對著空椅子表達心中的感受，與過去的自我和解

文／伊麗絲．桑德；譯／邱思華

一般而言，我們會竭盡所能避開受傷的感覺。不幸的是，逃避痛苦的同時，也有可能失去與正向情緒的連結。如果我們無法碰觸自己的感受，生活會失去很重要的根基。

若能試著與那些不舒服的感覺同在，反而能緩解痛苦，帶來新的可能性。

以下提供數種練習和方法，你可以透過它們來幫助別人或自己，嘗試與痛苦建立連結，接觸生命當中的重要事物。

想像進行一場對話

我們的不開心，往往來自於生活中的各種人際關係。舉例來說，也許是我們與伴侶、父母或同事之間的關係，出現一些不樂見的問題。

我們會對自己或別人解釋一段關係哪裡出了問題，像是為什麼離婚、失業，或者關係變淡，每次複述都會讓這些發生在我們身上的事，變得愈來愈像陳年不變的獨白。

某個人在你面前分享他的事情，而你卻感到無聊，對方其實可能也有相同的感受。他也許之前就講過這件事，說不定已經重複了很多次。

一直討論哪裡出了問題或別人說了什麼、做了什麼，只會讓我們離自己愈來愈遠，難以去做出真正的改變。如果能夠讓你所幫助的人試著去表達出，他所在意的對象是如何地令他感到痛苦，就能比較明確地感受到自己的情緒，以及對方的重要性，也會讓他對於這段關係有更多的覺察。

你可以利用空椅法為當事人及他所在意的對象安排一場對話。首先在他面前放一張空椅子，然後請他想像對方正坐在那張椅子上。

例如：

長久以來，海拉談到許多對父親的不滿。我邀請她想像父親坐在她對面的椅子上，接下來，當她講到與父親有關的事情時，她得想像自己正對著他說話，也就是要用「你」來取代「他」。這會讓整個氛圍變得很不同，不再是用「他從來不記得我的生日，好像我對他來講一點都不重要。」來描述事件，而是改成由自己為出發點來發聲：「爸，你又忘記我的生日了，我好怕我對你來說是不是一點都不重要。」

我們再看看另外一個例子：

邦緹對她的婚姻有很多不滿，對於丈夫做了什麼或沒做什麼，她都有很多話想說。她滔滔不絕地說著，直到我開始感覺有些倦怠。

於是我在她面前擺了張椅子，請她想像丈夫就坐在那張椅子上，然後試著把她過去曾經對我說的一些事情直接講給她的丈夫聽。她開始顯得慌亂與支支吾吾，我也不再覺得無趣，因為當她開始支吾，表示她正試著講出一些先前沒有說過的事情，我能感覺到她非常投入，而且將從中獲益良多。

如何使用空椅法

要進行空椅法，需要特定的步驟。你可以透過接下來的案例，了解該如何進行。

安的叔叔曾令她覺得很受傷，直到今日，她都不想與他有任何接觸，但是在家族聚會時難免還是得見到對方，她對此感到困擾不已。

我將一張空椅子放到安的面前，請她感受一下，她覺得自己的椅子與叔叔亨瑞克的椅子需要距離多遠，才能讓她覺得舒服。當安開始思考這件事，就已經開始與他連結，一段收穫豐富的歷程就此展開。

待椅子被調整到舒服的距離後，我請安做幾個深呼吸，感受身下座椅帶來的支撐感。接著，請她看著另外那張椅子並想像叔叔就坐在那兒。我請她盡可能想像得愈清晰愈好，包括他穿著什麼衣服？他用什麼姿勢坐著？臉上有什麼表情？然後，我請安感受一下坐在他對面的感覺。如果她覺得害怕，我會建議我們把亨瑞克的椅子再移遠一點，或者她可以試著讓想像中的亨瑞克只有原本的一半大小甚至更小。接下來，安所要做的事情就是試著把自己的感受說出來，而且是對著亨瑞克說。例如：

「坐在你對面，想起你曾經搔我癢到讓我幾乎無法呼吸，我覺得很生氣。而且你還無視我的眼淚，說著『噢！別哭嘛！你不覺得很好玩嗎？』這讓我更生氣了。這樣是不對的。我雖然年紀還小，也有自己的感覺，你應該要尊重我。所以我開始變得看到你就感到害怕。」

當安試著把她想告訴亨瑞克的事情全說出來後，這個練習就可以結束。光是如此，就能夠帶給安某種程度的釋懷，或讓心情沉澱許多。她也可以轉換角度，坐到代表叔叔的椅子上，想像自己就是亨瑞克。這時我會先請她大聲地說：「我是亨瑞克叔叔，我六十七歲，穿著破舊的衣服坐在這兒，看著我的姪女，安。」她得試著去感受成為亨瑞克叔叔的感覺，我也會把她當成亨瑞克來交談，我會問：「亨瑞克，聽著姪女告訴你這些事，有何感受？她在講話時，你有什麼感覺？你有什麼想對她說的嗎？」她也許會接著回應說：「我這才知道自己太超過了，難怪妳會跑掉而且再也不想跟我玩。我對自己的粗心大意感到抱歉。」又或者，她可能會說：「我不記得了。」

當叔叔講完後，安可以再坐回她自己的椅子上。然後，她需要先大聲說出：「我現在是安，我三十七歲，我坐在這兒看著我的叔叔。」她得去感受一下亨瑞克說的話帶給她什麼感覺，以及她是否還有什麼想說的。合理範圍內，這樣的對話可以在不同椅子所代表的角色轉換間持續下去。最重要的是，最後一段話一定要是由安回到自己的身分來說出口。

比起單純訴說自己所發生的事情，這樣的對話可以帶來新的可能性，畢竟她之前已經講過這些事情太多次了。如果狀況夠好，這將能帶給她平靜和解脫的感覺，又或是發現可以思考的新事物。

簡易版空椅法

在非專業心理治療的場域裡，使用比較簡單的空椅法會讓人感覺自然一點。對我來說，光是邀請安去想像她的叔叔，以及感受這個過程就已經很足夠了。她或許會想要對叔叔說些什麼，若如此，就讓她試著對著空氣把話講出來也沒什麼不好，她也可以在內心維持對叔叔的印象。

甚至還有更精簡的作法，你可以只是問：「如果你得把你正在告訴我的這些事情說給他聽，你會怎麼說？」這也會擁有同樣的效果，因為對方會從不斷在談論某個人的事情，變成對某個人說話，感覺會更清晰與強烈。

而在你建議他想像自己與對方說話的同時，你可能會看到他的臉部表情變得更認真，情緒也會更明顯。

用空椅法與自己對話

當我們需要與自己對話時，不管是在意識上或其他層面，空椅法會是個好選擇。

底下的例子將告訴你可以怎麼做：

海茵想搬到城市去，同時又不想離開，她開始對無法做決定的自己感到生氣。我請她將兩張椅子面對面而放，其中一張椅子坐著想要搬走的海茵，另一張椅子則是滿懷不安且不想搬往任何地方的海茵。

在第一張椅子，我請她先把自己視為想要搬到城市的海茵，並且用她的表情和姿態去呈現這個部分。對她而言，讓自己完全投入，並滿腔熱情的去講出她對於生活在城市的想像是很重要的。等這個自己想講的話都講完了，再換到另外一張椅子，由充滿不安與擔心的海茵接手。同樣地，她得用肢體語言和表情來展現這個自己，如此才能好好表達她在害怕些什麼。她可能得不斷轉換角色，來來回回地，坐到不同的椅子上，讓對話不斷發生與繼續。如果可以，以提問和回答的方式來進行。例如充滿熱情的海茵可以問不安的海茵：「妳到底在害怕什麼？」而不安的海茵可以問：「萬一妳遇到一個很吵的鄰居，要怎麼辦？」

協助一個人把內在對話說出來，並不代表問題就會解決。他很有可能變得更加茫然。但在接下來的日子裡，他很可能會產生新的想法，而這些想法可以幫助他做出決定。

日常使用空椅法

你也可以把這個方法應用在日常生活中，協助自己釐清思緒或釋懷某些事。如果你正因為某個問題、兩難的困境，或是一段你不太確定該怎麼處理的關係而痛苦掙扎，你可以拿幾張空的椅子來，要求自己的內在開誠布公地進行對話。比起讓一切都發生在心裡，不如讓自己坐在不同的椅子上，對著不同的自己說話，反而還比較容易處理。

我自己也會使用這個方法，像是出現選擇困難時。在其中一張椅子上，我會百分之百屬於其中一種視角，例如認為自己應該要安排更多場演講，而在另外一張椅子上，我則會認為我把時間做不同的運用會更好。當有更多不同的聲音想出現時，可能會需要更多椅子。當我需要發洩自己對另外一個人的感覺時，也會利用空椅法。我會想像對方坐在眼前的椅子上，然後毫無掩飾地展現出我所有的情緒。

這些情緒有可能是正向的或負向的，多半是後者。當我任由自己暢所欲言時，往往會驚訝於我所使用的強烈字眼，那是我平常不太容許自己使用的。但當我宣洩完後，常常會開始大笑。我會放任自己因為生氣而口無遮攔，並享受因此所帶來的解脫感。隨後我會感到放鬆，這往往會激發我的創意，讓這段原本不怎麼愉快的關係變得比較容易處理，且能用比較具有建設性的方式來展開與另外一個人的對話。如果我真的當著另外一個人的面把這些情緒倒給他，可能還要想辦法善後；但如果是透過空椅法將這些情緒宣洩出去，就不會有這個問題。

在表達負面情緒時，我幾乎不會想要坐到另外一張椅子上。如果是一段不怎麼重要的關係，例如可能只是某個沒禮貌的店員，我就會放過自己，不強迫自己非得要從另外一個人的角度來看這件事情不可。

反過來說，如果這是一段很重要的關係，我通常會要自己打起精神來好好面對，坐到另外一個人的椅子上，去感受他們的感覺，如此一來，這個練習將變得有建設性。同樣的，最後要由你坐在自己的椅子、以自己的身分來結束這段對話。

如果你覺得進行了空椅法後，沒有解脫的感覺，很可能是因為你無法克制地做了太多解釋，或者你很難放下理智讓感覺順其自然地流動。其實感覺沒有所謂的對錯，無論喜歡與否，我們就是會有感覺。我們以為只要什麼都不說，就不會傷害到任何人，事實卻正好相反。舉例來說，在你大喊「滾開！我永遠不要再見到你！」的同時，你可能會感覺自己其實是想再見到對方的。如果你能把所有的感受都說出來，過後也許會發現自己對這個人的看法友善許多。

※ 本文摘自 《我想陪你好好聊傷：人氣諮商心理師的15個療癒對話練習》，原篇名為〈Chapter 07　用空椅法增進自我覺察〉，立即前往試讀►►►