家庭結構本身對小孩認知或情感發展幾乎沒有影響

文／菲莉帕．派瑞；譯／洪慧芳

重點不是家庭結構，而是我們如何相處

你和跟你一起生活的人，構成了孩子的環境。孩子如何看待自己，以及如何與他人互動，很大程度上是取決於你們的親子關係以及你周圍的小圈子。那是指共同家長（如果你不是單親扶養孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付錢請來的保母和摯友。

注意我們在這些關係中的行為很重要。例如，我們會感謝身邊的人嗎，還是把怒火發洩在他們身上？這些家庭關係對孩子的性格和心理健康的發展有很大的影響。兒童是一個個體，但他也是整個系統的一部分。一個孩子的系統中，除了有親密的家庭關係以外，還包括學校、他們的友誼，以及廣泛的文化。所以你應該觀察那個系統，並盡你所能為你自己和孩子，把那個系統打造成最好的環境。那個環境沒有必要是完美的，因為完美並不存在。

重要的不是家庭結構──如果你不是小家庭，這是個好消息。家庭結構可以很傳統，也可以很另類。父母可以分居，也可以同住，可以住在公社裡，也可以是三角家庭（指夫婦雙方與一方的情人共居的家庭）。父母可以是同性戀、異性戀，也可以是雙性戀──這些都不重要。研究顯示，家庭結構本身對孩子的認知或情感發展幾乎沒什麼影響。事實上，在英國，有超過二十五%的孩子是在單親家庭成長；這些單親家長中，約有一半在孩子出生時是有伴侶的。把他們的財務狀況、學歷等因素納入考量後，他們身為父母的表現並沒有比傳統家庭結構的父母來得好或來得差。

孩子生活中的人物，構成了孩子的世界。那個世界可能是充滿關愛的豐富世界，也可能像戰場一樣。努力避免家庭生活偏向戰場那個極端，可能比多數成年人所想的還要重要。如果孩子心事重重，擔心自己的安危及歸屬，他們就無法自由地對廣闊的世界展現好奇心。沒有好奇心對他們的專注力與學習都可能產生負面的影響。

一項調查詢問青少年和父母是否同意以下說法：「父母相處融洽是養育快樂孩子的一大因素。」青少年認同這句話的比例高達七十％，但父母認同這句話的比例僅三十三％。

這可能是因為父母或照顧者的關係不和睦時，孩子經歷的情感痛苦是成年人看不見的。身為父母，你可能知道看到孩子痛苦有多難受。因此，你很難看出你自己的行為是如何導致那種痛苦的。

你可能覺得你的作法合情合理，或是覺得你無法改變自己的行為。要你觀察你和伴侶及其他家庭成員如何互動，你可能覺得太難了，甚至感到不知所措。但我希望在這個單元中，我可以針對如何改進你們的互動關係，提供你一些想法。

爭論的方法

多數的家庭都會爭吵，但重點是你如何處理及化解衝突。意見分歧沒有必要破壞你們的關係，因此也沒有必要破壞孩子的環境。伴侶關係和諧、家庭正常運作時，也會有意見分歧及爭吵的時候，那是不爭的事實。但那種人爭吵時，仍會尊重及欣賞彼此，並想辦法讓自己的意見獲得認可，也讓感受獲得傾聽。

現在我們來談談爭論的基本要點。任何衝突都有脈絡，那是你們爭論的主題。此外，還有你對衝突的感受，以及對方對衝突的感受。另外，衝突也有一個過程，亦即你們解決問題的方式。

為了處理分歧，你應該要知道你對環境的感受並讓對方知道。下一步是瞭解對方對環境的感受，並把對方的感受納入考量。如果不考慮彼此的感受，雙方會愈吵愈烈，開始打起我所謂的「事實網球」，把理由拋向球網另一面的對方，而且理由會愈來愈多。在這種爭論中，雙方的目的變成追求得分，而不是找出可行的解決方案。找出彼此的差異並想辦法化解紛爭，需要靠理解與妥協，而不是吵贏對方。

我們舉一個典型的家庭紛爭為例：洗碗。洗碗是引發紛爭的情境，那也涉及了當事人的感受。當爭論演變成「事實網球」時，便發生以下的情況：

發球者：問題是，如果你不洗碗，碗盤上的殘渣會變硬，那很難洗掉，所以應該餐後馬上洗碗。（15：0）

接球者：白天先擱著碗盤，晚上再一起洗，比較節省時間。（15：15）

發球員：碗盤擱著不洗很不衛生。（30：15）

接球員：反正洗碗時，那些累積的細菌都會殺死。（30：30）

發球員：髒盤子會引來蒼蠅。（40：30）

接球員：現在是冬天，髒碗盤附近不會有蒼蠅。（40：40，平分）

兩人就這樣你來我往。當其中一人已經找不出理由拋向對方，而因此被判定「輸球」時，雙方都對彼此毫無愛意或溫情。即使「贏家」感覺良好，那也是以犧牲對方作為代價。

衝突導致孩子處於警戒狀態，威脅到他們的安全感，也使他們對世界缺乏開放的心態和好奇心。他們的精力和注意力會切換成某種緊急模式。

那麼，什麼才是理想的爭論方式呢？處理意見分歧時，一次只解決一個議題，想想爭論的焦點究竟是什麼。別把怨氣憋在心裡，而是一次講個明白。從那個問題帶給你的感受開始講起，而不是先攻擊或責備對方。讓我們回到洗碗的例子上……

「我早上洗碗後，晚上回家看到更多的碗盤擱著沒洗，我覺得很難受。如果你白天就把碗盤洗乾淨，我會覺得好受一些。」

理想的爭論風格不是以獲勝為目標，而是在追求理解。對方可能會回應：「哦，親愛的，對不起，我不想讓你感到難受。我忙著處理太多事情了，我知道下班回家看到髒碗盤很刺眼。」對此，第一個人可能會回應：「是啊，你確實忙太多事情了。沒關係，現在你來洗，我來擦乾，這樣好嗎？」

爭論時，有一個很好的經驗法則：使用「我陳述句」，而不是用「你陳述句」。例如，你可以說：「你滑手機時，都不回我的話，我覺得很受傷」，而不是說「你滑手機時，都不理我。」很少人喜歡被別人定型或歸類，尤其是負面的類型。如果你是描述你聽到或看到的東西給你的感受，你是在談論自己，這樣對方比較容易聽進去。

當然，沒有一種抱怨方式是保證「有效」的。也就是說，沒有一種抱怨可以確保你得到你想要的東西。但良好的互動不是為了操縱對方，而是為了培養良好的關係。開誠布公地表達你的感受及需求，可以幫你培養良好的關係。操縱別人對關係毫無助益。

※ 本文摘自 《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》，原篇名為〈重點不是家庭結構，而是我們如何相處〉，立即前往試讀►►►