的信任」。可是孩子知道嗎?他不知道。他只曉得因為沒有寫作業而惹你生氣,但他永遠都想不到你是因為「信任被辜負」而生氣。他只會覺得:媽媽很苛刻。

所以,當你憤怒時,你可以先問自己幾個問題:

  • 憤怒的時候,你在意的是什麼呢?什麼「點」對你來說很重要?
  • 對方知道你在意什麼嗎?你有表達過你的在意嗎?

解釋的必要性

實際上,即使你表達了什麼對你來說很重要,對方還是會忽視。因為在他的認知裡,無法理解為什麼這個東西這麼重要。單純「重要」兩個字,並不能讓對方明白。而不理解,也就無法真正重視。

這時你需要做的就是進一步溝通。溝通並不是一件簡單的事。溝通不是說話,溝通是說、聽、理解、反饋的過程。在生活中,很多人不願意花力氣去思考如何溝通,只憑藉自己的感覺隨意說話。

溝通中很重要的一個元素,就是「解釋」。解釋某個東西對你來說為什麼很重要,這樣別人才有理解、並照顧你的感受的可能。

比如,一位同學說:「我每週都至少和爸爸通一次電話。最近工作比較忙,會提前和他約好打電話的具體時間。上週約好了週一晚上八點半,但爸爸晚上七點半就打給我。當時我正在開會,看到來電,我的火氣突然控制不住,跑到辦公室外面,接起電話就責怪他一頓,抱怨他為什麼不按約定時間打電話。」

這位同學和爸爸約定的是「週一晚上八點半打電話」,他想強調的重點是「週一晚上八點半」這個時間。但在爸爸那裡,一部分訊息或許已經被過濾掉了。爸爸聽到的重點更可能是「打電話」,時間無所謂,最多能記到週一,不能更具體了。

因為爸爸理解不了為什麼八點半重要,自然就無意識地過濾掉了。我們聽別人傳達的訊息時,不會將全部細節都聽得很完整,我們會著重把自己想聽的訊息記住,把我們覺得不重要的訊息忽略掉。

對於這位同學來說,他很在意的是爸爸「是否能遵守約定」這個問題。但爸爸和他在意的重點不一致,因為在爸爸的處境裡,這不是什麼大事,所以自然就忘了,他也無法理解孩子為什麼這麼在意。

因此,當你向對方表達一個標籤時,你要向對方強調和解釋,讓對方理解,為什麼這個問題很重要。如此,才能引起對方真正的重視。

※ 本文摘自《願你擁有憤怒的自由》,原篇名為〈憤怒要解釋〉,立即前往試讀►►►