越不擅長拒絕他人，生活中越可能習慣使用「被動攻擊」

文／楊思遠

是否遇見過這種類型的人：每當面對自己不滿意的人或事，習慣以各種隱蔽間接的方式──例如沉默、暗示等等宣洩自己的情緒，表達自己的攻擊性，常常讓人摸不著頭腦。

和他們相處，有時甚至嚴重懷疑自己是不是做錯了什麼。

如果身邊正好有這樣的人，那麼很可能就是遇見了「被動攻擊者」。

唐小靜因為人際關係方面的困擾，走進了我的諮詢室。按照她自己的表述，她在公司裡屬於十足的「老好人」：像是公司有個很不喜歡的同事，經常找她吃飯或逛街，儘管內心不想去，但每次還是會答應對方。其他同事就更不用說，無論誰找她幫忙，她都會幫。

我問她：「妳幫別人的時候開心嗎？」

她沉默了一會兒，回答了四個字：「假裝開心。」

隨著諮詢的深入，我了解到她在生活中顯然把自己當成了一個演技高超的演員。

但只要是表演，就一定會有破綻。她那些「不開心」還是透過其他形式表現了出來：例如在和那位不喜歡的同事逛街時，她偶爾會以開玩笑的口吻，嘲諷對方眼光差、沒品味；在幫其他同事的時候，也常常故意表現得有些粗心。

雖然沒有直接展現自己的不滿，但她還是以一種非常消極隱蔽的方式，把內心的負面情緒表達了出來。這種表達負面情緒的方式，就叫做「被動攻擊」。

一個不懂拒絕的人，註定要承擔違背自己意願的痛苦。她人際困擾的根源，便在於不懂拒絕。為了滿足別人的期待，苦心經營著自己「老好人」的設定，但內心被隱藏起來的負面情緒還是會不可避免地冒出來。

負面情緒被壓抑得越深，反抗起來越激烈。唐小靜的內心深處，其實有著強烈「做自己」的渴望。當無法明確說「不」的時候，她只好選擇用「被動攻擊」的方式表達自己的拒絕，其潛臺詞便是：「你讓我難受，我也不會讓你好過！」

「被動攻擊」的危害在於不僅會破壞人際關係，更是一種對自我的懲罰。因為自己的負面情緒無法被直接正常地釋放出來，「被動攻擊者」們會長時間處於一種消極的狀態，嚴重影響自身的心理健康。

常常識別他人的「被動攻擊」不難，難的是檢視自身。

那麼該如何判斷自己是否陷入了「被動攻擊」的人際互動模式呢？

可以仔細回想一下，自己在生活中是否有這樣的行為習慣：當對別人心生不滿時，不會直接指出來，而是表現出一種悶悶不樂的情緒；對某人有意見，會主動疏遠對方，而不說明原因；對待工作，有時會故意拖延、懈怠、不配合，只為「懲罰」某人；常常用各種誇張的動作而非語言表達自己的否定意見，比如關門故意特別大聲……

如果有以上類似的狀況，那麼你在生活中同樣習慣使用「被動攻擊」。

發現自己存有「被動攻擊」，我們就該學習如何擺脫這種不良的互動模式。

首先，提高感知自己情緒的能力。「被動攻擊」的發生，往往源於我們對自身情緒的忽視──不僅是對情緒本身的忽視，也包括對情緒來源的忽視。只有看見自己的情緒，看見情緒發生的過程，才能看見自己「被動攻擊」背後的需求，從而激發自我改變的動機。

其次，將自己的感受語言化。一個人之所以開啟「被動攻擊」模式，一定是因為內心的某種消極感受被引發了。當我們能夠將這些感受平和地說出來，就更容易被對方理解和接受。大量心理學研究顯示：人際溝通中能夠真誠地表達自己的感受，對促進彼此關係的發展有著極為重要的意義。

最後，針對唐小靜這類人，只需做到一點，就能從根源上擺脫「被動攻擊」，那便是培養拒絕他人的能力。長久以來，因為不懂拒絕，他們早已習慣違心地迎合周圍的一切，導致內心週期性地累積大量的負面情緒。接著這些負面情緒又被以「被動攻擊」的方式，一次次報復性地表達了出來……

只有學會拒絕他人，建立起自己的邊界意識，才能真正走出「被動攻擊」的惡性循環。

※ 本文摘自《假裝自己很外向，你在迎合什麼？》，原篇名為〈習慣說「好吧」的人，不一定是真的好〉，立即前往試讀►►►