每個人內在都有自動衡量利益關係的計算機制，連自己也無法控制

文／張德芬

親密關係的第三個心法：誰痛苦，誰改變。

在親密關係裡，我們常常抱有一種不切實際的期望──因為愛我，對方會甘願為我做出改變。

然而現實的情況是，這發生的概率微乎其微。因為一個人只有在符合他當下自身利益的情況下，才會心甘情願做出改變。

那麼，什麼情況才會關乎到自身利益呢？他真心待你，你亦投桃報李，倘若小有摩擦，他願意退讓和改變，只是他會因時而異罷了。假如不論他如何回應你掏心掏肺的付出，你都一如既往為之，權衡之下，他就會判定自己毫無改變的必要。如果即便如此，你依然無怨無悔付出，作為既得利益者，他定然無動於衷，因為「改變」與否都不再牽涉到他的自身利益。

當對方想要獲得個人成長，並和自己的切身利益相關，或許才會願意改變

我的兒子就是很好的案例。雖然他年紀已過二十，但在我眼裡還是可愛的小孩。最近，他忽然找我傾訴：「媽媽，我想要找一位心理諮詢師。」當我問他想找什麼類型的心理諮詢師以及諮詢的目的時，他坦言：「我發現自己似乎不太能同理別人的痛苦，也不太能覺察到別人的需求。」

當時，我就在心裡偷笑，因為我深知他自小就存在這樣的問題，他有輕微的亞斯伯格症，因而難以覺察別人的需求和暗示，必須明確告知你的需求，他才能心領神會。

聽聞兒子突然提出這樣疑問的片刻，我內心十分為他欣喜。他和親人朋友都相處融洽，女朋友也很愛他，當他自發產生改變的動力時，便說明他自我改變的時機到了。這是因為所有改變的前提，都是這個人有內驅的動力，即有意願主動改變自我。

親密關係的第三個心法，其核心是：你永遠不可能改變一個人，亦無法迫使一個人依照你想要的方式做出改變。你唯一能做的是創造恰當的情境或環境，讓他主動做出改變。人好比被各種程序主宰而自動運轉的機器，程序設置如何運行，人就會乖乖照做。你可以做的是，想方設法開啟他的優良模式，讓他得以良性運轉。譬如，以適當的示弱、真心的讚美和欣賞、自我感受的真誠反饋，甚至任性地發發小脾氣（這些都因人因時因情境而定），通常都能動之以情，讓他從不良運作模式切換到良好的運轉模式。

親密關係雙方互動的能量場是封閉且固定的，如果你們的能量膠著糾纏在一起，你做出改變時，他也會隨你改變。因為量子糾纏的原因，一方做出改變了，另一方也不得不為之。請注意，我這裡所指的只是能量上的改變。倘若只是行為上的改變，背後亦裹挾著「我都身體力行了，你竟然還不改變」的心理動力的話，對方也會心知肚明，自然不會輕易上鉤。

只要你首先做出改變，對方不可能無動於衷

近來，有位朋友在我家小住了幾日，和我坦誠聊起她老公當年外遇的問題。其實，在實質性的外遇發生之前，她已經當救火隊員般多次撲滅他老公外遇的小火苗，可是年歲漸長，小三對象卻層出不窮，她也厭了倦了。

於是，我先詢問她目前的婚姻狀況如何。我問她：「總體而言，你老公現在還是顧家、愛孩子的好男人嗎？」她說：「當然還是，他孝順父母也疼愛孩子，對我也和以往一樣不錯，畢竟我們也曾瘋狂地相愛過。」

我再問她：「那麼，你和他的父母現在相處得如何？」她回答：「我們的關係一直非常融洽，他父母也很尊重我，雖然有時不免會袒護兒子、幫兒子說話。」

我笑了笑，意味深長地對她說：「其實，你手上已經有了三個『人質』了，公公、婆婆和你的孩子。不僅如此，你還在幫忙管理家族產業，這些都是無法替代的優勢，你的老公斷然沒有膽量跳出婚姻這座圍城的。眼下，你已邁入不惑之年，你老公的年紀也不相上下。對他愛拈花惹草的毛病，你可以試著先放手，不予理會、更無須費盡心機去抓他現行，也不必大費周章地挽留他的心。安頓好自己的心，先把自己的生活過好，修心、瑜伽、冥想、閱讀、提升自我、追求事業、照料孩子、善待公婆，只專注於自己的生活就好。」

此別之後，她決心改變，不再過問老公的行蹤，在親密關係互動的能量場，也不再是單純索取的那方，結果奇蹟竟然就此發生。出乎她的意料，她的老公完全大變樣，以前每次覺察到老公的需求，她就無條件地配合和滿足他，可換回的卻是老公的愛理不理。當她主動疏離他、專注於自己的領域時，結果兩個人的能量磁場徹底發生翻轉，如今她的老公會主動配合她、關心她的需求。

在親密關係裡，雙方的能量場是互相影響、此增彼消的。這大概就是所謂的「量子糾纏」，只要你首先做出改變，對方不可能無動於衷。

有時務必以比較決絕的方式，才能讓對方得以反省和改變

再來分享一個真實的案例。我和我的閨密，已是相識二十餘年的好友，我一直掏心挖肺地對她好，可謂不計回報，而她始終是自我為中心的人，不僅個性自私，對金錢非常吝嗇，心眼氣度還小。她的這些缺點，別人難以覺察，只有在她單獨面對我或者她老公時才顯露無疑。而她呈現給別人的形象，始終是個性天真善良、可愛又溫柔的人。

然而，正因為我對她太好，她就理所當然地把早前從原生家庭沒有獲得、亦未被滿足的需求都寄託在我身上，好像我對她的所有付出都理所應當，不求任何回報。因而，多年以來，我們的相處模式都是我在包容她，而她都在向我索取。

這樣不對等的關係愈演愈烈，以至於她最終做出一些突破我底線的事情。之後，我就開始避讓退縮，不再將她當成我最親密的閨密看待，而是將她降格為普通的朋友，謹守一定的邊界。每當她聯絡我，雖然我仍會給予回應，打電話給我時，我也會和她聊天攀談，但我們再不似從前那般親密。雖然她早已察覺我對她態度的巨大轉變，但直至近兩三個月，她才真正地開始自我反省、懺悔，最終真誠地和我道歉，檢討自己在關係裡的諸多不足，她也終於明白自己曾多麼自私自利、多麼不知感恩、多麼任性盲目，後悔自己未好好珍惜我對她的好。

聊到最終，我們雙方都在自我檢討，她發誓自己一定會改過自新，可是我已經釋然，因為我們之間的問題在於我沒有看清她的為人，對她存有幻想。此時認清她的本質後，我們依然還能是好朋友，只是我不會再有誤解，亦不會再抱有期待，而沒有期待就不會再受傷和失望了。

不過，我也得以瞭解她的自我反思是極為深入的，讓她內在的很多問題都得以浮現。經過此次交心的談話後，她對我的態度確實發生了巨大改變，對我盡心盡力，時不時問候我、關心我的境況，這說明她真的有能力來獲得自我成長和改變。

因此，在某些情況下，我們可能需要以比較決絕的方式，才能讓對方得以反省他曾經的所作所為是多麼自私、多麼傷害彼此的情誼。否則，對方會總是把你的好視為理所當然，甚至還對你心存怨懟，不知感激。

必要時採取戰略性撤退的策略，以退為進慢慢籌謀

當你無條件對一個人好時，也會把自己的期許、希望和依賴都投射到他身上。你不斷地付出，渴望以此換回一段親密無間的關係，然而結果往往事與願違。

歷經親密關係的大風大浪之後，我才真正具備高品質獨處的能力，當情感獨立後，我的內心世界亦變得豐富多彩。我不再懼怕失去任何親密的人，包括愛人、閨密、摯友。也正因為我的這份「不懼」，個人氣場也隨之發生改變，周遭親密的人都能明確覺察到，於我而言，雙方友好情誼都是相互成就的，倘若對方不再真心相待，我自可以隨時抽身離去。

如果你也能讓對方有這樣的覺悟，你們之間的關係一定會有實質性的改變。尤其在戀愛初期，關係尚未穩定時，切記把兩個人相處的姿態和基調定位好，否則，當進入關係的穩定期，人會更難改變。

即使親密關係發展到我們必須採取戰略性撤退的策略、必須刻意保持距離時，我們也不能將目的的「鉤子」藏在身後為要挾，否則就是以冷暴力為手段，以此強制對方臣服於你。我們採取的戰略性退縮的前提，應當是看清真相之後的回歸中正，而非抱持過度的期盼和幻想偏離目標。

假如戰略性撤退的策略有效，他想和你重歸於好時，你要判斷自己是否仍喜歡他，並依據當下的感覺來決定是否重新接受他。即使已邁入婚姻也是如此，並非離婚才是唯一的解決辦法。為了孩子、為了家庭，先別決絕地離婚，而是捨棄所有不切實際的期望，以退為進慢慢籌謀。

最為重要的是要讓他自我感覺良好，讓他覺得有利、有用

每個人的個性、習慣、想法都是根深蒂固的，除非他自己願意，否則沒有人能改變另外一個人。然而，在親密關係中，男人往往想尋找能充當完美母親的女性，女人則想尋找能充當完美父親的男性。倘若能找到和自己父母相像的伴侶，可能就會不由自主想去改造對方，因為對方絕無可能百分之百貼合你的想像。在你試圖改造他，讓他給予你從小到大一直想要，卻從未得到的女性的關懷溫暖，或是男性的堅實守護時，你就掉入了親密關係的陷阱，最終一敗塗地的機率相當大。

在一份親密關係裡，你的好，以及你對他的好，對他而言都不是最重要的。最為重要的是要讓他自我感覺良好，讓他覺得有利、有用。因此，你對他再好、他再愛你，都不一定會讓他改變，每個人的內在都有一個自動化的運作模式和計算機制，他如何計算衡量你們之間的利益關係，連他自己也無法控制。

根據我的觀察，大多數人都不是按照對自己最為有利的方式為人處世。就像我的前任、閨密，以及之前提及的同事和助理，我對他們都非常好，他們也獲益頗多。我一直都不是非常難以相處的人，然而他們對待我的態度以及和我相處的方式，對我們之間的關係都是非常不利的，最後我只能忍痛離開，他們才終於意識到事情的嚴重性，以及自己的損失之大。也正因為我對他們太好，他們完全沒有意識到自己做得多麼過分，也從不珍惜我們之間的緣分。

因此，通常人們不是按照對自己最有利的方式，而是按照自己人生的劇本，也就是內建的程序和機制在做人做事，就如同機器人一樣。當你對他很好的時候，他並不會覺得他此刻對你的態度，或是他的反應模式會損害到他自己的利益，他全然看不見。

切記，切勿試圖用對一個人的好來改變一個人，也不要妄圖用這種方式來讓他提供你想要的東西，這絕對是徒勞無功的。

※ 本文摘自《關係不是愛情，而是修行》，原篇名為〈Chapter 17　心法三「以退為進」你永遠不可能改變一個人〉，立即前往試讀►►►